Rafael-Lugo

EL DEBATE ECUATORIANO

2012-01-25T13:43:00.000-08:00

Vos eres más pillo; vos eres más corrupto; tu papá robó; el tuyo traficó; tu mamá más puta que nadie; mentira, la tuya más puta que la mía; vos más traidor; vos más troll; vos más socialista vago; vos más capitalista abusivo; vos más ignorante; vos más bruto; vos no sabes ni leer; vos tampoco; tengo tus videos mariconeando, yo tengo los tuyos; vos más delincuente; vos más chupamedias del poder; vos más chupamedias del poder que no tiene razón; vos más poder; vos mucho más poder; vos menos votado; vos más votado con trampas; vos invisible; vos fraude electoral; vos más puta; vos más sin ideas; vos más progringo; vos más proirán; vos más pro uranio; vos más pro uranio al otro lado; vos más consumista; vos más con hambres atrasadas; vos más careverga; vos más mamavergas; vos más cabrón; cabrón si claro de tu puta madre; vos robaste todo el tiempo; vos estás robando ahorita; vos acólito de la prensa privada; vos acólito de la prensa del gobierno; vos no pagas impuestos; vos te robas mis impuestos; vos racista; vos encarcelas indios alzados; vos indio vendido; vos mestizo colonizante; vos barcelonista de mierda; vos ligay; vos enamorado del Saritama; vos enamorado del Barcos; vos enamorado del Messi; vos enamorado del Pelé; vos dueño de la verdad; vos dueño de la verdad; vos prepotente; vos más; vos borrego; vos conspirador; vos golpista; vos cojudo; vos mediocre; vos más mediocre; vos más inepto; vos más imbécil; vos más miserable; vos más pobre hombre; vos más traumado de mierda; vos acomplejado; vos más acomplejado; vos mucho más acomplejado; vos muchísimo más acomplejado; vos más enfermo; hablas por el culo; hablas huevadas; no tienes ni idea; no tienes ni la más remota idea; vos más ratero; vos hemorroide de Santos; vos hemorroide de Chávez; vos imperialista; vos amigo de terroristas; vos capitalista; vos comunista; vos más vendido, vos asambleísta de alquiler; vos más inconstitucional; vos más corte cervecera; vos más del contralor; vos mucho más del contralor; vos alzamanos; vos baja manos; vos tirano; vos más dictador; vos antidemocrático; vos más ilegítimo; vos más ilegal; vos más injusto; vos más antiético; vos más inmoral; vos más maricón; vos requete maricón; vos más puta; vos reputa; vos más círculo rosa; vos más hipócrita; vos más sinvergüenza; vos más mal hermano; vos más mentiroso; vos más mentiroso que nadie; vos más cachudo; vos mucho más cachudo; vos ególatra; vos vanidoso; vos narciso; vos espejito, espejito; vos asesino; vos homicida; vos pederastra; vos violador de criaturas; vos perverso; vos malvado; vos cobarde; vos te ahuevas; vos muerto de hambre; vos explotador; vos pelucón de mierda; vos pobre wannabe de pelucón; vos zorra; vos metida con maridos ajenos; vos tonta; vos más tonta; vos tarada; vos gorda fea mal culiada; vos chulla huevo, eyaculador prematuro; vos más gonorrea de Marx; vos más gonorrea de Hitler; vos más gonorrea de Reagan; vos más dolarizante; vos más sucretizante; vos enfermo del alma; vos de alma torcida; vos torturador; vos perseguidor; vos dueño del país; vos ex dueño del país; vos más dueño del país; vos mucho más dueño del país; vos oligarca; vos resentido social; vos negro; vos blanco; vos rojo; vos verde; vos vales verga; vos también; vos grandísimo muerde almohadas; vos pregúntale a tu ñaña; vos sicario; ¿vos dónde vives?; vos asesino a sueldo; ¿vos dónde vives?; vos mama lucha; vos cura flores; vos espía; vos más espía; vos contraespionaje; vos enamorado del Arregui; vos profano miserable; vos más contraespionaje; tengo tus fotos, yo tengo las tuyas…

El médico de Michael Jackson

2011-11-29T11:46:00.000-08:00

En los eventos faranduleros también se pueden encontrar, como perlas negras, ciertas situaciones profundas como los baches de mi muy mal casada ciudad. Por ejemplo, en el juicio que se le sigue por homicidio involuntario a Conrad Murray el médico de Michael Jackson, encontramos un ejemplo escalofriante de lo peligroso y letal que resulta ser un inconmensurable chiflado y al mismo tiempo estar rodeado de imbéciles que te aplauden sin condición.

El contrato entre el paciente y el doctor tenía algunas cifras, las suficientes como para que Hipócrates se convierta en Chucky Seven y la medicina se vaya al cuerno. Esa relación humana entre paciente y médico hoy es un mercado de porquerías donde Murray cuenta con detalles lo hecho mierda que estaba el rey del pop en todos los aspectos posibles. Para colmo, la defensa legal de Murray sostuvo en su declaración de apertura en el juicio algo que básicamente resume (sin eximir de culpa) lo bestia que se portó el médico: el cantante era un adicto desesperado que no podía sostenerse sin sus fármacos favoritos, y yo le daba gusto en sus adicciones para que pudiera dormir y proporcionarle calidad de vida. Algo así, más o menos. Hasta en el Ecuador este matasanos podría irse preso.

¿Qué se oculta en la reflexión y al mismo tiempo disculpa del doctor? Pues que si tenemos un desequilibrado que nos paga mucha plata, aunque el pendejo se termine muriendo ahogado en las babas de su monomanía, le vamos a dar gusto en todo pese a el daño provocado a propios y extraños. El mensaje es que a todo lo que rebuzne o pida le diremos que si, con aplauso incluido, felicitación, palmadita en la espalda y reverencia.

En ésta historia, que es un cóctel de debilidad, traumas, hambres atrasadas, dólares y fama (y donde el interminable talento del hoy fallecido no tuvo ni voz, ni voto) se esconde el hecho de que el sueldito vale más que cualquier posibilidad de contradecir a quien le hemos dado la categoría de amo. Que la profesión, el conocimiento por el cual algunos reciben invitaciones para cuidar, asesorar, apoyar a alguien, o mejorar su desempeño, realmente son respetados o tolerados siempre y cuando el SI esté presente como respuesta ante todos los caprichos del contratante.

La adolescencia tiene algo de chifladura, esa edad del burro que en no pocos casos jamás culmina, es una etapa de demencia en la que el NO es tomado como una afrenta y todo aquel amigote que acolita en las más grandes salvajadas es el mejor amigo que uno pudiera tener. Por eso los taitas nos convertimos en los malos de las películas, los taitas que al menos hacemos el esfuerzo de ser responsables, digo.

Y en esto de los padres, pobre el rey del pop que tuvo uno vivo, pero ineficiente y hasta abusador. Su mamá era una viejita que lloraba, y sus ñaños unos pelotudos apegados como rémoras que tampoco ayudaron en algo y hoy acuden al juzgado cuando debieron acudir al rescate del perdido cantante. Qué solitario se puede estar en la cumbre, la plena. El resultado de tener ñaños interesados, padres ausentes, asesores vendidos y neuronas en constante corto circuito viajó en una ambulancia directamente a la sala de autopsias. Pobre rey.

Hasta ahí el asunto es ligeramente sombrío, luego se pone irónico y mejora por lo mismo, cuando descubrimos algo mucho más chévere y que el inmediato futuro destapa con fuegos artificiales y mayor despliegue: Que el amo nos importa un ápice, nunca nos importó, pues lo conocíamos y por ello no lo respetamos, y lo conocíamos tanto que le tenemos un asco y un odio perfectamente camuflados bajo el uniforme. Nos sentíamos y sentimos mejores que él al punto de matarlo sin mayor prolijidad y cuando tengamos que defendernos por sus actos y los nuestros, sin mucha pena y con apuro contaremos al mundo de sus miserias, de sus gritos, de su falsedad, de su ignorancia, de su locura.

LA ORDENANZA DE LOS CACHOS....

2011-11-21T12:06:00.000-08:00

¿Está usted de acuerdo en que en el cantón de su domicilio se prohíba los espectáculos que tengan como finalidad dar muerte al animal? Señalaba la pregunta 8 de la última consulta popular, y la gente, al menos en Quito en un porcentaje superior al 54% votó que sí, que sí estaba de acuerdo en prohibir los espectáculos públicos donde la finalidad sea dar muerte a un animal. Pero al final recibieron una traición sonriente. Una ordenanza con alma de banderilla.

Mas allá del gusto, del goce, de la “tradición” y la “cultura” que ahora se publicita con culos, tetas y trago en la televisión y muy poco ofizzio, creo que las palabras “acuerdo”, “prohibir”, “cantón”, “espectáculos” “finalidad” “muerte” y “animal” son de evidentes significados.

Muchos las entendimos pero en el Municipio de Quito hubo gente que no. Y lamentablemente esa gente fue la que tuvo en sus manos redactar una ordenanza que se merece muchos epítetos, pero que además es inconstitucional. Esta es una ordenanza incoherente (vincula dos artículos que no tiene relación alguna el IV 307 y el IV310), tan fuera de lugar que incluso mantiene la figura del INDULTO (¿acaso ya no se prohibió la muerte del animal, como para que tengan que indultarlo?, bestias), tan inconstitucional que viola el artículo 107 de la Constitución que ordena que el pronunciamiento popular será de obligatorio e inmediato cumplimiento. No creo que haga falta decir que la Constitución prevalece sobre una ordenanza, pero en aquella sesión del concejo metropolitano, la mayoría “nuasabido”. Y pese a que dos más dos son cuatro, y Constitución gana a ordenanza no solo que no se prohibió el espectáculo, sino que simplemente se limitaron a cambiar “matador” por “apuntillador.” ¡La pregunta no decía prohibir al torero que mate al toro!, decía no matar. Y sin embargo el artículo IV 304, autoriza al puntillero (el del cuchillote) a sacrificar al animal discapacitado o inútil en la arena, y luego dice algo que: “Las reses que sean devueltas a los corrales de acuerdo a lo dispuesto (…) serán necesariamente apuntilladas en los mismos…”. El artículo IV 307, tercer inciso ordena tener equipo de arrastre; y la cereza corresponde al artículo IV 311.- “Del destazadero.- Las plazas de toros de primera categoría del Distrito Metropolitano deberán contar con un destazadero destinado al desposte de las reses lidiadas en las que sea pertinente y sea el caso…”

La muerte sigue siendo la finalidad de este espectáculo, aunque el toro sea arriado mortalmente herido, en los chiqueros le espera la muerte. ¿El espectáculo se acaba cuando el toro sale a los chiqueros? Yo no me trago esa rueda de molino. Que el matadero de la plaza es una suerte de embajada del camal municipal tampoco le quita el tufo de haber acomodado una norma constitucional que no se podía estirar más allá de su concepto.

El desconocido alcalde de Quito (desconocido porque por sus obras los conoceréis) lanzó una proclama de “tolerancia” para defender la inconstitucionalidad de esta norma municipal.

Toleremos entonces cualquier otra inconstitucionalidad. Recordemos otra pregunta de aquella consulta y se me ocurre que no se penalice la no afiliación al IESS. El texto ya consta de forma correcta en el proyecto de nuevo Código Penal, pero en su lugar sugiero cambios y condicionantes. A fin de cuentas ha sido tradicional no afiliar a la empleadas cuando estas piden que no se les afilie porque pierden el bono. Y ha sido cultural que todas quedaban conformes y no exigían afiliación a cambio de una televisión en blanco y negro y no muy frecuentes visitas del borrachito de la familia. Toleremosbs.

Muchísima gente que despotrica contra las arbitrariedades de este gobierno abusivo, gusta de los toros, pero ahí si mutis en el coso. Qué lindo es cuando la arbitrariedad le masturba a uno y no al otro.

las mujeres son más infieles que los hombres

2011-10-14T09:23:00.000-07:00

Una vez que el paso del tiempo ha permitido ciertas simetrías en las conductas de ambos géneros como, por ejemplo, los hombres cambian pañales y las mujeres hacen el amor en paz sin tener que pedirle permiso al taita cura, procede investigar cuál género es más infiel.

Yo tengo ciertas informaciones que me hacen pensar que son las damas las que son proporcionalmente más infieles que los damos. Pero como ahora toca contrastar la información hice una encuesta y resultó que sí. La pregunta que tratamos de responder es por qué son ellas más infieles que ellos, y la repuesta está en el sistema y en las causales.

El sistema

Verán: las mujeres tienen sistemas casi infalibles para cuernear a sus parejas. Y a reducir el miedo a ser descubiertas, pues la infidelidad no se convierte en un peligro, sino en una distracción. Por lo general, creemos que los hombres son los que más pecan fuera del hogar, pero eso ocurre porque a 11 de cada 12 donjuanes les trincan con una facilidad que provoca que su mujer, además de enojarse por los cachos, se empute por lo idiota que ha sido su marido. Con decirles que yo supe de un señor que llegó a la casa titular con el condón puesto.

Por el contrario, para descubrir una infidelidad femenina es casi necesario contratar a los de CSI. Esa premeditación calmada, que solo un ser que no piensa con el pipí puede lograr, ha conseguido muy complejos sistemas de evasión. He llegado a creer que una mujer es descubierta cuando en el fondo ya quiere ser descubierta y, además, quiere definitivamente zafarse de su anterior relación.

Esto es lo que ocurre en una humanidad cuyos géneros se dividen entre astutas y arrechitos.

Las causales

Pienso que los hombres somos infieles por una razón general que tiene muchos nombres, pero que a la larga es la misma: la variedad. Usted, infiel amigo, que tiene esta revista entre sus manos, diga si no es verdad que se ha comido mujeres más feas que su mujer solo por el hecho de variar el paisaje. Una sola razón genera menos tentaciones que varias razones, por supuesto. Y las mujeres tienen causales tantas como sus estados de ánimo: venganza, adrenalina, soledad, curiosidad, billete, etc., etc., etc. Una mujer puede perder la cabeza por el poder y terminar arbitrariamente en la cama con un presidente con cara de chirimoya, pero no creo que Dilma Rousseff haya amanecido más sexy luego de ganar las elecciones en Brasil. También una mujer casada con un fino y pintón señor puede irse de polvos con un tipo feo, chiro y panzón, ¡por su inteligencia! No he sabido de un caso inverso, la verdad sea dicha.

Así que, mi estimado galán que piensa que es un macho machucante interparroquial, tal vez sería mejor que se busque unas corbatas que le hagan juego con los cuernos de siete puntas que lleva en su frente radiosa.

CHURINCHURINFUNFLAIS

2011-10-06T08:52:00.000-07:00

Hay varias formas de libertad, o varias manifestaciones de la misma, o varias escalas de un mismo concepto. Supongo que la libertad de pensamiento es la única inviolable, pues es la más secreta de nuestras posesiones. Luego una libertad de expresión para decir lo que queremos decir y después una libertad física que se vuelve un botín cuando las amenazas de cárcel abundan. Así dejo expuesta una sencilla e incompleta lista de libertades, pero suficiente como para seguir la idea de esta columna.

Hablo de exclusivamente de opiniones en este espacio, incluso de ciertas opiniones y no de información. La información debe ser bien manejada, dos más dos son cuatro, fulano robó tal cosa, el contrato tal es corrupto, etc. Esto es información, se debe cuidar lo que se informa, o lo que se acusa y viendo las cosas con responsabilidad, por más ganas que tengamos o justificaciones que nos den algunos hijueputas, no se les puede llamar así públicamente. Y para cuidar esto no hacía falta una ley bautizada con meados del diablo, bastaban los artículos sobre la injuria que están en el Código Penal. Y jueces que signifiquen certezas jurídicas y no vergüenzas mundiales (pero eso es otra historia).

Ahora, tengo ciertos dogmas clavados en la cabeza, ideas que no quiero (y tal vez ni pueda) cambiar. Ideas dogmáticas como creer que no hay que creer en ninguna religión ni afiliarse a ningún gremio, o respetar la opción sexual de la gente, o sentirme en el derecho de tomar la vida de alguien si este pone en peligro la vida de algún miembro de mi familia. Yo creo en esto. Son creencias que de varias maneras he expresado con libertad. Pero al ser ideas que dominan mi pensamiento, de pronto descubro que he reclamado libertad de expresión para publicar sobre las ideas que encadenan mi intelecto. Pido libertad para proclamar la esclavitud a la que yo mismo me he sometido. Es raro. Pero solo es raro, no es importante. Nada realmente es importante en el mundo de los pensamientos, salvo aquellos que son útiles como el inventar una vacuna que sirva para generar espermatozoides u óvulos cuando ya se tenga neuronas suficientes.

Volviendo a las normas insulsas, nunca me va a conmover que me prohíban expresarme sobre las cosas que no me importan ni me interesan. Por ejemplo, si una ley me prohibiese escribir sobre los huecos de mis viejos calzoncillos, me estorbaría tan poco como me estorba la ley que me prohíbe meterme tacos de droga en el trasero. Esto porque mis calzoncillos viejos no son de interés alguno y porque mi línea de negocio no va por los tacos de drogas en el trasero. Son las ideas que considero importantes las que trataría de exponer y sobre las que me dolería me prohíban hablar. Y estas ideas importantes son, como venía diciendo, aquellas que me someten. Y regreso a esta suerte de fárrago conceptual con otras palabras: “esclavo de pensamientos solicita comedidamente libertad de expresión”. Estoy seguro de que alguien más ya pensó en esta situación, quisiera saber quién fue, pues posiblemente tenga una respuesta que me sirva.

Lo que acabo de decir no alcanza a ser una paradoja, sin embargo, sí puede ser una invitación a abrir la mente antes que abrir correos que nos invitan a defender la libertad de expresión sin beneficio de inventario alguno. Y es que tengo otra cadena mental que se activa ante cada nueva revolución, disputa, reclamo, huelga, lamento o queja: ¿para qué?

COMO RECONOCER A UN CURUCHUPA

2011-08-30T13:53:00.000-07:00

Si ven salir de un motel una mujer manejando aparentemente sola, es porque el jefe está agachado, no importa el qué dirán de ella, sino el qué dirán de él pues curuchupa que no se tira a su secretaria, no es curuchupa. Por ahí tendríamos que empezar….

Pero yendo al principio de mis encuentros con personajes curuchupas, debo recordar mi primer semestre en la universidad, donde los estudiantes tuvimos varias veces la suerte celestial de encontrarnos con varias damitas religiosamente educadas en colegios de monjas o del opusdei que fueron las primeras en caer de espaldas en algún motel de la franciscana ciudad. Luego se arrepentían, eso sí.

En el lado femenino, la curuchupicencia trasciende los años y las generaciones, y en el lado masculino también. Dama curuchupa que se respete está totalmente de acuerdo con que su hija le ponga los cachos a su esposo si es que éste resulta un vago, ocioso, pegador y borracho, pero no quisiera que se divorcie pues no se vería bien que sea divorciada, me muero. Y por el lado paterno aparece el curuchupa señor que alienta a sus hijos a tirarse a todas las mujeres posibles, pero defiende como mandatario necio a sus ministros brutos, la virginidad de sus hijas. O sea, de gana.

Curuchupa que va a misa no es él si es que no está sudando ripio porque una de sus amantes pasó junto a él en la fila de la comunión. Se pega la gran rezada de rodillas, recita en voz de tenor el padrenuestro con las manos abiertas y todo, y llega el lunes a su vida profesional donde no necesariamente respetará los 10 mandamientos. En definitiva el curuchupa va a misa con la misma intención con la que Correa va a sus sabatinas: exhibición de imagen.

Además, es gracioso e irónico, como altamente probable, que un curuchupa tenga al menos un hijo fuera de su matrimonio porque el control de natalidad es pecado.

El curuchupa que debería acatar las prohibiciones de la religión católica, es tigre para hacerse leer las manos por la bruja de Guápulo, para irse de putas sin probar bocado de carne de cerdo o res, el mismo día ese en que en que no se puede comer carne. También será muy ecuatoriano y piadoso para cruzarle un billete necesitado al chapa que le sorprendió borracho al volante de su auto o para hacerse el loco en el pago completo de sus impuestitos.

Ahora bien, aparentemente el curuchupismo está extinguiéndose, y esto sería porque las nuevas generaciones han descubierto que para nomás de tirar y chupar, no hace falta pedirle perdón a Dios Padre, sino a la esposa. O al esposo.

El que se va de Quito...

2011-08-30T13:43:00.000-07:00

Muchos vemos con ojos desconfiados, otros tantos ven con ojos aterrorizados, otros ven con ojos esperanzados y a otro tanto le importa un rábano, cómo el estado va metiéndose en actividades consideradas propias del sector privado. Usualmente no se ve bien que el estado -tan chimbo administrador que no quiebra solo porque el petróleo no se acaba- se meta a actividades o se dedique a regular más de la cuenta las gestiones privadas.

No se ve bien, pero la culpa es nuestra. Ahí donde el sector privado se equivocó, entra papá estado tirándose pedos con antena anunciando la revolución revolucionaria. Y cuando digo que se equivocó el sector privado, me refiero al mal trato a empleados, evasión de impuestos, ineficiencia, lentitud en adaptarse a la modernidad, incompetencia, etc. Entonces como una obvia respuesta al menos demagógica el presidente de turno –con más o menos aspavientos- se mete al “rescate”.

¿Quién tiró por los suelos la tercerización laboral? Los abusivos que la utilizaron para explotar sin misericordia docenas de miles de personas. Punto. Entonces sembraron el árbol del cual cualquier político atento podría colgar sus buenas intenciones, sus afiches o hasta su columpio. ¿Quiénes quebraron los bancos que luego papá estado salvó, para convertirse en AGD? ¿Qué petrolera infla sus gastos casi al filo de la ciencia ficción que cabree tanto al estado que le hayan entrado ganas de cambiar los contratos con tontera y media? ¿Qué número de periodistas trabajaron en medios de comunicación con evidentes muestras de parcialización o intereses propios que le dieron la gran ideal al estado de hacer lo mismo? ETC, ETC, ETC.

Dentro de la casa, en las parejas las cosas son similares muchas veces. ¿Cuál pendejo borracho y vago puede quejarse de que su mujer lo reemplazó por el vecino de su hermana? ¿Cuál pantera igualita a la bruja de su madre puede quejarse de que su víctima prefirió irse con una más fierita, pero cariñosa?

Usualmente en las parejas los cambios no se ven tampoco con buenos ojos. Por lo general la moza que se lleva al marido es, por decirlo de una forma políticamente correcta: una longa de mierda peli pintada. Ah pero nadie sabe que trataba mucho mejor al susodicho. Y con el galán furtivo que posiblemente se esté probando sus condones, la cosa puede venir igual.

Parecería que el cambio es bueno, pero casi nunca es mejor. El dicho aquel de mejor malo conocido es casi exacto. Por lo general las mozas ponen buena cara hasta pescarle al gil y los galanes ni siquiera le pescan a la señora. Destruyen lo poco que había, administran peor, dan ganas de matarles.

Lo mismo con papá estado que donde se mete, casi sin excepción lo termina de destruir. Y luego nos quejamos y añoramos el pasado. Entonces señores empresarios cuyos sectores no han sido aún invadidos por la revolución revolucionante, hagan bien su trabajo y no habrá mayor chance de que el mesías salvador de cuarta que es el gobierno pretenda rescatarnos de ustedes. Lo mismo en los hogares de cada uno: hacer buena letra en el pizarrón, que ahora ya casi nadie tiene paciencia.

LOS SUBSIDIOS Y LA PRUEBITA DE AMOR

2011-08-08T10:31:00.000-07:00

La pruebita de amor, al menos en mi época, era el conseguir que la mujer que nos gustaba nos entregue sus activos fijos como señal de que nos amaba igualito a como nosotros decíamos que la amábamos. No solo un beso, no solo un beso con lengua, no solo agarrada de teta, no solo metidita de dedo explorador…era servicio completo. Entrega total. Relación sexual pues.

Una vez conseguida la prueba de amor habían dos caminos. Aburrirse de la joven pues el asunto principal había sido conseguido (el político que todos llevamos dentro), y posteriormente dejar de llamarle convirtiéndola en una despechada de esas que hasta terminaban en algún convento dándose fuetazos, o la otra opción era seguir dándole al asunto cada vez con mayor alegría. La mujer que te daba la prueba de amor, jamás podía disminuir el nivel de su entrega, digamos a solo besos, o solo cogida de teta. No, de ninguna manera. En el sexo ya no hay marcha atrás. Pobre de la mujer que ya tiraba con uno y que luego decía “ya no más”. ¿Cómo asifff? (El tipo que desarrolló la teoría de los derechos adquiridos seguro fue uno de esos a quien su dama le bajó el nivel de acceso).

Los subsidios, son la pruebita de amor que dan los políticos que llegan al poder. El más chévere es el que más barato nos da las cosas. Como el sexo, el tema se remonta a muchísimos años atrás y, también como en el sexo, existe doble moral.

Muchos se quejan de los bonos solidarios diciendo que el gobierno mantiene una millonada de vagos. No todos son vagos, son pilas algunos, porque se gastan el bono en celulares.

Pero a lo que iba es que los gobiernos –sea por disimular su burocrática ineficiencia en el costo de producción de energías o gasolinas, o sea por tener al pueblo feliz para que no lo incendie- ya no pueden dar marcha atrás en su pruebita de amor. Acuérdense cómo el loco que amaba los costales quitó el subsidio al gas y marchó nomás. Y ahora, al actual gobierno, rectificó su política de costos en la energía eléctrica, porque se les vinieron algunos cientos de miles de resentidos.

Hay doble moral en los subsidios porque mientras muchos se quejan se olvidan que reciben gasolina, energía eléctrica y gas doméstico subsidiados. Un tipo de clase media con carro, casa y cocina seguro recibe en subsidios muchos más dólares que alguien que recibe el bono de desarrollo. Sincerar esos costos sería lo adecuado, siempre con criterios de protección a los más jodidos que uno, pero no hay gobierno lo suficientemente macho que lo logre y peor cuando ya han perdido simpatías a raudales como el actual.

El gobierno, que dice que no le tiene miedo a es nada no se atreve a subir el gas (que no lo podría focalizar ni de fundas), tiembla al pensar en subir la gasolina y es timorato y nervioso con el tema eléctrico. Ya no pude decir: “solo un besito y no todo el cuerpito”.

La pelada abandonada por bajar sus bondades siempre podrá conseguir otro joven a quien hacerle caminar todo el vía crucis.

Pero el gobierno no tiene otro pueblo.

SALGO DEL CLÓSET

2011-06-24T13:24:00.000-07:00

La decisión fue difícil, algo como esto no es común en una ciudad tradicional, dentro de un país instalado en el pasado, en un continente que todavía cree en los reyes magos. Más, con el pasar de los días, cuando mi conducta -por decisión propia y conciente- se volvió visible, tuve la necesidad de confesarlo. Atrás quedaron festines de carnes que nunca debí probar. Atrás quedaron también algunas sonrisas burlonas y varios gestos de estupefacción. Seguro estoy que adelante me esperan situaciones incómodas por experimentar.

Tengo que confesarlo: Mi familia cercana fue la primera en descubrirlo, en sospecharlo, en lentamente irlo aceptando. En algunas ocasiones incluso me han dado ciertas facilidades, al final el amor filial es a prueba de todo, incluso de esto. Definitivamente a los que son propios uno les perdona lo que sea.

“Esto” es algo natural, hoy lo entiendo, hoy lo veo tan de cerca que no puedo negar su realidad. Yo soy el que soy, me gusta lo que me gusta, prefiero lo que prefiero, y a nadie debe importarle. Yo fui intolerante con los diferentes, hace muchos años me burlé de alguien como yo. ¡Qué idiota!

Tengo que confesarlo: Mi antiguo yo, con tres hijos a cuestas, una década de matrimonio, no es el mismo que soy ahora. Aunque resulte inverosímil mi propia mujer me ayudó a dar los pasos necesarios para asumir mi preferencia y dar la cara, en cualquier sitio, en cualquier circunstancia. La verdad yo no sabía que este día estaba por llegar, ni que me liberaría tanto que hasta he bajado de peso. No logré intuir que algo en mi interior se estaba revelando, germinando como una semilla de un árbol que tendría que soportar mucha presión, burlas, dudas y hasta rechazo.

Sobre este punto tengo casi todo en contra, en especial la ignorancia tornada en costumbre. La religión que cagó este país (también) ha dejado veinte siglos de tradiciones contrarias a lo que quiero. Cualquier cosa que leas en la biblia al respecto de mi caso, serán palabras crudas y duras; frases condenatorias y malditas. Y contra esa corriente que lleva dos mil años en el mundo y casi seiscientos en Ecuador, he tenido que enfrentarme, por supuesto sin ser el primero, ni el mejor, ni el más valiente. Hoy sigo el ejemplo de mujeres y hombres que optaron por ser lo que son, incluso varios han generado una verdadera industria donde ellos dominan, crean y están a la cabeza ante el estupor de mentes tradicionales y carnívoras.

Tengo que confesarlo, no ha sido fácil, tengo momentos de duda, tengo instantes de soledad. A veces todavía miento y miento sobre quién soy. Pero debo reconocer que declarar lo que soy, abiertamente como ahora lo hago ante todos ustedes, me inyecta una tranquilidad solo comparable con salir del agua para respirar cuando tus pulmones están por estallar. Anticipadamente agradezco a quienes prefieran decir que lo que ahora confieso les importa un comino y me dejen vivir en paz. A los otros, a los que prefieran burlarse o criticarme, les sugiero que lo prueben, es algo delicioso, es algo vital y limpio. Para mi no hay marcha atrás.

Tengo que confesarlo: Me volví vegetariano.

SI LA NASA FUERA ECUATORIANA

2011-03-31T12:37:00.000-07:00

Primero que no se llamaría NASA, se llamaría Ministerio del Bioespacio. El Ministerio del Bioespacio financiará sus proyectos con el 20% de las ventas del petróleo que se obtengan de la explotación del Yasuní, mediante convenio interinstitucional suscrito por el Viceministro de Finanzas y el Subsecretario de Órbitas. El primer lanzamiento de un transportador espacial se demoraría mucho más de la cuenta porque tanto Quito, como Guayaquil pelearían por tener su propia estación de lanzamiento. Como hay que quedar bien con todos, el presupuesto de los primeros tres años se invertirá en construir tres bases: en Quito, Guayaquil y en Montecristi. La de Quito se llamaría Base Espacial Hasta Cuándo Padre Almeida, la de Guayaquil, Estación Sideral Cabo Cañaverales y la de Monstecristi: Ciudad Alfaro II. Con toda la plata gastada, y en vista del desfinanciamiento del presupuesto aeroespacial se abrirán las puertas a la inversión extranjera de países hermanos para hacer el cohete, advirtiendo con firmeza al mundo que si no nos dan la plata, no soltaremos el cohete nomás. España seguro se cae con unos setecientos euros.

Una vez construidas las tres bases, pasaríamos diez años más esperando el financiamiento chino, ruso, libio, argentino o venezolano. El PHDP Chávez se las arreglará para poner su foto en el cohete, sin poner ni medio dólar de todos los que ofrezca. Finalmente tendremos un transportador comprado de segunda mano en la India y que bautizaremos como “Mevoyavolver I”.

Llegará el día del lanzamiento, la misión será aterrizar en algún planeta donde haya algún país que nos quiera prestar algo de plata. Los ecuatorianos estaremos orgullosos de nuestros avances tecnológicos y Mevoyavolver I despegará desde la Pana Sur a la altura de Guamote, porque está más arriba y se ahorrará combustible según expertos. Se probarán los equipos de telecomunicaciones, fijándose como centro de operaciones Ciudad Alfaro III en Montecristi. (Ese centro de operaciones equivale a la oficinota llena de televisiones que tienen los gringos en las películas y que es donde todos aplauden cuando el astronauta héroe salva el mundo y regresa sano y salvo). Todos los medios de comunicación tendrán acceso al evento y a las transmisiones entre la nave y la oficinota. Esta apertura no será un acto sin precedentes, en vista de que todos los putos canales y radios ya pertenecerán al Estado.

Cinco minutos después del despegue, luego de milagrosamente esquivar el Chimborazo, Mevoyavolver I, lanzará su primera comunicación desesperada:

-Capitán: Aló Jiuston, ¡aló Jiuston!

-Jiuston Mendoza: Aquí estamos Mevoyavolver I, ¿qué pasó? ¿qué tal la vista desde ahí?

-Capitán: Jiuston, tenemos un problema.

-Jiuston Mendoza: Reporte su situación.

-Capitán: Puta, estos astronautas que eligió el Patiño no saben un carajo, ya fundieron dos de los tres motores, se han olvidado el mapa, están borrachos, han traído putas y tenemos sobrepeso, nuestro rumbo es actualmente desconocido. Han venido con una perra que le dicen Laika y que ha estado mordiendo unos cables que botaron chispas...

-Jiuston Mendoza: ¿Puede establecer su localización actual, Mevoyavolver I?

-Capitán: Ni puta idea, Jiuston….

Se interrumpirá la transmisión y Ecuador TV asumirá el control de la información poniendo al aire la película Marcelino Pan y Vino. Twitteros de todo el mundo reportarán haber visto tambaleándose un armatoste amarillo, azul y rojo, y su localización será conocida por el mundo, aunque en EcTV informen cada quince minutos que Mevoyavolver I avanza hacia su destino con rotundo éxito, y adelanta que se enjuiciará al Capitán por haber declarado lo que declaró.

En pocos minutos aparecerá en internet el video filmado por un aficionado de Mevoyavolver I sacándose la madre contra el edificio del FMI. “Hemos dejado un claro mensaje al Imperialismo”, dirá el vocero del Programa Bioespacial.

Un astronauta que salió con vida aprovechará para, por si acaso, pedir un crédito ahí mismo y se ratificará que la misión fue todo un éxito y de paso no se aceptará crítica alguna en vista de que de todas maneras ningún gobierno anterior invirtió en programa espacial alguno. Saldrán al aire propagandas con el Marciano Sabrosonix y el ufólogo Rodríguez haciendo alarde del triunfo del gobierno sobre la ley de la gravedad. Por supuesto, nadie aceptará ser miembro de la veeduría correspondiente.

Inmediatamente –unos 5 años más tarde- se creará el Museo del Bioespacio, lugar donde se exhibirán unos pedazos del Mevoyavolver I, la foto de la primera piedra en las bases de despegue, un montón de segundas y últimas piedras, la espada de Alfaro, el collar de Laika y un Bio relleno de fresa. Todo esto financiado por el BID, el Juan Carlos Calderón y el Christian Zurita.

LA PREGUNTA DE LOS ANIMALES RELOADED

2011-03-29T20:19:00.000-07:00

Había decidido votar NO en la pregunta 8 porque, aunque me duele en el alma la tortura y el asesinato de toros para nomás de alegrar a una partecita de la humanidad, pensé que era una violación al derecho del trabajo y gustos de las minorías. Dije que el derecho corre hoy más peligro que la naturaleza.

Y LO SIGO CREYENDO, en especial hoy que los activismos a favor de los animales son mucho más inteligentes y profundos que los activismos a favor del Derecho (ni que decir de los activismos a favor de las corridas de toros por ejemplo, que a la larga solo dicen “porque me gustan y punto”)…si definitivamente estoy más convencido de que el Derecho corre más riesgos. Me sentí convencido de votar NO, pero hoy, luego de pensarlo mejor y de analizar lo que se plantea, votaré SI.

¿Por qué votaré SI en la pregunta 8? Porque Correa cada día ha ido cambiando el significado legal de esa pregunta y sus consecuencias jurídicas. Parece que le dijeron que miles de gentes en los sectores rurales gustan de las peleas de gallos, entonces sacó a los gallos de las torturas de animales, cosa bastante especial y única en el mundo pues constitucionalmente se estaría creando una especie que no es persona, ni tampoco animal y que acá científicamente los hemos bautizado como GALLOS y supongo que seremos el orgullo de Darwin.

Alguien más le dijo sobre los impactos electorales en los temas taurinos en general, entonces ahora dice que se toreará “a la portuguesa” y las ferias seguirán dando movimiento a sus actividades económicas. Sin duda defenderá a los toros de pueblo, actividad donde también muere uno que otro animal. Esta mierda del toreo a la portuguesa es el monumento a la hipocresía: igual te torturamos toro, pero no te mataremos frente a los pudorosos espectadores, te mataremos en el corral. A mi me suena a “te violaremos, pero te acabaremos afuera”. Yo a una payasada cruel como esta no me sumo aunque tenga que cambiar de profesión. Ante tanta mañosería y calculada manipulación aparentemente lo propio sería responder ¡NO!, pero la cosa no es tan simple. El NO en esta pregunta implica peligros que el SI ya no tiene.

Correa en esta pregunta ha conseguido poco a poco instalarse con Dios y con el Diablo: En el caso de que gane el SI, los negocios alrededor de la tortura animal seguirán casi iguales. Con el pasar de los días estoy convencido que Correa irá volviendo cada vez más laxo su original y “sincero” deseo de proteger a ciertas especies maltratadas.

Pero si gana el NO, los animales perderán cualquier oportunidad en el futuro. He visto demasiado desdén hacia el sufrimiento de otra especie como para confiar en los que vengan. No pienso sumar un voto para dejar un precedente contrario a mis creencias.

En otras palabras el SI a esta pregunta no cambiará radicalmente nada, ni en los sectores rurales ni en los urbanos. Pero si gana el NO, cualquier iniciativa a favor de una especie tendrá el peor de los PRECEDENTES legales, y no faltará más adelante quien argumente el resultado de la Consulta Popular para destruir jurídicamente cualquier iniciativa que pretenda evitar alguna nueva forma de tortura o asesinato.

No es exagerado pensar que alguien pueda organizar peleas de perros porque la gente en una consulta popular NO prohibió la tortura. Y esto es demasiado peligroso. No dejaré la puerta abierta en un barrio con demasiados dementes sueltos. Un NO a este pregunta significará el fin de las iniciativas en contra de las torturas y las muertes innecesarias. Y esa oportunidad no se las voy a quitar con mi voto.

Votaré SI, pues las minorías que tienen estos gustos seguirán disfrutando del dolor ajeno sin mucho sobresalto, pero también los animales conservaran una pequeña posibilidad para los próximos años. Y esta posibilidad no se las quitaré con mi voto. SI en la 8.

Los abuelos ricos y el petróleo

2011-03-22T05:13:00.000-07:00

Los chinos tienen un refrán perfecto que dice mucho (como todo buen refrán): “abuelos trabajadores, padres ricos, hijos pobres”. La humanidad está repleta de las historias de aquellos señores que trabajaron (o robaron) mucho, hicieron una enorme fortuna que heredaron a sus hijos para que ellos las malgasten al puro estilo hijito de papi. Pese a los esfuerzos no logran acabar con la riqueza, dejando un enorme saldo en las cuentas para que los nietos se fundan el coco con drogas, vagancia y una terrible ignorancia de no saber qué mismo es que vinieron a hacer en el mundo. Eso si, lo siento por aquellos descendientes de gente trabajadora, y me alegra que se pudran en vicios y mueran son sobredosis los descencientes de los pillos.
Hay, por supuesto, casos en que las fortunas de los abuelos, no jodieron el coco ni el alma de sus hijos, ni de sus nietos. A estas generaciones yo las voy a llamar “generaciones noruegas”.

Noruega es muy posiblemente, el único país petrolero que no está en la mierda. Arabia Saudí, Irak, Irán, Kuwait, Venezuela, Argelia, Angola, Ecuador, Nigeria, Emiratos Árabes Unidos, Libia, Qatar, Gabón, Sudán, México, Rusia, Kazajistán, Omán y Egipto, son los principales productores de petróleo del mundo. Creo que no hace falta hacer la lista de tragedias, desgracias, pobrezas, corrupciones, desigualdades, explotaciones, estupideces, y violencia que sazonan el día a día de estos pobres países que tuvieron la mala suerte de tener una fácil fortuna bajo tierra. Al contrario de los países inteligentes, o de los hijos y nietos inteligentes, para esta lista de países fracasados y la más larga lista de gente tostada, la suerte de vivir sobre la riqueza resultó una maldición.

Los Suizos o los Japoneses (así con mayúsculas) no tienen petróleo, y la naturaleza les ha enseñado a trabajar cada espacio, cada pequeña posibilidad de éxito y desarrollo. Son como aquellas personas que solitos salen adelante, aprenden a trabajar en serio, que saben que no tienen un abuelito recontra millonario que les cubrirá de oro, o un padre forrado sin saber cómo se forró, pero que igual le cubrirá las cuentas de la tarjeta de crédito o las incontables quiebras de sus geniales iniciativas. Y bueno, perderse es lo más fácil, si yo no tuviera que preocuparme por trabajar y pagar las cuentas de fin de mes, reconozco que estaría soplado el cabezote en serio e irremediablemente. Muchas veces he soñado despierto en ser como la Paris Hilton, pero con pipí. Y en esos sueños paso del putas, para qué también.

Además, los políticos de los fracasados países petroleros solo esperan que marchen los que están en el poder, reemplazarlos y llegar al gobierno para heredar la plata fácil. Así como, hay demasiados hijos y nietos esperando heredar también. Si el petróleo contamina el agua, mucho más empuerca la política, y el billete exagerado hace lo mismo con la sinceridad y el afecto.

Ojalá algún científico –de esos que cambian el mundo y que asoman cada siglo- descubra un combustible gratuito. Cuando el petróleo deje de tener valor, aprenderemos o desapareceremos. Y para las generaciones que no saben administrar la suerte de contar con una fortuna, pues mi más sentido pésame.

TIRO LA TOALLA

2011-03-01T12:00:00.001-08:00

Ahí muere la huevada. Cierto es que no pretendo cambiar el mundo escribiendo (máximo pretendo mejorarme un poco yo con lo que leo), pues si Juan Montalvo acá no pudo, ni el resto de verdaderos genios pudieron mejorar la humanidad, nunca pretendí yo hacerlo.

No voy a dejar de escribir, cuando digo ahí muere la huevada, quiero decir, ahí queda el esfuerzo por lograr lo mejor posible, por estirar hasta el término mis límites intelectuales, en pocas, ¿para qué corchos voy a aprender algo o voy a transmitir algo si el mundo en general y el país en particular son dominados por la sucia plata, el maldito poder y un caluroso oscurantismo. A la plata la coherencia no le importa, y tampoco le estorba ser cínica como el político más ecuatoriano del universo. El poder, como la gangrena, pudre la carne de cualquier alma. Y el oscurantismo empuja recuas y recuas de ignorantes que prefieren creer a saber.

La lógica vale mierda, los tarados embutidos con dogmas son más felices y, si les dices algo, lloran o te meten un bombazo. Los debates trascendentes no existen. Mejores y más elevados cruces de palabras encuentras entre las barras bravas en algún estadio que en algún foro. A la verga todo. Capaz que salgo a asaltar un banco y, si me agarran, repartiré el botín y seré libre. Y feliz.

El rato menos pensado estaré bebiendo una cerveza coimadora o —sin saberlo o sospechándolo— estaré saludando con aprecio a algún amigo que ya vendió el culo por plata y/o poder. ¿Las leyes? Ya mismo asomará el cabrón ecuatoriano que se cague hasta en la ley de la gravedad y sin subirse a un avión.

En pocos años asomará para encender un nuevo caos un Paco Velasco como el de La Luna (en Facebook o en Twitter) y en pocos años más se convertirá en el Paco Velasco de la Asamblea. Para qué, para qué esperar por el primero si luego tendremos al segundo. El futuro, créanlo, está en nuestro pasado. Ya mismo le cuelgan de los pulgares al heredero que no pudo hacer goles ni con equipo propio (ruega por nosotros, Santa Rita, patrona de los costales y la salsa de tomate) y con eso tendrá para ser presidente. Comemos mierda, digerimos mierda, cagamos mierda y la volveremos a comer, de ahí que cada vez es más destilada. La mierda.

Quienes quieren tenerlo todo claro, no necesitan leer un artículo mío para entender lo que pasa, ni más faltaba. Y ahí radica en mucho la terrible inutilidad y pereza que siento de hacer un esfuerzo por elevar mi nivel intelectual para que sea digno del de ustedes. Qué desobligo esforzarse.

Acá ya todos estamos de acuerdo. Hasta los más tercos inocentes hemos entendido. ¿Qué pueden hacer un montón de palabras sin hambre, contra un montón de hambre sin palabras? Ahí queda la huevada.

Mejor les digo cualquier simpleza que los entretenga y que vaya acorde a los intereses de la mayoría:

a) Justin Bieber encanta a los jóvenes con su talento súper.

b) La Biblia sí es la palabra de Dios.

c) Es imperativo endeudarse y comprar ropa en Miami para ser de la crema y nata.

d) Flor María y su marido tienen un lindo heredero que creo que es ahijado del David Reinoso.

e) En un día como hoy, hace muchos años Pablito Ruiz salió del clóset.

f) Lean el gran libro Quién se ha robado mi queso.

g) El túnel que lleva a Cumbayá mide lo mismo si vas o vienes.

MAYORIA GANA

2011-02-15T10:36:00.000-08:00

Corría el año de 2013. El fin del mundo de los Mayas había sido una equívoca interpretación de su calendario. En un país gobernado por un rey muy, muy lejano, había petróleo. Era un país digno de titulares en la prensa internacional, y era bello, y tenía flora abundante y fauna de colección: pochos, corchos, chuchumecos, ñaños, momias, caretucos, buitres, cientos de oscuros intereses que reptaban, 25 gatos que ruptuaban. etc.

El único problema era la gobernabilidad. Entonces a alguien se le ocurrió creer que todos los asuntos del país debían resolverse con el viejo sistema de mayoría gana. Y no faltó aquel que sostuvo que solo la mayoría tiene la razón y que aquel que pierde una elección debe ser considerado un paria equivocado y estúpido. Entonces un asesor del reino decidió poner en práctica un sistema mágico llamado consulta popular. Su magia consistía en que a nadie con cerebro se le puede ocurrir oponerse a que sea la gente la que se pronunciara sobre cómo gobernar el país. La evidente lógica puso a todos a bailar de contentos.

Plantearon así diez preguntas al estilo de los diez mandamientos, pues la antigua historia tenía que juntarse a la nueva historia. La gente entusiasta se dispuso a leer los textos y en ellos vieron reflejados todos sus anhelos, todas sus angustias, todas sus hambres, todos sus sueños. Algunos ni siquiera las entendieron, pero se notaba clarito que las cosa mejoraría, pues ¿quién sería tan malo de hacer las preguntas para que todo se jodiera?

Las preguntas fueron estas:

1.- Con la finalidad de disminuir la contaminación producida por las emanaciones gástricas del ganado bovino, ¿está usted de acuerdo en que se erradiquen dichas especies del Ecuador?

2.-Con la finalidad de que se disminuya el tráfico angustiante en las calles y avenidas y reduzcan los accidentes de tránsito que dejan saldos trágicos en las familias ¿está usted de acuerdo en que se prohíba la venta de vehículos nuevos y se penalice dicha transacción?

3.-Con la finalidad de mejorar la seguridad ciudadana así como fomentar el ahorro disminuyendo el consumismo, liberando tiempo para el ocio creador y el erotismo, está usted de acuerdo en establecer un toque de queda a partir de las diecinueve horas en su jurisdicción cantonal?

4.-Con la finalidad de evitar gastos superfluos, y se acreciente el arte y la artesanía individual, y que la indagación existencial sea propia y sin influencia alguna ¿está usted de acuerdo en penalizar la venta y difusión de obras de arte de artistas ecuatorianos y de prohibir las salas de cine?

5.-Con la finalidad de desaparecer la acaparación de bienes, y los más pobres puedan acceder a una casita, ¿está usted de acuerdo en penalizar la posesión de más de un inmueble por cada ciudadano?

6.- Con la finalidad de conseguir la soberanía alimentaria y que nadie se vaya a dormir con hambre, ¿Está usted de acuerdo en penalizar el alza de precios de la carne y la leche?

7.- Con la finalidad de lograr la tan ansiada equidad social, ¿está usted de acuerdo en la pena de muerte para todo aquel que disminuya el monto de sus impuestos debidos al Estado?

8.- Con la finalidad de gozar de servicios básicos de salud, transporte, telecomunicaciones, etc. ¿está usted de acuerdo en que se sanciones penalmente a todo aquel que deje de asistir a su trabajo y suspenda un servicio básico?

9.- Con la finalidad de que el Ecuador sea realmente un país multicultural, diverso, etnoigualito, y de visibilidad equivalente ¿está usted de acuerdo en que se regule el número de afroecuatorianos en cada equipo de fútbol, para que sus lugares puedan ser ocupados por indígenas, mestizos y alguno que se crea blanco?

10.- Con al finalidad de alcanzar el necesario biosocialismo republicano orientado a construir una biopolis, una sociedad del bioconocimiento, de servicios ecoturísticos comunitarios y de productos agro-ecológicos, ¿está usted de acuerdo en penalizar cualquier forma de conocimiento que no sea bio, de prohibir cualquier servicio turístico que no sea eco, en erradicar las ciudades que no sean amigables con la naturaleza, castigar con prisión la producción agrícola que no sea ecológica y penalizar cualquier gestión humana que no incluya una minga?

El resultado fue un 75% a favor del si en todas las preguntas. La gente creyó que la mayoría debían recibir un si elocuente, y una o dos que ponían en riesgo sus propios negocios o placeres, recibirían un no. Así pensaron todos. Y así votaron todos. Se prohibieron las vacas y subió el costo de la carne y la leche, los que perdieron sus negocios de venta de autos y negocios turísticos no ecológicos disminuyeron el pago de sus impuestos y fueron ejecutados, los que se acogieron al toque de queda perdieron su trabajo por interrumpir los servicios y cayeron en cana. Aquellos que liberaron el ocio creador marcharon por dejar de trabajar. Todos los políticos tuvieron que vender sus segundas y terceras propiedades y se suicidaron porque ya no hubo testaferros disponibles. En pocos meses en el país quedaban libres solamente unas cinco docenas de personas, la mayoría gente que organizaban orgías y por eso argumentaron que profundizaban el erotismo en minga. También quedaron libres cientos de menores de edad y el Fabrizio. Los países vecinos comedidamente se dividieron las provincias baldías que quedaron porque se erradicaron todas las ciudades y parroquias del país, menos Tababela porque todavía (año 2013) no hay carreteras para llegar.

Y lo que fue peor: por culpa de la puta regla que incluía el fútbol no clasificamos al mundial de fútbol de Brasil 2014.

Pero todos estaban felices desde sus tumbas, y sus cárceles, pues se había logrado el sueño social que ningún país de la historia de la humanidad pudo lograr. Gobernó la Mayoría. Mayoría Gana.

Mayoría Gana.

LA PREGUNTA DE LOS ANIMALES...

2011-01-25T20:11:00.000-08:00

En los días de la feria de Quito, me llamó mucho la atención la forma en que algunos aficionados a las corridas mandaban a callar a quienes decíamos que es cruel torturar a los toros. Hubo un comentario fantasmagórico en facebook que decía algo así como no jodan justo en la feria si todo el año no andan salvando perros. Y hubo otros que hablaban de que el toro de lidia vive como un rey y muere con una dignidad de –digamos- el Gladiador de la película “El Gladiador”. Algunos antitaurinos también sueltan cojudeces, así que quedamos empates. Pero si me llamaron la atención dos cosas: el tono dictatorial de algunos taurinos, y que parecía necesario tener carnet de Green Peace para que te concedan el derecho a decir cualquier cosita.

Con el tono dictatorial me limpio. Con el asunto del antecedente, digamos que he vivido siempre amando a los animales. Mis viejos me dieron siempre la posibilidad de estar cerca, de cuidarlos, de entenderlos. Yo recuerdo alguna vez en la hacienda que teníamos cerca de Latacunga que un ganso salvaje y blanco volaba solitario dando giros largos por el cielo. Corrí a decirle a mi papá y él salió con la escopeta calibre 12 que teníamos. Fue mi idea que lo cace. Apuntó, pero no disparó, bajó la escopeta y la descargó. Yo me quedé mirándolo, y aunque él no era de dar mayores explicaciones, si pude descubrir que sintió lástima de asesinar a un lindo animal que nunca más regresó por ahí. Alguna planta curativa clavó sus raíces en mi vida ese día repleto de sol. Mi viejo tolera el tema de los toros, creció en una época en que esta onda verde no aparecía todavía, bien pudo darle el vire al ganso blanco, pero no lo hizo. Por ahí tengo un gen de esos rescatables.

No me van a creer pero una de mis primeras mascotas fue un ternero que nació por inseminación artificial. El papá llegó por catálogo de la Carnation Genetics –se llamaba Sirius-, a mi me gustó el nombre y le pedí a mi papá que compre una pajuela (un cartuchito con unas gotas de semen congelado) y se la instale en debida forma a una de las vacas. A los once meses nació un ternero que bauticé como “Tauro” (yo tenía unos 11 años así que no me pidan mucha imaginación para los nombres) y mi papá me lo regaló. Y fue un regalazo porque el Tauro se puso enorme y éramos amigos. La cosa se complicó cuando el Tauro llegó a la edad adulta y había otro toro con el cual, ante cualquier descuido, se destriparían. En el fondo también mis papás pensaron que mi cercana amistad con un torote de media tonelada cualquier rato significaría un wawa menos.

Vendimos a Tauro que se fue a jugar de titular en algún rejo de vacas que me habrán llenado de nietos sin yo saberlo. A cambio mi papá me dio otro ternero, con el cual no hubo tanta química, y del cual realmente solo me acuerdo que era más negro que el Tauro que, en cambio, era más blanco.

A la plaza de toros fui varios años, especialmente para chumarme como indio. Recuerdo la entrada del primer toro y la salida del sexto y de la mitad no me pregunten mucho. Pero de que fui, fui. Y haber ido a chumarme o a pescar locas no es excusa, no fui antitaurino de nacimiento. Es más, no me gusta el término anti taurino… yo soy anti ladrones, o anti políticos corruptos, que si se merecen un “anti”, pero los taurinos digamos que se merecen un “ole”. Y algunos merecen banderillas, para que me cuenten que tan bonita ha sido esa dignidad de gladiador.

No quiero que se maltraten animales para divertir a la gente. Y pienso que esto se solucionará con el paso de los años, pues la evolución es lenta pero segura. Desaparecerán estas práticas así como fueron desapareciendo la esclavitud que era una actividad respetable, y tradicional, o las corridas en el coso romano donde se lidiaban cristianos, que fue una actividad inconclusa.

Ahora, mi viejo también me dio el estudio del derecho. Entiendo lo que significa vivir en un estado de derechos. Creo que la democracia es la mejor manera de organizarse como país. Aunque me duela, un animal no es sujeto de derechos, más allá de qie tengan todo mi aprecio. Y para el tema legal, basta con entender este simple concepto de los sujetos de derecho.
Creo que una consulta popular debe tratar temas que nos involucren a todos, y esto es importante, porque a mi las corridas no me involucran en nada, salvo en mis sentimientos. Y resulta que es ilegal y de muy mal gusto que yo vote sobre el negocio, el trabajo y el gusto de otros.

Qué sentiría yo si se llama a una consulta en la que una pregunta sostenga: “Para que usted sea más feliz y disfrute mucho mejor de sus lecturas en el retrete, ¿estaría de acuerdo en que se prohíban los escritores que escriben huevadas y que además tienen otros oficios?”

Mal me sentiría. Y a todos quienes tienen un gusto o afición, supongo que se les habrá pasado por la cabeza lo terrible que sería si la mayoría en una elección decidiera prohibirlo. Digo esto porque el tema de las corridas de toros, lo quiera o no un defensor de los animales como yo, es un asunto de gustos, de aficiones, de costumbres y tradiciones de minorías que deben respetarse. Por lo general no lo vemos, pero más veces somos minoría que mayoría.

Me encanta joder a mis amigos taurinos en el facebook y opinar sobre las corridas, y decir que es horrible la tortura, pero de ahí a que yo tenga que decidir (y eso más, inmerso en la mayoría tumultuaria que es nuestra pilche democracia), jamás. NO tengo derecho, NO me atrevería.

Hubo un día en que el derecho significó algo –un día en que yo todavía no había nacido-. El concepto de democracia lo entenderemos dentro de mucho mucho tiempo. Votar SI significaría para mi un enorme bálsamo para este corazón pro animales, pero votaré NO. Votaré NO, pues el derecho está corriendo más peligro que la naturaleza.

PD: Si luego preguntan si se deben prohibir a los escritores que escriben huevadas, votarán NO, no serán malitos.

Forajido y mariachi

2011-01-14T09:27:00.000-08:00

Hay pocas cosas que no repetiré en mi vida. La primera es contratar mariachis —para el fin que sea— y aupado por el griterío general ponerme el sombrero del más casposo para cantar el mariachilocoquieregozar, creyendo que el espíritu de Pedro Infante y no el de Borolas ocupa temporalmente mi cuerpo embalsamado con tequila. Las fiestas deben empezar, avanzar hacia la dirección que sea y concluir sin interrupciones. Alguien debe ser el responsable del resultado (bueno, regular o pésimo), pero no el mariachiloco de Fuenteovejuna, sino el dueño de la invitación. No faltó, además, el resultado inesperado: que sea otro el fulano que se atribuya la idea de los mariachis y termine bailando con las más linda de la fiesta.

La otra es lanzarme de manifestante callejero en contra de algún gobierno con la idea de tumbarlo. Me ha costado mucho aprender y muchos más años me ha costado reconocer que las desparasitaciones y purgas que hemos realizado nos han dejado fantasmas y procesos de aprendizaje interrumpidos. Y nada más.

No estoy diciendo que Bucaram, Mahuad ni Gutiérrez fueron buenos presidentes, por el contrario fueron una mierda de presidentes. Mentirosos, ineptos, corruptos y entregados, cada quién, a pasiones y amos muy distintos y distantes a su “amado pueblo”. Pero debimos dejarlos que sigan, porque solo en el dolor el ser humano aprende. Ellos no merecieron el cargo, pero se los dimos, y nosotros (los tumbadores de presidentes) no nos hemos dado la oportunidad de aprender de esos errores. Y los pueblos que más tragedias han soportado, son aquellos que hoy lideran el mundo. A los presidentes hay que dejarlos terminar, porque la verdad objetiva solo llega con el tiempo (aunque muchos tengan la inteligencia de predecir las desgracias y la impaciencia les venza). Si Jaime Roldós terminaba su período, ¿sería la figura añorada que es hoy? Sospecho que no. Recordarán los que quieran y puedan que en su último 24 de mayo todos los asistentes al Estadio Olímpico le agasajaron con una olímpica pifia. A esto me refiero, y sin su trágica muerte no hubiese habido roldosismo y por ende Abdalá capaz que organizaba alguna invasión de tierras y no más.

En las calles, esquivando bombas lacrimógenas, embalsamado con los gases policiales, repletándome de odio, yo que me las doy de muy independiente, me he convertido tres veces en uno más de la turba embrutecida. Creo que defendíamos posturas honestas, pero se dio lo que alguien dijo “juntad mil genios en un concilio y tendréis el alma de un mediocre”. Con las elecciones es lo mismo, ¡qué monstruo asquerosamente hambriento y equivocado es “la mayoría”! La mayoría, de la forma en que nuestra equivocada “democracia” la percibe, es tan equívoca y peligrosa que, por ejemplo, la mayor cantidad de aficionados al fútbol no son hinchas de la Liga de Quito y entonces en una elección de las nuestras podrían votar a favor de prohibir a la Liga que vuelva a jugar un campeonato.

Yo nunca más volveré a bailar el mariachiloco, jamás (espero) volveré a formar parte de un grupo —de genios o de idiotas— donde cada quien toca una canción diferente (como en la escuela de El Chavo), y solo los más pilas y taimados luego se amarran con la linda de la fiesta y se llevan hasta los floreros. Tampoco saldré a la calle a tumbarme a ningún presidente, porque ya voy tres y ninguno está preso y tampoco cambió la cosa. Los gobiernos deben empezar, avanzar hacia la dirección que sea y concluir sin interrupciones, ahora lo entiendo y lo acepto.

Ni con tequila o gases lacrimógenos pude hacer un juicio de valor sereno ni prudente, que sea el tiempo el que nos enseñe a no equivocarnos una y otra vez.

TENGO UNA DUDA (cuento)

2011-01-13T11:56:00.000-08:00

Eran las ocho y diecinueve, la madrugada había llegado mucho antes. Estaba cansado, pero satisfecho porque todavía parecían quedar algunos momentos vitales y yo estaba decidido a respirar.

Iba para el tercer día en aquel sitio. Ese viaje –tan largo- tuvo sus cosas interesantes, tanto que a veces dudo de haber sido el protagonista de esos días y noches eufóricos. Un par de veces me soñé caminando por Constantinopla, pero me encontré con Estambul. No estaba mal. Tampoco encontré ninguna dama exótica que quisiera entregarme su amor. Me gustaron las espadas y los largos cuellos femeninos. Juntos irían mucho mejor.

Aquella tarde del tercer día, regresé al hotel y escuché a alguien hablando en un castellano muy parecido al mío. Sentí una brisa de alegría pero preferí disimularlo. Miré por el espejo y busqué a la persona que hablaba. Descubrí esas cejas pobladas que tantas veces asomaron en la televisión. Se trataba del cura Robles, el cura que fue acusado de cinco formas distintas de corrupción.

Soy un cobarde en primera instancia y por lo general escucho a mi cobardía. Pero sin pensarlo mucho lo espié por las calles de tierra y asfalto. Fue sencillo hacerlo, el cura Robles entraba a cuanta tienda porno había y en las noches cabareteaba escandalosamente, así que seguirlo fue como seguirme.

Volvimos casi juntos al hotel y fuimos a dormir cada uno por su lado. Nuestras habitaciones estaban en distintos pisos. Antes, yo hice una escala de algunos minutos en la cocina donde hablé con un cocinero muy fácil de convencer.

A la mañana siguiente, a las ocho y diecinueve, Robles había entrado al comedor en pos del desayuno y seguramente dispuesto a seguir errando en calles de las zonas más rojas de la ciudad.

El increíble desayuno reventaba las entrañas del cura poco después. El plato consistía en jugo de frutas y un vaso de leche, junto a la local y famosa placenta con huevos. El tipo estaba arrepentido por haberse dejado vencer por la curiosidad de probar lo más raro de cada sitio al que llegaba. Estaba habituado a casi todo, era un rudo trotamundos, prófugo y pervertido, (creo que si el cabrón no hubiese sido cura, hasta hubiéramos sido amigos) no obstante sintió un recelo premonitorio. El dolor de estómago se volvía insoportable.

Un par de clientes vestidos como mellizos, y que comieron con los guantes puestos, abandonaron la humeante pieza donde servían la comida del hotel construido en madera oscura y brillante. Uno de ellos pagó reclamando al mesero posiblemente por la cuenta excesiva en vista de sus gestos y de la forma en que sacudía la factura, el otro miró impasible el aspecto amoratado y fruncido del cura. Abandonaron el local hablando entre dientes. Bajaron un par de gradas todavía mojadas por el rocío, hacia una calle miserable. Apenas pisaron la calle uno de ellos comentó algo y rieron a carcajadas.

En todo ese lugar solo queda una persona que supo lo que pasó (la otra soy yo, pero estoy acá en Quito). Fue el cocinero. En Londres los asesinos son los mayordomos y allá los cocineros, y en Quito el que tenga menos plata. O sea igual en todo el planeta. Media hora antes de que el cuerpo de Robles se estrellara de trompa contra el piso, el chef lo miró devorar la inverosímil receta, a través de una ventanita entre el comedor y la cocina.

Con seguridad, en vista de los acontecimientos, el tipo recordará la forma en que lo abordé la noche anterior. Lo detuve justo cuando salía del hotel para dirigirse a su casa. Saludamos en inglés, pero nuestros acentos nos delataron El era hondureño y yo ecuatoriano. Pensé que habíamos demasiados latinos salpicados por el mundo. Fue simpatía a primera vista por lo lejos que estábamos de nuestras vidas reales. Le dije algo así como:

—Aquí se hospeda un hombre solitario, de cejas tupidas, no muy alto, inconfundible, viste de negro, es mi tío, coloca esto en su desayuno —pedí con suavidad.

Era un polvo marrón y fino.

—Su medicina, él siempre olvida tomarla— le expliqué con una sonrisa. — Recibe esto por las molestias.

El chef, enjuto y desdentado, sintió en su palma aceitosa el peso del dinero. A la mañana siguiente siguió mis instrucciones sin chistar. Y desde su cocina miró el plato casi vacío en la mesa del cura, y con su sombrero redondo entre las manos caminó hacia él para ofrecerle algo más. Pero lo encontró desencajado.

—¡Mi estómago!, —bramó Robles—. ¿Qué mierda tenía el plato que me has dado?

—Nada que sea malo, mi señor, por el contrario, en su desayuno puse la medicina que su sobrino ha dejado para usted la noche de ayer.

—Yo no tengo sobrinos. ¡Estúpido, hijo de puta!

—Era un hombre, señor, lo conocía a usted, era...

—¡No quiero saber cómo era! —interrumpió violento y adolorido.

Intentó sujetar el hombro del cocinero con su mano derecha, pero los dedos tiesos no le obedecieron. El pánico lo enganchó cuando el esófago se le obstruyó inflamado por el veneno. Cayó al piso de madera oscura y brillante. Su frente sudorosa se estrelló sin defensa contra el suelo, aplastando desvencijados cadáveres de enormes cucarachas. De su nariz empezó a manar un aceite negro que se escurrió entre los maderos hacia una bodega subterránea repleta de ratas y trastes de latón y cobre.

Los ayudantes y el mesero rodearon el cuerpo. El cocinero metió la mano en el bolsillo del delantal mugroso. Sacó la bolsita transparente con los restos del polvo marrón. Por un instante la sostuvo levantada frente a su cara, pudo ver la luz del sol a través de ella formando pequeños arcoiris. Volvió a guardarla asustado tras la convulsión final del pillastre envenenado.

—¿Estaría podrida la placenta? —inquirió alzando los hombros, sin esperar realmente una respuesta— no se puede hacer nada ya, sáquenlo al callejón, —ordenó con su acento hondureño.

Eran las ocho y cuarenta.

Al siguiente día tomé un avión que me separó aún más de Quito. Un sobrecargo sospechoso se la pasó guiñándome el ojo y sirviéndome tragos.

— I know, I know, Jack Daniel’s on the rocks! —decía.

—Great —le contestaba y vaciaba entre mis dientes el vasito de plástico que se opacaba por el hielo. Preferí ir al baño de atrás cuando tuve que hacer pipí y dormir bien sentado sobre mi trasero cuando tuve sueño.

Llegué al Ecuador luego de varias semanas y jamás di con la noticia de la muerte del cura Robles. Nadie tenía idea. Tal vez en ese lugar la cosa no pasó de ser una anécdota sin rostro ni pasaporte.

A veces pienso que envenené al hijueputa equivocado.

Y así se me diluyó la vocación de justiciero. Ahora soy ermitaño de pizza, Jack Daniel’s y facebook.

Inocentes en Quito

2010-12-29T19:37:00.000-08:00

Digamos que Quito es una mujer. La fecha de su nacimiento permanece agazapada en la niebla de los tiempos, como la de toda dama respetable. Siendo aún niña, un conquistador la estupró sin el menor juego previo (en seco, digamos), mientras un cura le agarraba de las orejas y le daba en la cabeza con una cruz de palo, ordenándole que agradeciera la infracción y decretándole que cambiara todos sus sagrados credos originales so pena de morir quemada en la hoguera por herejía.

Creció así esta dama llamada Quito, adolorida en todas sus partes, pero orgullosa de lo que de ella iba resultando, pues nada como el dolor para hacer crecer a las personas y a las ciudades. Una tarde, Quito convertida en la mestiza ciudad que es ahora, se graduó de Mujer Grande en la orden de Luz de América, dio el primer grito de Independencia, despertó a sus hermanas y pasó a la historia del mundo empapada de gloria.

Con los años Quito se llenó de hijitos. Cientos de miles. Todos dicen que la quieren mucho. Y se organizan para festejarle su día más importante, así como los hijos festejamos el onomástico de nuestras propias mamacitas. A falta de una fecha clara de nacimiento (habíamos dicho que por pudor femenino Quito no ha dicho en qué fecha nació), tocó escoger un día del calendario para la celebración. ¿Adivinen cuál escogimos para cantarle Las Mañanitas? Para qué adivinarlo, si todos lo sabemos: el día de la ibérica audacia. Un 6 de diciembre.

Diciembre no se salva. El 28 amanecemos empapelados con periódicos repletos de chistes de a luca y pensando a cuál pendejo o pendeja le hacemos alguna pasada por el Día de los Inocentes. Parecería que el día de las inocentadas es la celebración de algo chistoso, digamos como el natalicio de Chapana, pero no. Según la tradición católica el 28 de diciembre se recuerdan los 30 niños menores de 2 años que murieron asesinados por orden de Herodes. La fábula cuenta que los giles de los reyes magos (giles porque Herodes ya había matado a sus dos esposas y varios de sus hijos porque no toleraba que alguien pudiese quitarle el trono), de la forma más mostrenca le contaron en las que andaban. Entonces en lo que podría catalogarse como el primer wikileak de la historia, Herodes supo que había nacido Jesús y armó la matanza que armó. ¿Y cómo conmemoramos esta reverendísima brutalidad? Viendo en la tele que a unas shunshas presentadoras les vacilan sus shunshos compañeros.

Quisiera creer que jugamos a los inocentes porque no nos creemos la fábula. Que algún estudioso y libre pensador decidió hacer de una fecha improbable que los curas agasajan rezando, una fecha para la risa y la burla. Eso sería maravilloso. Fernando Vallejo consignó en su extraordinario tratado “La Puta de Babilonia” que gracias al historiador Flavio Josefo pudo establecer que el censo de Quirinio tuvo lugar el año 6 DC, o sea diez años después de la muerte de Herodes. “Al afirmar Lucas que Cristo nació bajo Herodes, sitúa su nacimiento cuando menos cuatro años antes de la era cristiana; y al afirmar que nació cuando el censo de Quirinio, lo sitúa seis años después de aquélla”, aclara Vallejo y de paso nos hace notar que Lucas –el evangelista y santo- se contradice solito. O sea no hubo tal matanza como dicen los que sabemos. Aunque si se tratara de hacer un día de bromas por cada cuento que nos ha metido la santa madrastra iglesia, tocaría esconderle la billetera a tu pana todo el año.

En fin, si Quito fuera una mujer, les estaríamos cantando “que lo cumplas feliz” el día en que le que volaron el tillo y le cambiaron de religión, ambas cosas a latigazos. Y también gastamos bromitas el día en que se puso un ejemplo de lo que un enfermo es capaz de hacer para defender su poder.

¿Cómo saber si le han cogido de mejor amigo?

2010-12-09T09:02:00.001-08:00

Que la mujer que le gusta le coloque en la tribuna de mejor amigo es lo peor que le puede pasar. No la llevará a la cama, salvo que esté borracha llorando por otro y hasta le vomitará encima. Por eso aquí algunos consejos para evitarlo o para corregir el rumbo si todavía hay chance.

Cómo evitarlo

1. Si es de los giles que cree que es sexy dar de comer a la gente pobre en las noches, usted se va a matar a pajazos. Es altruista, es sensacional, pero no es una forma de seducir a nadie que no sea una monjita cincuentona. Así que a la hembra que le gusta no la invite a que lo acompañe a ningún acto que implique una enorme dosis de piedad, porque lo imaginará con sotana y no en pelotas.

2. Si es un reverendo muérgano, cínico, hipócrita bien administrado y falso como arrepentimiento de cura, ahí sí le sirve lo de llevarla a entregar comida a la gente pobre. Pero si en serio es buen tipo, la va a cagar.

3. Hoy en día no hace falta andar por las ramas. Busque la manera de hacerle saber que se la quiere tirar, sin ser grosero. Esa manera no se la puedo decir porque soy consultor nomás.

4. En la primera oportunidad exponga sus principios básicos y, entre ellos, el más importante: no cree en la amistad entre un hombre y una mujer.

5. Si es de los que “lo expresan con canciones”, hay una canción de Francisco Céspedes que dice “prefiero ser tu amante y luego ser tu amigo. Capaz funciona.

6. Fíjese si ella ya tiene su mejor amigo. Por lo general, los más cojudos que uno ya se han adelantado en ocupar ese estatus, así como “ganan” la primera fila en el cine. Preocúpese si ella no lo tiene, pues seguro habrá uno no tan cojudo como usted que esté esperando que asuma el rol. La vida es dura, pana.

7. Usualmente las mujeres chéveres, lindas, inteligentes, no tienen amigas. Esto pasa porque las mujeres son envidiosas. Si la mujer que le gusta no tiene amigas, tendrá la tendencia a llenarse de panas, porque los hombres somos babosos. Si la consigue, merece una condecoración SoHo en la Orden del Macho Balón de Oro. Pero le recomendamos que, si no es habilidoso, reconozca sus limitaciones y busque una más bien fierita como para hacer experiencia.

Cómo darse cuenta de que es muy tarde

1. Si el papá de ella no le pone mala cara y, por el contrario, le sonríe como a un perro querido cuando va en la noche a recogerla de su casa, es porque ella ya le contó que usted es su mejor amigo y posiblemente él piense que es marica.

2. Si ella le deja ver su ropa interior, pero la que está en los cajones, ya se jodió.

3. Si ella le empieza a contar que le gusta tal fulano, o lo que es peor, le cuenta que se polveó con tal zutano, mejor consígase otra mujer que le guste y aplique este manual desde el principio.

4. La que es tan hijadesumadre de presentarle a una amiga para emparejarle le está diciendo que o se va con esa o lo deja en la perrera municipal para que lo adopte alguna familia bondadosa.

5. Si ya van como diez citas sin un solo beso, panita, bienvenido al club de los amigos 4-ever castos.

6. No hay que ser necios. Recuerdo una pelada que en el Play Land Park me dijo CLARITO: “Rafa, eres mi mejor amigo”. Yo igual la seguí visitando y hasta le armé la cama que se ganó en un concurso de belleza. Una noche me presentó a su pelado. Estoy seguro de que ese cabrón se me cagaba de risa. Y ninguno me agradeció por la cama.

7. Si la pelada insiste en salir en grupo, sospeche. Primero, no quiere estar a solas con usted. Segundo, seguro que le gustó algún tipo de ese grupo. Tercero, va a terminar pagando la cuenta.

Cómo corregir el rumbo

1. Lo que viene mal termina peor, así que si ya fue tan gil de convertirse en el mejor amigo, ¿qué le hace pensar que podrá corregirlo?

2. Corregir, lo que es corregir, no se puede. Tal vez caducar la situación desapareciendo inesperadamente unos seis meses pueda servir, siempre y cuando ella no consiga un tipo más pilas que usted.

3. No será tan brillante de anunciar la separación ni tampoco sus motivos.

4. Mientras más lo pienso, más me convenzo de que esto del mejor amigo es de las pocas situaciones irreversibles que hay. Esto debe ocurrir porque, a fin de cuentas, la mujer es la que decide para qué le sirves y para qué no. La ciencia ha logrado revertir hasta las vasectomías, pero revertir el criterio de una mujer no se logra ni por el putas.

La culpa y las compras

2010-12-06T18:17:00.001-08:00

Hace no mucho la mayoría de mujeres no podía pegarse un polvo en santa paz porque iban el domingo a misa y el cura les decía que se irían al infierno si le entraban al asunto de la carne. No faltaría el jovencito que pediría perdón a Dios de rodillas por haber sucumbido a la tentación de hacerse una pajita. Como consecuencia directa de esa formación católica, LA CULPA era la compañera fiel de todo sentimiento o acción que dejaba alguna satisfacción en la gente, por pequeña que hubiera sido.

La culpa servía entre otras cosas para ensuciar el sexo y cualquier forma de dicha. De ahí que, incluso darse un gustito comprando algún efecto -útil-, llenaba de remordimiento al personaje en cuestión.

Pero con el paso del tiempo, la culpa fue perdiendo terreno en el área genital y ganando espacio en el área financiera y formativa.

Algunos años atrás entró a mi casa un joven con verbo de político que enseñándome unas fotos gigantes de unos bichos horribles llamados ácaros y haciéndome ver lo poco que realmente limpiaba la escoba, me preguntó sin mucha diplomacia algo así como: ¿no le importa que sus hijos chiquitos respiren este aire contaminado destruyendo sus pulmoncitos? Caí fulminado por la culpa y compré un aparato que si bien es cierto limpia mucho, no ha podido evitar que los habitantes de mi casa suframos alguna que otra vez de enfermedades respiratorias, porque así mismo es la vida.

Y no hace poco en una reunión para padres de familia tuve que soportar una charla de un caballero que para nomás de vendernos un simple y usual paseo de fin de año, afirmaba que si nuestros hijos no asistían al tipo de paseo que él y solo él sabía cómo organizar, los pobres no podrían relacionarse con sus pares, no desarrollarían su autosuficiencia, perderían confianza en sí mismos, y sólo sabrían subir a los árboles del Wii. Como ya no soy el mismo que se endeudó para comprar el exterminador de ácaros, preferí abandonar la sala, (aunque sabía no muy en el fondo que mi hijo iría a tal paseo, pero para estar con sus panas, no con sus “pares”).

La culpa ha evolucionado como un reptil que aprendió a volar. De arrastrase a niveles sexuales, ahora gobierna en otros aspectos, como el de la educación paterna. Treinta años atrás un buen correazo en el trasero del guambra maleducado era tan bien visto como ahora la vacuna contra la gripe H1N1. En algunos países hasta te pueden quitar a tus hijos si lo haces. Uno se pregunta con temor si por exceso de rigidez no estaremos criando un futuro ultraderechista, o si por negarle algún juguete estaremos incubando un posible resentido social.

De lo único que alguien debería sentirse culpable de no adquirir es de un buen seguro múltiple contra todo mal. Para el resto, mucho ojo con la culpa, es ahora una gran aliada de vendedores y publicistas. Son muchos los comerciales que te dicen que la estás cagando para venderte algún traste útil o inútil. Renuncias a vivir si no viajas, no amas a tu mujer si no le compras joyas, no te importa tu familia si no la llevas de aventura en un cuatro por cuatro envidiable, y eres un perro miserable si no cocinas en unas putas ollas fabricadas con un material que solo usan los astronautas. Y es gracioso cómo cuando llegan las cuentas la culpa se transforma en arrepentimiento. Usualmente en enero. De cada puto año.

ODIO LAS FIESTAS DE QUITO

2010-11-26T12:50:00.000-08:00

(07-11-2003)

Pese a los buseros, a los choros, a la policía y a los destilados imbéciles que cruzan la calle por debajo de los puentes peatonales, adoro Quito. Sin embargo detesto sus fiestas. Las odio por por su carencia de juicio y de racionalidad.

Estas carencias a las que hago referencia no son una crítica a la borrachería ni a los relajos. Allá cada uno con lo suyo, la moral no es mi materia preferida, es la lógica

¿Qué festejamos? Me pregunto, ahora que tengo la suficiente mala salud como para sobrevivir sobrio el inicio de diciembre. La llegada “oficial” de los españoles, contesta cualquiera. ¿Y entonces por qué carajos festejamos su salida el veinticuatro de mayo?, repregunto sin esperanza.

Si repasamos un poco, la historia de la fundación de Quito no es para nada un motivo de jolgorio. Un grupo de conquistadores arrasaron con la ciudad que ya existía y se instalaron sobre ella. Ejemplos sobran: bajo la iglesia de San Francisco yace un aplastado templo inca. No fue coincidencia, qué va, fue parte del cristazo aplastante que ya confesó Unamuno, (el único buen cura que llegó a América fue el Fray Jodoco Ricke que trajo la cerveza, y bueno, también Bartolomé de las Casas, que propagó en España la posible existencia del alma en los aborígenes).

Tal vez seamos la única ciudad que festeja su conquista. Los españoles no fueron colonos, no fueron descubridores, ni trajeron civilización. Fueron conquistadores –otros más en la humana historia de la humanidad- que llegaron al saqueo. Y al meteo, claro, de ahí la existente y mayoritaria “criollez” que habita esta tierra. Esperemos un par de años y les aseguro que, salvo el Planet Hollywood Irak, nadie celebrará la llegada de George W. Bus y sus lugartenientes a Bagdad. Antes era por oro y gloria; hoy es sólo por petróleo, porque ya no existe la vergüenza y la gloria no hace falta.

Y para que vean que esto no es herencia: pese a que la conquista musulmana a España le fue más provechosa, que para Quito la ibérica audacia, en Madrid no se organizan rezos generales a La Meca ni el San Fermín es en honor a Tariq o a Muza.

Otra razón para odiar las Fiestas de Quito es la repelente y siempre ridícula, aparición temporal de unos españolízzzimos quiteños que cambian su ropa, su forma de hablar, sus gustos culinarios y, cuando hay quién se los crea, hasta maquillan su árbol genealógico. Durante seis días desaparecen del léxico palabras como mujer, toro, botella, y ¡carajo!, para ser reemplazadas por absolutamente espurias maja, bicho, bota, y ¡ostia!. Ajenas palabras que se las puede escuchar con facilidad de la boca de un montón de mestizos en contrabarrera. Además el volumen es generoso, pues quieren que sepamos de sus antepasados españoles, del pueblito de los abuelos, de los primos segundos en Valencia, y así hasta el fin de la tarde. Y si bien es absolutamente respetable el recuerdo del origen, es ridículo elevar a la máxima potencia -y precisamente en estos días- un porcentaje sanguíneo menor a la décima parte del resto del torrente histórico. El público del que hablo daría la vida por vestirse de luces y torear el pasado. Chabacanos de las filas principales (no todos por suerte), disfrazados de cordobés, cambiando la erre por la zeta, endeudadotes pero con plata para el abono, hombronazos que entregarían a sus hijas a cualquier matador español a cambio de su amistad o un traje de luces autografiado. El latigazo sigue siendo agradecido. Dios se lo pague amito patrón.

Para, literalmente, coronar el pastel de caca, se elige Reina de Quito, una monarquía pasajera y liviana, apegada a raíces débiles y superficiales. En lo único en que se parece al original europeo es que alcanzar la corona tiene un alto costo monetario y las reinas cargan la obligación de besar niñitos mocosos mientras el pueblo observa.

Odio las Fiestas de Quito, porque es la época del año en la que el resentimiento por no ser cien por cien europeos escapa por la piel de media ciudadanía; porque se festeja la llegada de aquellos que luego expulsamos en memorables gestas, que también festejamos pero con viajes a la playa, días de vagancia, y mucho menos “joder, hombre!” Es una temporada corta, pero intensísima en la que nuestra falta de identidad se manifiesta con el peor de los gustos y con ausencia total de orgullo y dignidad.

Lo que busco es coherencia. Estoy de acuerdo en festejar a la ciudad que nos alberga, se lo merece, pobrecita, tan maltratada por todo lado (hasta hay una vieja con cara de hombre que la quiere incendiar y un asqueroso fundamentalista que la insulta cuando quiere trepado en uno de sus parientes). Pero insisto, o celebramos la llegada del Real Madrid o cantamos por la expulsión hispánica. Parece que en el fondo queremos que regresen, porque la alegría siempre es mayor en las fiestas de fundación que en las de Independencia.

En Quito, celebramos fiestas de distinto origen y época: Año Nuevo, Navidad, Semana Santa, Halloween, San Valentín, Día de los Difuntos, etc.; todas ellas, conmemoraciones y algarabías importadas o impuestas por algún país, pero todas ellas por una “buena causa”. Me sacude entender que la única fiesta inventada por los quiteños sea por el aniversario de un saque de madre fabuloso y sangriento, que marcó el destino de mierda que nos escoltará hasta el fin del mundo o hasta cuando el último de nosotros se trepe llorando al avión.

Midas y el maniqueísmo

2010-10-27T15:53:00.001-07:00

Una versión de la historia del Rey Midas, la escribió el poeta Ovidio en el siglo I a. C. La historia de este insaciable Rey de Tracia llegó usualmente a nosotros en forma de cuento infantil, como habitualmente ocurre con las historias más profundas.

Cierta tarde, el dios Baco llegó repluto a la región dominada por este Rey, de tan borracho incluso se cayó de oreja del burro que lo llevaba, y Midas no se demoró ni un segundo en organizarle diez días de fiestas en su honor a costilla del presupuesto público.

Baco le dijo: "Pídeme el favor que tú prefieras, yo te lo concederé". Midas, bien a lo ecuatoriano, le pidió: "Haz que todo lo que yo toque se convierta en orofff". El dios Baco, que era borracho, pero no idiota, lamento tal pedido, pero igual se lo concedió porque así son los dioses de ludópatas (como el Dios de Chile, que se hizo el gil cuando se caía la mina y luego asomó hecho el comedido para ayudar en el rescate y para que le agradezca el Piñeira). Entonces, contentote como asambleísta inepto elegido en plancha, Midas se dedicó a tocar todo lo que podía para convertirlo en oro y volverse lo suficientemente rico como para no pagar nunca impuestos.

Tiempo después Midas empezó a considerar que se había equivocado cuando tuvo hambre y los cuyes asados se le volvían de oro antes de poder comerlos. Se moría de sed, pero a penas el agua tocaba su lengua se volvía dura, y muchos hasta ahora no entienden cómo este man no se murió atragantado. No le quedó otra opción que rogar a Baco que le quitase el “don” y éste le envió a lavarse en las aguas del río Pactolo, lugar donde Midas se curó de semejante poder. Dicen que la única que se enojó fue la esposa.

El Maniqueísmo es la religión perpetrada por el persa Mani por el año 250. Mani fue otro chiflado que se creyó profeta enviado por Dios y fue lo suficientemente perverso como para fundar una religión. El maniqueísmo –como toda religión- cree ser la única creencia verdadera y sostiene que el resto de creencias son cosas de zopencos a los que hay que matar, pero de todas maneras plagia un montón de añagazas que las otras religiones también sostienen.

Los maniqueos, eran dualistas, es decir, simplones. Creían que había una disputa entre el Bien y el Mal. Para ellos Dios (el bueno) estaba metido en el espíritu del hombre y el Diablo (el malo) habitaba en su cuerpo. Luz y Tinieblas, según ellos, es lo único que hay en el mundo.

El gobierno ha utilizado el maniqueísmo con éxito durante mucho tiempo ya. Al principio con tanta esperanza puesta, era fácil caer en la simplicidad de denostar a los otros y creer que Correa era el bueno. Lo que el Presidente tocaba con su maniqueísmo se convertía en oro de popularidad. Esa dualidad se la sigue usando con infinito amor (y presupuesto), pero le está pasando lo que a Midas, la cosa ya no es tan útil ni tan chévere.

Obligar a la gente a escoger un “bando” hoy en día juega en contra del Presidente. Los que vemos los tonos grises y nos negamos a pensar en blanco o en negro somos la mayoría, pero si la presión obliga a escoger entonces pocos de esos “grises” se irán al “bando” del Gobierno. Los que vemos cosas positivas en Correa tendremos que enterrarlas bajo la propaganda maniqueísta de los Alvarado. Ojalá el Ecuador ya no sea dividido sólo entre estúpidos delincuentes y héroes de la revolución para unos, o en estúpidos delincuentes y defensores de la libertad, para otros. El maniqueísmo ya no convierte las cosas en oro ni las manos en aplausos. Y acá el único río como para lavar errores resulta que es el Machángara.

El rayo y la policía

2010-10-26T15:57:00.001-07:00

Cuando cae un rayo se libera una enorme cantidad de energía que –salvo que achicharre a algún delincuente- es un verdadero desperdicio. Y cuando cae un rayo se genera una súbita iluminación que se llama relámpago. Luego de unos segundos suena ¡broum!, y esto es el trueno. Se sabe que vemos primero la luz antes de escuchar el trueno porque la luz viaja a 299.792.458 m/s, mientras que el sonido lo hace a 340 m/s. O sea si usted quiere saber a qué distancia cayó un espectacular rayo (a casi todos nos seduce la idea de saber qué tan cerca estuvimos de morir), lo que tiene que hacer es contar los segundos que hay entre el relámpago y el trueno. Si cuenta hasta tres, el rayo cayó a un kilómetro de usted. Si no contó nada, capaz que le cayó demasiado cerca y mejor hágase a un ladito.

Este dato requete conocido de un par de fenómenos naturales donde uno llega impajaritablemnte después del otro, me hace pensar en la forma de actuar de la policía. Verán: Un bus patina a causa de sus llantas lisas, se cae al barranco y mueren docenas de personas. Lo inmediatamente posterior es verles a los policías chequeando la profundidad del labrado de las llantas en sus usuales batidas ultra sorpresivas. Lo impresionante es el aparatito supermoderno que miré a un chapita utilizar para medir tal profundidad. Era una moneda de un centavo. “¡Coja una moneda de 50 centavos mejor que mis llantas son nuevas!” le escuché decir a un cague de risa conductor bien sazonado con sal quiteña.

No es mentira si les cuento que un día después de este “control” caminaba con mi perro por la ciclo vía de Tumbaco (el veterinario nos dijo que bajemos de peso), cuando un poncharello criollo pasó junto a mi en su moto aplicándome una mirada de hielo. Entonces recordé el asesinato de un conocido médico en la misma ciclo vía, hace pocas semanas. Poncharello no me hizo sentir seguro, por cierto.

Los delincuentes son el relámpago y la policía es el trueno. La autoridad resulta a veces ser la consecuencia del crimen, el siguiente paso, el capítulo siguiente. Sin relámpago no suena el trueno y sin tragedias no asoman los policías. Conceptualmente esto parece ridículo, la autoridad debería estar antes, evitar las miserias, ser algo más que el ruido luego del flash. Pero esto no ocurre, porque los inocentes siempre juegan en desventaja.

Ahora, como es pecado mortal generalizar, vale decir también que los pobres policías no tiene la culpa de tanto delincuente. Por ejemplo, hace un año una pandilla de choros asaltó una casa, alguien logró llamar a la policía, un policía sin balas en su alimentadora entró a lo macho a la casa y logró capturar a uno de los delincuentes con una funda de cosas en la mano, mientras los otros huían en un jeep disparando al aire. Durante el juicio, se presentaron como pruebas las cosas robadas, el testimonio del policía valiente, el mismo pillo CONFESÓ que andaba necesitando plata y pidió perdón a las víctimas (mujeres golpeadas), pero los jueces del Tribunal Segundo de Garantías Penales de Pichincha lo declararon inocente. ¡PERO INOCENTE POR FALTA DE PRUEBAS! Claro, en estos casos uno desea que la fulminante energía de los rayos no se desperdicie en praderas inhabitadas o en postes de teléfono. Pero lamentablemente los rayos son como la belleza de una monja: un desperdicio.

Torquemada Duarte y cualquiera de nosotros

2010-10-08T11:28:00.000-07:00

Antes del 30 de septiembre del 2010, la bulla pública estaba estacionada en aquel famoso oficio de la Ministra de Obras Públicas exigiendo a los autores del libro “El Gran Hermano” a retirar de circulación el libro y recoger los que ya han vendido. Este nada santo oficio impreso en papelería oficial del ministerio, además de ser impracticable, (solo le faltó pedir a los autores que se aseguren que aquellas personas que ya lo leyeron tengan la amabilidad de olvidarse lo que aprendieron so pena de ser procesados en algún tribunal de la memoria), levantó tormentas a favor de la libertad de expresión por todas partes y medios.

A mi personalmente me pasó lo que viene:

Una amiga publicó en su Facebook la sugerencia de leer Fahrenheit 451 de Ray Bradbury,

Lo leí.

Es la historia de una sociedad post literaria donde los bomberos queman libros para evitar el conocimiento del público y mantenerlos “contentos”.

Ratifiqué que “contentos” a veces es un sinónimo de “cojudos”.

En la edición que conseguí de esta novela se incluye un postfacio del mismo autor, escrito varios años después de la publicación de esta obra.

Encontré una frase de este genio que me dejó perplejo:

“Porque no hace falta quemar libros si el mundo empieza a llenarse de gente que no lee, que no aprende, que no sabe”.

Ray Bradbury ingresó a mi monte olimpo particular.

Lo que viene es obvio:

Somos buenísimos para quejarnos.

Somos campeones para sentirnos víctimas de los que logran el poder, sin que entendamos que ese poder es transitorio.

Olvidamos que los primeros demonios que tenemos que vencer son nuestros defectos y vacíos.

Nos asustan los oficios como el de esta señora, porque somos un país absolutamente débil intelectualmente hablando.

En una sociedad de gente que sabe, que aprende, que lee, una señora así sería –con suerte- secretaria ejecutiva del comité pro mejoras del sistema de control del pecado de la quinta parroquia de la iglesia santa escribana balevergueana.

Y pocos le pararían bola.

No alcanzaría a ser noticia, salvo en algún foro en el Internet donde los estúpidos hescriven lo que pienzan, y que los demás se calien la voca porke los otros son unos iknorantes que no haprendieron a escrivir.

Si todos los que reaccionamos indignados con el fantoche oficio de Duarte, tomásemos un libro, las posibilidades de que una mujer así se repita, disminuyen. Mientras no leamos, no seremos mejores que ella. Si cada vez que nos enojamos con alguna brutalidad –del estado o de quien sea- compráramos un libro, tal vez el Ecuador conozca una verdadera revolución.

La inmutabilidad de Dios y el espíritu libertario de Bolívar

2010-09-24T09:22:00.000-07:00

Hay cosas en las que nos gusta creer. Hay conceptos a los que nos hemos acostumbrado y conviven con nosotros porque no son importantes, o son extremadamente adaptables a lo que queremos creer. La inmutabilidad de Dios es una idea que no es importante, pues ¿qué pasaría si resulta que ha sido Dios todo lo contrario? Lo que vivimos diariamente son sus actos o son sus ausencias. Lo que vivimos es lo importante. Y así como adaptable es a nuestros gustos la mutabilidad o no de Dios, también lo es aquello que queremos creer sobre Simón Bolívar y su espíritu libertario.

La Biblia dice: “Hace tiempo que fundaste la tierra, ….., pero Tú eres el mismo, tus años no se acaban” (Sal. 101, 26-27). “Porque Yo, Yavé, en nada he cambiado” (Mal. 3, 6). “Todo don valioso, todo regalo precioso viene de la alto y ha bajado del Padre de las Luces, en Quien no hay cambio, ni variación” (St. 1, 17).

En pocas, Dios no cambia. El gordito chumado y mujeriego de San Agustín desarrolló aún más la idea de la inmutabilidad de Dios y bien manejada como fue su prensa, a todo lugar donde cayó una cruz con su respectiva espada, también le cayó la noción de que Dios no cambia.

Pero en la misma Biblia consta el relato de la creación: “En el principio creó Dios los cielos y la tierra… Y dijo Dios: Sea la luz; y fue la luz… Después dijo Dios: Produzca la tierra hierba verde, hierba que dé semilla; árbol de fruto que dé fruto según su género, que su semilla esté en él, sobre la tierra. Y fue así….. Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie. Y vio Dios que era bueno… Y fue la tarde y la mañana el día quinto… Y acabó Dios en el día séptimo la obra que hizo; y reposó el día séptimo de toda la obra que hizo…”

Lo que nos hace pensar que Dios si cambia, por lo menos cambia de profesión, pues antes de la creación estaba quieto supongo, y luego se la pasó seis días a full creando todo lo que vemos, y en el séptimo día se convirtió en un satisfecho creador y se puso a descansar y evidentemente desde ese día ya no ha creado nada, o sea es un Dios administrador, digamos. Para colmo, antes de los seguidores de Jesús, Dios era solo uno, pero ahora es Tres en Uno, con paloma incluida. Aunque no se modifique la realidad de nuestro planeta sospecho que el Dios al que nos presentaron en la Biblia, no es inmutable.

Como tampoco era muy amante de la libertad el Libertador Simón Bolívar. Pues sus biógrafos más importantes (y que conste que todos escribieron sobre Bolívar ANTES de que Huguito empezara a usarlo como calzoncillo), ya habían señalado que Simón era tan democrático o tirano conforme la necesidad le obligaba. Así, para poner orden, el 10 de febrero de 1824 fue nombrado dictador del Perú. Hizo lo que pudo por ser nombrado Presidente Vitalicio de Venezuela, incluso renunció tres veces al mismo cargo por ser temporal. Quiso que su poder sea perpetuo y hereditario. En el fondo Bolívar quiso ser Rey, o al menos pensó que el sistema democrático no funcionaría en lugares como éstos. Tal vez tuvo razón. Poner orden en países incipientes no habrá sido nada fácil, pero es justo saber que Simón Bolívar no era un santo mártir de la libertad. El pobre de Santander (su vicepresidente en Colombia) cometió el error de pensar diferente, y hubo gente que se dio los modos para hacerlo pasar a la historia como un traidor al Libertador, cuando lo que hizo fue oponerse a sus deseos de poder total y perpetuo. Simón Bolívar, fue un gran general y libertador, pero no tenía en mente gobernar concediendo libertad a sus liberados, y la inmutabilidad de Dios, no puede ser tal si los mismos que lo explican nos cuentan historias de Dioses distintos.

Sin duda la vida de Bolívar y sus circunstancias podrán ofrecer varias excusas y razones que justifiquen sus actos. Un libertador que al mismo tiempo pensaba en el poder absoluto es un hombre cuya imagen podrá ser utilizada por el sector ideológico que lo desee, precisamente por la turbulencia y variabilidad de sus principios. Igualito pasa con la idea de Dios, cuya imagen se construye conforme lo que cada quien necesite, piense o crea. En todo caso, si fue o no fue un gran y respetuoso demócrata, o un perfecto y cruel tirano, ya no importa. Esto es lo que somos. Lo que somos es lo importante.

El pegamento universal y el odio

2010-07-22T13:35:00.000-07:00

El pegamento universal, o la súper glue, tiene la merecida fama de ser capaz de unir sin mucho drama materiales como madera, tazas, cartón, papel, metal, vidrios, maceteros, piel (a quién no le pasó que se le regó pega en las manos), tacos de zapatos, telas y hasta las patitas de los lentes. Pega rápido, sin dejar muchos rastros, de forma cada vez más barata y viene en distintas presentaciones y precios.

Hay varias reglas que garantizan un pegado perfecto, siendo la primera seguir las instrucciones de la cajita. Lo que se va a unir debe estar limpio, y también hay que esperar, como cuando se espera que se sequen las patitas antes de volverse a poner los lentes.

Parecería que la súper glue es el elemento que mejor une lo que está separado o lo que se ha roto, pero hay una cosa que es mucho más eficiente y que entre otras cosas no se preocupa de que las superficies estén limpias, es más mientras más sucias mejor.

Es el ODIO. Toda una maravilla de la ingeniería sentimental humana. El odio es el origen de las religiones y de los países. El Ecuador nunca ha sido más país que cuando fuimos a la guerra con Perú. Y logra inusuales momentos de unión solidaria cuando odiamos quedarnos fuera del mundial. Nos volvimos un intento de nación cuando en la Gran Colombia se sembró el odio entre sus departamentos, y no fue porque nos amábamos con locura entre cholos y monos.

El milagro que unió a los social cristianos con los demócratapopulares en una misma lista es el odio a Correa (y a la ausencia de troncha). ¿Ustedes creen que en otras circunstancias se hubiera exhibido esos rótulos de candidatos “juntos si podemos” con el súper diseño de un cuadradito amarillo metiéndole una cosita redondita al cuadradito verde? Yo no, pero es el odio a Correa, quien de paso arrejuntó a todos quienes odiamos al repugnante pasado político del cual todavía no salimos y cuyo presente se hace odioso a gran velocidad.

El odio une lo que nada puede juntar. Y tiene la magia de unir sin que los unidos se quieran, se estimen o se respeten. ¡Por odio a la soledad o a la pobreza uno hasta puede casarse!

En el facebook soy miembro de un gigante grupo de los que odiamos a Arjona. Pero si uno de mis compañeros de grupo me pide un favor me haré el cojudo porque ellos no me importan un carajo. Y me acuerdo que en las marchas en contra del Lucio cuando nos lanzaron bombas lacrimógenas, a una pobre viejita le hice a un lado para correr más rápido. Los Cañaris que odiaban a los Incas se unieron a los españoles durante la conquista, pero la verdad es que los españoles y los cañaris no se amaban como manda vuestro señor Jesucito. Con decirles que el ejército colombiano se unió alguna vez al ELN para derrotar a las FARC.

Luego del Waterloo del magalómano de Napoleón, las naciones vencedoras que eran países que se aborrecían –hasta ahora- con todas las fuerzas de sus historias firmaron la Santa Alianza para fortalecer a las monarquías porque en el fondo detestaban la posibilidad de que las ideas de la Revolución Francesa siguieran proliferando. En los tiempos de Rambo III los gringos y los afganos compartían balas, carpas y caballos en contra de los bestias de los soviéticos. Y luego, cuando rusos y gringos se unieron en el odio hacia cualquiera que tenga intenciones violentas y que no sean ellos, molieron a misilazo limpio a Afganistán.

Ejemplos en la política sobran. Ejemplos en la historia sobran (cuando sea grande haré un libro sobre el odio). Hasta hay una frase sabia que sostiene que el enemigo de mi enemigo es mi amigo y como es dicho popular entonces lo más probable es que sea cierto. Así también lo o don Jacinto Benavente, “Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor”.

EL SISTEMA DE CASTAS DE LA INDIA Y LA EDUCACION PUBLICA ECUATORIANA

2010-07-16T11:01:00.001-07:00

El sistema de castas de la India es un régimen hereditario de gradación social que tiene unos 2500 años. Este sistema está profundamente ligado al hinduismo que es una de las tres religiones principales de la India.

El hinduismo cree que los seres humanos fueron creados de diferentes partes del cuerpo del Dios Brahmā. Dependiendo de la parte del cuerpo de Brahmā de donde los humanos fueron creados, éstos se clasifican en cuatro castas básicas, las cuales definen su estatus social, con quién se pueden casar, y el tipo de trabajos que pueden realizar.

Los brāhmanes que incluye a sacerdotes, maestros y académicos. Son la casta más alta, que salieron de la boca de Brahmā. Los chatrías, políticos y militares, que salieron de los hombros de Brahmā. Los vaishias, que vienen a ser los comerciantes, artesanos y agroganaderos, nacidos de las caderas. Y los shudrás, esclavos, siervos y obreros, provenientes de los pies de Brahmā. Adicionalmente están los parias o intocables, una clase más baja aún que la de los esclavos.

Las Leyes de Manu –un legislador de esos bestias que no se sabe cómo, pero logran instaurar sus atroces leyes- dictaminan que este orden es sagrado y que ninguna persona puede aspirar, ni peor aún intentar, a acceder a otra casta durante su vida. Según estas normas la gente debe tener el mismo oficio de su padre y además casarse con alguien de su casta. El cambio a una casta “superior” sería el resultado de una reencarnación exitosa por haberse cumplido con las leyes del karma, y también se puede bajar en el escalafón si, en pocas palabras, metes la mata rompiendo algún principio del dharma. Algo tan dudoso como aquello de poner la otra mejilla y aguantar resignadamente cualquier abuso, porque “bienaventurados los pobres que de ellos será el reino de Dios”, de los que sabemos.

En definitiva, aunque no existe ley que prohíba la pobreza, si existe la norma que la garantiza y la vuelve obligatoria, perpetua, hereditaria e insalvable.

Igualito ocurre en el Ecuador gracias en su mayor parte –según yo- a la educación pública. Y es que ¿quién puede aspirar a mejorar su situación personal si se gradúa sin saber leer y escribir con propiedad? Quién podrá cambiar el destino de su vida y el de sus hijos si estudió en covachas, con maestros INEPTOS, SIN VOCACION, expertos en huelgas y paros, esperanzados en un sindicato que solo ha mejorado las cuentas de sus dirigentes –nunca de sus agremiados- , y además resentidos sociales porque reciben un sueldo de miseria (que bien se lo merecen la mayoría). Con la debida y gigante responsabilidad de todos los gobiernos del Ecuador y de su completa historia, porque siempre el magisterio fue maltratado y paupérrimo. Tan maltratado y empobrecido que en los años setentas la mayoría de profesores se aferró al sueño mesiánico y falso del comunismo y/o del socialismo, dejando como resultado lo que ahora tenemos: un sindicato grandotote, irresponsable, menos que mediocre, y ejemplo únicamente de vagancia y extorsión.

No son las carreteras de cinco carriles más importantes que una educación de calidad. A fin de cuentas en esas carreteras se mejorará el comercio, pero habrá unos más preparados que otros y el negocio se irá donde siempre se ha ido. Los subsidios del estado son el alto costo a la pésima educación que el estado debe dar en principio. Me atrevería decir que ni la salud es más importante que la educación. La educación pública ecuatoriana garantiza la pobreza y la desigualdad. Vuelvo al ejemplo de las carreteras para que se vea la inequidad provocada: Las carreteras que tenemos sirven para todos y el acceso es igual, pero en cuanto a la educación, acá el que puede confiará sus hijos a la educación privada. El hijo de un pobre y semi analfabeto albañil, recibirá una porquería de educación que lo dejará listo en un 99% de las veces para ser albañil, así padre e hijo, cobrarán una miseria por molerse el cuerpo y –en el mejor de los casos- esperarán a morirse para irse el paraíso y no pasar hambres.

Y aunque se enojen los gobernantes, los emepedés y los unes (cuyos guagüitos usualmente NO estudian en colegios públicos) acuso a la educación pública del Ecuador, de ser igual a una enfermiza división de castas, y de convertir a la pobreza en obligatoria, perpetua, hereditaria e insalvable.

La Ley que está faltando.....

2010-07-16T10:47:00.000-07:00

REGISTRO NO TAN OFICIAL

No. 001

Considerando:

Que ya se acabó el mundial y podemos volver a nuestras vainas;

Que cada vez que toca castigar a alguien, toca improvisar;

Que cualquiera pude meterse a inventarse las leyes que quiera;

En el ejercicio de las atribuciones concedidas por el artículo 171 de la Constitución del Ecuador, expide:

Código o Códiga de Justicia Indígena

Art. 1.- Leyes penales son todas las que contienen algún precepto sancionado con la amenaza de una pena, que en nuestro caso no queda solo en amenaza porque con nosotros se jode el qués y el que nues.

Art. 2.- Se presume que las leyes son conocidas de todos. Nadie puede invocar su ignorancia como causa de disculpa, más claro, no le haremos caso al que llore diciendo que no ha sabido que es delito robarse las vacas.

Art. 3.- En la extradición de una parroquia a otra se aprovechará para que el pillo venga a pata cargando una piedrota.

Art. 4.- Cuando dos disposiciones penales estén en oposición, prevalecerá la que diga la Lourdes Tibán. .

Art. 5.- Las infracciones se dividen en delitos y contravenciones. Los delitos son peores.

Art. 6.- Las contravenciones se dividen en contravenciones de primera, de segunda, de tercera y de cuarta clase. Pero como nosotros no menospreciamos a nadie, todas las contravenciones son iguales.

DE LAS CONTRAVENCIONES

Art. 7.- Serán reprimidos con multa de 2 a 4 dólares, un quintal de papas, baño de agua fría y una patada en los huevos:

1o.- Los que envenenen a perro ajeno;

2o.- Los que, fuera de los casos de procesión, Mama Negra, bautizo del wawa, y/o casos especiales permitidos por la Comuna, se emborrachen en la vía pública;

3o.- Los que se bañaren quebrantando las reglas de la decencia o sea lluchiticos, salvo aquellos que estén siendo castigados con baño de agua fría;

4o.- Los reincidentes en vacilar con la cuñada;

5o.- Los que se mofaren de cualquier acto religioso o de los videos del Delfín Quishpe;

6o.- Los que faltaren al respeto a la autoridad, utilizando apelativos como chapa maricón, chapa hijuepucta, o similares, cuando estos estuvieren en el ejercicio de sus funciones.

7o.- Los que tenían que avisar que los chapas estaban en el ejercicio de sus funciones y no lo hicieren;

8o.- Los que incendien el techo de la casa comunal por andar prendiendo diablillos;

9º.- Los que sustrajeren las durmientes del tren que están recién colocando para rescatar el ferrocarril de Alfaro;

10o.- Los que causaren cualquier daño a una persona o propiedad por obra de caída o desplome de la construcción por poner menos cemento del que pidieron y por llevarse las varillas a la construcción del compadre;

11o.- Los que en el ejercicio de su actividad de chulqueros tomaren como prenda muebles o semovientes ajenos para exigir el pago;

12o.- Los que hubieren causado la muerte o herida grave a animales tipo cuyes, conejos, gallinas o puercas recién paridas con sus vástagos, por acción de animales peligrosos tipo perros rogwailer, boxes, o dobermanes;

13o.- Los que lidiaren toros sin permiso o lidiaren con la vida haciendo uso de drogas, wanto, trago o violencia doméstica;

14o.- Los propaladores de noticias o rumores falsos tipo “han envenenado el agua de riego”, “le han pinchado el teléfono al Presidente”,o “con Lucio estábamos más mejor”;

15o.- Los que propalaren cometarios cojudos como “Eructó el Tungurahua”; “No compren Doras”, “La justicia indígena nunca ha habido”, etc.

16o.- Mantenga en su poder esos burros arrechos que no respetan las negativas de sus similares femeninas, y no perdonan ni a las vacas.

17º.- El que mate cuicas de humus para nomás de pescar truchas

DE LOS DELITOS

Art. 8.- Será sancionado con prisión de 15 a 90 días, y multa de 400 a 2 mil dólares, 40 foetazos y todas las patadas que le alcancen a dar en 30 segundos:

1o.- El hurto, siempre que el valor de las cosas sustraídas no pase del equivalente a un cuy macho grandecito, como el cafecito con blanco que trajo el marido de la Lourdes;

2o.- Los ministros de un culto que predicaren en contra o en favor de un partido político determinado. Determinado por la Comuna;

3o.- Los que voluntariamente o bajo los efectos del empute hirieren, o dieren golpes a otro;

4o.-Se robe un borrego, una vaca, un toro, la televisión, el cidipleyer, o cualquier otra cosa que valga unos doscientos dólares, según las siguientes reglas:

a) No comete delito si el pillo devuelve el borrego.

b) Si devuelve el borrego trasquilado, deberá pagar el valor de la lana y además se le bañará con agua fría para que sienta el frío ancestral que sufrió el borrego.

c) Si devuelve la vaca, no comete delito, pero si le ha ordeñado, devolverá el costo de cuatro litros de leche si es vaca runa y ocho si es Holstein.

d) Si devuelve el toro, se le conmutará la pena, pero si devuelve el toro ordeñado, se le condenará además a quinientos ortigazos en la mano por pajiarle al toro.

e) Con los equipos de sonido no tenemos esperanza, esos seguro ya estarán en alguna cachinería de Machachi.

5º.-Por robárselo y para acallar sus gritos, mate un puerco;

6º.-Proceda en la oscuridad de la noche, aprovechándose del despoblado y actuando en pandilla a llenar una camioneta con todas las vacas de la parroquia;

7º.-Asalte y deje herido a algún miembro de la comuna;

Art. 16o- Será sancionado con prisión de un año, y multa de 4 dólares, 120 foetazos, hora y media hora de ortigazos; todas las patadas y puñetes que le alcancen a dar; y a cavar lo que le harán creer durante una semana será su propia tumba todo aquel que:

a) Asesine a un miembro de la comuna;

b) Viole el principio de reserva de los procesos judiciales aquí previstos avisándole al Bernardo Abad;

c) Críe pollos transgénicos que amariconen al consumidor;

d) Vote a favor de la Ley de Aguas; y,

e) Traiga gringas turistas y no avise.

Transitoria Primera.- En caso de haberse cometido las infracciones bajo los efectos del alcohol o de sustancias estupefacientes, la pena incluirá dos horas de colgada en el arco de fútbol con los brazos amarrados por atrás de la espalda, y el Presidente de la Comuna podrá darle vueltitas para que le vean todos.

Transitoria Segunda.- Para las mujeres, en las penas que contemplen patada en los huevos, se reemplazará diciéndole endelante de todos que está gorda.

La justicia indígena y los discos pirateados

2010-07-05T11:59:00.001-07:00

Los cronistas e historiadores señalan que la justicia indígena existía desde la época del incario y que se la aplicó también en las culturas que habitaron el territorio que hoy es el Ecuador. Esto es bastante obvio, es decir, alguna forma de castigo habrá existido en cualquier parte del mundo donde se juntaron más de dos individuos. Existió la justicia griega que con elegancia te hacía brindar con cicuta, la romana -groserísimos, tigres para una crucifixión-, la vikinga, que supongo no habrá sido muy amable, etc. Entonces seguro que el indígena que violaba una virgen del sol, o no le pagaba sus impuestos a Huayna Cápac, o atentaba en contra de la memoria de Mama Ocllo, recibía alguna dosis de castigo, que habrá variado entre una sesión de ortigazos y la pena de muerte. Salvo que hubiera sido hijo de Atahualpa o ahijado de la princesa Toa pues ahí seguro le nombraban cónsul o algo así.
Los discos pirateados no existían en el incario, y de eso estamos todos seguros porque en esa época estaba prohibida la importación de cidi players. Pero algún producto se las habrán arreglado para piratear nuestros ancestros, a fin de cuentas las humanidad ha sido siempre lo mismo pero con distinta tecnología.
Muchos culpan a la Constitución de Montecristi los últimos ajusticiamientos indígenas, pero olvidan o al menos no suponen que una paliza, baños de agua fría y sobredosis de ortiga se aplican desde hace fuu, solo que en secreto. Yo no le culpo a la última Constitución, le culpo a la falta de justicia común y a la inocultable desventaja con la que viven muchos ecuatorianos. De paso opino que aquellos a los que les da hipo mirar los videos de un acusado de asesinato o robo de ganado colgado en pelotas en la mitad de la plaza y recibiendo una fuetiza de diosescristo durante dos o tres días, les pido que vayan un ratito a las cárceles de la justicia ordinaria y observe a los acusados de cualquier cosa viviendo meses y meses de violaciones, intentos de asesinato, extorsiones, y toda forma imaginable de violencia física y mental que terminarán convirtiéndolo en un criminal muchísimo peor del que entró a prisión. Y estas afrentas ni siquiera están escritas en la ley, lo cual es peor. Decir que la justicia común ecuatoriana es más civilizada, sana, humana, o respetuosa que la justicia indígena debería ser castigado con media hora de ortiga y agua fría. Y en caso de reincidencia, con media hora con el preso con el pene más grande y cruel del pabellón. (Si reincide otra vez es porque le pasó lo que a la Xime, o sea, se enamoró del verdugo).
La piratería es delito, y confieso con algo de vergüenza que tengo docenas de películas pirateadas en mi colección. Eso sí una película ecuatoriana nunca la compraré en versión pirata porque yo seré muy indelicado con los derechos de autor, pero no traidor a la patria. En el mundo es un problema la piratería de música y películas. Pero solo acá me parece que se la legalizó de un amanera de lo más llamativa con un acuerdo entre SRI, Ministerio de Cultura y Piratas Unidos, para que los Piratas paguen unos cuentos centavos por cada disco chiviado, para dirigir estos rubros al estado y a los artistas.
El castigo físico y sicológico también es un delito, y como se ve, somos un país tan conciente de sus horrendas debilidades, carencias e informalidades que estamos legalizando lo ilegal. Solo acá tenemos asociación de vendedores de discos piratas. Hay que reconocerles la sinceridad, porque conozco un montón de asociaciones de delincuentes que se hacen llamar diferente. Sin embargo, saber de la existencia de esta asociación de piratas es como leer que los tumbapuertas y sacapintas de Tumbaco se han reunido en una asociación registrada en algún ministerio del ramo y pobre de aquel que se defienda de su “derecho al trabajo”.
En todo caso es mejor que la justicia indígena esté incluida en la Constitución y que hasta exista un fiscal indígena (ya me quisiera ver al choro de turno tratando de coimar a toda la gente del pueblo). Y resultó en algo mejor que los piratas no sean eliminados del comercio pues algunas moneditas le caen a quienes les tendrían que reconocer sus derechos de autor.
Lo que estamos viviendo es la legalización de nuestra falta de formación cívica y nuestra débil estructura social. Mañana terminará apareciendo le Ley del Estruche en el Transporte Público, y el reglamento respectivo. Tal vez esto le genere mayores ingresos al SRI, o al Municipio, será cuestión de esperar. Y de legalizarse.

Los anabólicos y los gremios

2010-06-01T10:57:00.000-07:00

Los anabólicos esteroides son drogas sintéticas derivadas de la testosterona, una hormona natural masculina. Un hombre produce entre 2 y 10 mg. de testosterona al día. Las mujeres también la producen, pero en cantidades mínimas (salvo las mandonas).

En 1930 la testosterona fue sintetizada por primera vez. Los resultados están, por ejemplo, en las Olimpíadas del 52, los rusos se llevaron casi todas las medallas en levantamiento de pesas gracias a ella. Aunque los médicos notaron los peligros, recién fue prohibido su uso en 1975 por el COI. Hoy, atletas y flacuchos desesperados usan anabólicos en chiquis.

Además de una docena de problemas articulares, metabólicos y físicos, el consumo indiscriminado de esta droga en los hombres genera dolor al orinar y problemas reproductivos, porque se te inflama la próstata y se te achican las pelotas. Amén de calvicie, impotencia y hasta te pueden crecer tetas. A las mujeres se les reduce el clítoris (de por sí ya omoto), crían bigotes y se les pone la voz como la de la Elsita. Y NO les crecen las tetas.

Pero lo más grave es que su uso afecta la capacidad de procesamiento de información del cerebro, es decir, te acojuda sin remedio.

Los gremios existen también para crear musculatura falseta. Fueron creados por el hombre cuando el hombre se dio cuenta de su debilidad y de sus ganas de llegar más pronto a su objetivo. Imaginemos, también, al primer solapado con auna idea con la cual quiso hacerse el billete y conquistar al mundo: su primera decisión fue encontrar otros solapados con la voluntad más débil. No hay nada mejor para darle validez a la idea (por más idiota que sea) que conseguirle fans, muchos fans, así cuando tú dices algo en contra de ella, no faltará el “convencido” en decirte que tu sentir no vale porque el 90% creen en la tal cosa. Por suerte Darwin no empezó a buscar adeptos para su teoría de la evolución, porque al ser contraria a la fábula idiota de Adán y Eva, seguro no ganaba. No existe peligro mayor para el intelecto de alguien que, ANTES de tener sus propias ideas, se enclaustre y se limite a los preceptos, dogmas, pensamientos de alguien más.

Los gremios sirven para darles una falsa fuerza a los flojos. Para crear un falso prestigio a los invisibles. Para dar infraestructura desde dónde odiar a quienes creen en algo distinto ¡Nada mejor que un gremio, una asociación, un colegio profesional, una iglesia o religión, o lo que sea para proteger a los suyos acusados de pederastia, violación, mala práctica profesional o cualquier otra falta! Los partidos políticos, vaya ejemplo de gremio de tipejos que, en su gran mayoría, solo buscan meterse en la trompa alguna migaja que caiga de la mesa del poder y con el mismo vuelo se cambian de partido cuando es necesario.

Esta debilidad, este deseo por recibir consuelo, ánimos y esperanza, toda una serie de sentimientos que pueden ser humanos, pero que solamente significan CARENCIA, es lo que ha creado la noción de meterse anabólicos a la vena o de agremiarse, de reunirse y aceptarse y protegerse entre los que piensan igual, o quieren lo mismo o simple —y usualmente— se han disfrazado de lo mismo.

Un agremiado, cuando está solo, es como un fortachón sin sus anabólicos. Pierde potencia, se le aflojan los músculos, los testículos no recuperan su tamaño, ni su cerebro consigue procesar información. Solo, el agremiado queda al borde de una diarrea capaz de generar electricidad para 30 focos de 100 vatios si le instalaran una turbina en el trasero. Son engañosos los resultados del colectivo, bien comidos, solo los dirigentes.

La unión hace la fuerza, el antónimo de fuerza es blandura. Si está sintiendo la necesidad de unirse a un gremio, analice sus razones, tal vez esté sintiendo igual que el alfeñique que se ha mirado al espejo y ha decidido sacrificar su cerebro y gónadas por unos ilusorios bíceps.

CARTA A NEBOT

2010-04-21T09:59:00.001-07:00

Señor Abogado

Jaime Nebot Saadi

I. Municipio del Cantón Guayaquil,

De mis consideraciones,

Don Jaime, no joda.

Es verdad que debe ser unas setecientas mil veces mejor alcalde de lo que fue Poquito Moncayo, pero igualmente le digo que no joda.

¿Porqué le digo que no joda? Porque escribir palabras coloradas, así como carajear desde lejos es facilito, así como yo lo estoy haciendo ahora. Lamentablemente yo también tengo el defecto de insultar, con la ventaja de que yo no soy nadie, es decir, nunca he ganado una elección en mi vida, cosa que en el Ecuador posiblemente puede ser algo que hable bien de uno. Pero usted es el alcalde de la ciudad más grande del País y su responsabilidad es más vasta que la marcha que en Guayaquil unió a los que odian a Correa (no los que necesariamente lo aman a usted).

Debo reconocer que mirar la última convocatoria suya fue impactante. Pero pasan los días y la falta de historia que lo sustente con coherencia a usted hacen de ese impacto una anécdota más de este país digno de periódicos amarillistas.

Don Jaime, yo hasta votaría por usted si tuviera el verdadero valor de admitir que por partidos mafiosos como el Social Cristiano es que tenemos el Presidente que tenemos ahora. Recuerde que tuvieron el poder. Recuerde que tenían Cortes, Congresos y uno que otro presidente marica que iba al Cortijo para besar el anillo y asegurarse de que no sería perseguido el resto de sus días. ¿Cuántos presidentitos se ponían guayabera para recibir su espaldarazo? Hasta el inicialmente rebelde Lucio se puso guayabera, solo que parecía heladero.

¿Qué hicieron por el país los de su equipo? ¿O es que somos un pueblo de imbéciles que habiendo sido gobernados con honradez y sapiencia por tipos como usted es que decidimos un día firmarle un cheque en blanco al jovenazo que prometió desaparecerlos a todos de la faz de la tierra?

Reconozca que le debe enojar ya no poder hacer llamar a sus asesores a ordenar a los Ministros de Economía para agilitar lo que sea que usted necesitaba. ¿Cuántos Ministros se comió usted con un solo maullido? A nuestra Mercedes Sosa de las Finanzas usted no se la pudo comer (bueno nadie podría), y eso le cabrea, ¿o no? Eso no es democracia abogado. Acá no hay democracia. Y parte de la culpa es de usted y su grupo.

Todos los defectos de Correa los tiene usted. Mejor dicho, aquellos defectos que se le notan cuando gobierna, los tiene usted. Puteador, mandón, dueño de la verdad, puntero en sus respectivas encuestas y elecciones. Censurador incluso pues recuerde que en su administración municipal se quiso censurar una famoso foto de León con pistola al cinto en el Congreso en una exposición de fotografía periodística en el Malecón, porque dizque le dañaría su imagen de reconstructor. ¿No fue usted uno de los que persiguió al irreverente periodista Pancho Jaime?

No joda señor alcalde, lo de ustedes es una pelea por el poder, no es por amor a la Patria. Es por unos puerco millones con los cuales usted no podrá convertir a Guayaquil en una ciudad realmente justa y tranquila. Es por el poder, el poder que el sector al que usted representa perdió por sus enormes defectos y suciedades. Le juro que no le creo si me dice que es por otra cosa.

Yo no lo quisiera a usted de Presidente la verdad. Entre muchas razones porque irónicamente usted sería la consecuencia de Correa, así como él es la de ustedes. Esto ocurre porque acá ganan lo que consiguen sumar el odio, nunca los que realmente juntan un sentimiento positivo. Y de consecuencia en consecuencia es lo mismo que de tumbo en tumbo.

Pero hasta votaría por usted si fuera capaz de explicar qué CARAJOOOO mismo es la AUTONOMIA que tanto cacarea. Es que a mi no me salen los números. Le explico: Guayaquil tiene en su presupuesto como ingresos propios solo el 24 por ciento más o menos. El resto es plata de papá estado o de créditos internacionales obtenidos con el aval de papá estado. Entonces me pregunto si en su AUTONOMÍA usted ya no querrá nada del papá estado? ¿O será como el típico cachorro (para que me entienda) que se larga a vivir solo pero se lleva la tarjeta de crédito del taita y le lleva la ropa sucia a la mamita para que se la lave? Es que administrar como a uno le da la gana la plata que no es de uno es chévere.

Por su lado Quito tiene de su presupuesto un 40 y pico por ciento de ingreso propio. Y en el 2008 Guayaquil recibió casi el doble del Gobierno Central que la capital. De esto no me quejo mucho porque bastante debe influir que la capacidad de ejecución suya fue siempre muy superior a la del General en su Aeropuerto. Pero vea que hablar así nomás de AUTONOMIA no es coherente para alguien que no podría invertir lo que invierte en obras financiándolas por su cuenta. Y si me dice que AUTONOMIA es que a cada ciudad le devuelvan lo que aporta al Estado, debo recordarle que mientras Pichincha paga en impuestos algo así como el 48,5%, Guayas se cayó con un 30,4% del total de impuestos nacionales. Y ojo que no le puse las petroleras.

Por cierto, a usted nunca le escucho en sus discurzasos algo así como: “Guayaquileños de mi corazón....paguen todos sus impuestos CARAJOOOO”. A usted nunca le veo luchar por erradicar al MPD de la educación pública que a la postre es mil veces más grave y dañino para el Ecuador que decidir quién es el macho que administrará la Isla Santay.

Hablando de Quito, a mí si me cabrea CARAJOOOO, que se la pinte como una ciudad de burócratas vagos que vive a expensas de las rentas del Estado y que no produce nada. Y esta idea viene desde décadas atrás. No es nuestra culpa que mientras en Guayaquil saqueaban los Bucaranes, nosotros teníamos a Don Rodrigo Paz., por ejemplo. Y no se olvide que el Malecón se financió con una ley que le sacaba sus centavitos a toda la República (qué lindo era ser el dueño del Congreso no?). Debo admitir su experiencia política y su capacidad de administración. Esa movida de no lanzarse a la reelección si ganaba el SI en Guayaquil fue de alta estrategia. Y Guayaquil evidentemente tiene un gran alcalde y comparado con Paquito –el amigo de Abdalá-, es un súper magnífico alcalde. Y parecería que al Barrera también le va a dar largo. Pero eso nomás abogado.

¿Se acuerda de su paso por el Congreso? ¿Esa memorable insultada con promesa de golden shower incluida y NI UN SOLO PUÑETE? El único que rodó por los aires fue un pobre chapita de la escolta legislativa. Al odioso del Enrique Ayala Mora (al que tildó de socialista de frack y tabaco inglés, y de COJUDO) usted le amenazó con abofetearlo. Sigo esperando abogado. Si usted le daba en la jeta yo votaba por usted y hasta ponía plata en su campaña. Pero no lo hizo. Fue pura amenaza. ¿Si ve cómo las intimidaciones y los insultos desde lejitos a la larga no son valoradas por el ecuatoriano común y corriente?

No le dio el bofetón ni a él ni al resto de “enemigos socialistas”. Con el tiempo hasta pactaron. La pelea de su sector con el otro sector fue siempre una continua danza de espadachines con espadas sin viagra. Siempre un “agárrame que lo mato”. Siempre un duelo con balas de salva. Siempre una mariconada en la que nadie acabó con nadie porque siempre arreglaron bajo la mesa el reparto del botín.

¿Con qué cara se queja ahora? ¿Realmente se está quejando?

¿Tendría usted la “solvencia testicular” para reconocer su parte de culpa en el presente ecuatoriano del que tanto reniega?

Atentamente,

Impuestos, fútbol y libertad,

Rafael Lugo Naranjo

LAS PRINCESAS DE PAPI Y LOS HIJITOS MAMA

2010-04-21T09:57:00.000-07:00

Vi llegar al consultorio del pediatra de mi hijo una nena muy linda cuidadosamente ataviada con su correspondiente corona de princesa. Seguramente su padre estará feliz. Y la nena será con todo merecimiento SU princesa.

Y así crecerá la nena y lamentablemente así permanecerán muchísimas mujeres: creyendo que son princesas de un reino que solo se sustenta en la creencia de su padre. Muchísimas de estas altezas crecen y se casan y no se dan cuenta de que al dejar el hogar paterno dejan el único feudo del que fueron monarcas, porque la verdad es que el marido no es el taita. En el mejor de los casos se casan con un tipo buena gente, amable y productivo. Pero el pobre no es consciente de que su mujer en el fondo cree que es una princesa. Princesa de un reino que no existe, que no tiene rey, que no tiene vasallos, que no tiene carruajes, ni peor castillo. Ay mamita!, las que se arman cuando se cae la corona de la nena debajo de la mesa de la realidad. Qué horrendo descubrimiento es para tantas “soberanas” enterarse de que solo su papito les mantiene en el trono.

Algunas de estas princesas, al pobre cojudo del marido no le dan el título de príncipe. Le dan el de vasallo. Y varios se quedan contentos sintiendo un orgasmo en su alma de esclavos. Pero cuando el joven tiene una regular autoestima reclama su puesto. Muchas logran entender que el cónyuge no es ni el papito que la elevó al rango de princesa, ni el siervo correspondiente y logan vivir felices para siempre. Pero otras no, y esta situación toca el infierno cuando algunas princesas ya no se despiertan del beso del verdadero amor en la mitad del bosque encantado, sino del puñete del macho castigador en la comisaría de la mujer.

Los hijitos de mamá son a mi modo de ver peores…estos cabrones no valen para nada. Desde chiquitos cualquier pendejada que hicieron fue celebrada como la gran cosa. La mamá les convenció de que son los más guapos, los más perfectitos, los más inteligentes, y que todo el mundo se moverá al son de sus necesidades. Nunca dejan de ser hijitos de alguien. Por lo tanto no sabrán ser padres, maridos ni podrán mantenerse jamás bajo presión alguna. No producen ni para un hotdog. Y si lo hacen se lo tragan solitos porque su bruta mamita les dijo que todo lo que da la tierra se hizo para saciar sus exclusivos requerimientos.

Una prima mía se casó con uno de éstos. Además de su evidente cara de cojudo, supe que la pobre escogió un hijito de mamita cuando la vieja idiota de su madre rebuznó en plena fiesta de matrimonio que la habitación de su bonitico seguirá igualita para cuando quiera regresar. Y ya regresó pues. Y su hija de 8 años casi nunca lo ve, porque el cojudo ni se asoma. Amén del juicio de alimentos que nos obligó a iniciarle para que el asco éste a duras penas le deposite míseros 300 dólares al mes.

Escupo en la cara de las madres que educan a sus hijos para convertirlos en unos inútiles de mierda, que huyen despavoridos de las responsabilidades porque nunca tuvieron una, y que saben que la pueden ir cagando en cada paso porque siempre habrá una mamita dispuesta a felicitarlo y a enorgullecerse por su gran huevada de hijo. Cuando estos engendros tienen trabajo (y lo logran mantener el tiempo suficiente) toda la oficina saben que están frente a un ser baldío, los amigos saben que el pana no vale, hasta el papá reconoce tristemente que tiene un junior inservible. En definitiva solo las mamitas creen que el bonitico es una belleza, el resto del mundo se le caga de risa.

A la hijitas de papi que no se corrigen las cambian por mujeres que saben ser compañeras y a los pelotudo hijitos de mami les llenan la cabeza de cachos con hombres a los que les enseñaron a ser hombres.

LOS PELOS PUBICOS ESTAN EN RIESO DE EXTINCION!

2010-04-13T10:26:00.001-07:00

¿Porqué tanto sufrimiento por el Yasuní? Existen áreas boscosas y ensortijadas que van siendo borradas a razón de cinco centímetros cuadrados por minuto. Así como hay seres preocupados por las zonas verdes y húmedas, yo soy un ambientalista de los montes de Venus (que también son húmedos, si vas por buen camino).

Y desde hace tiempo observo con suma preocupación la deforestación de esas áreas, antiguamente pobladas de churitos. Basta con mirar películas porno de los años setentas y compararlas con las de ahora. Esas enormes matas de pelo –grandes como parroquias- que exhibían mujeres como Kay Parker ya no se las encuentra. Mejor dicho si se las encuentran, pero en apartados de categorías especiales entre las que están todas las especiales desviaciones sexuales de hoy. Hairy, o sea, peludas, se ofrecen como rarezas del mismo nivel que sadomasoquismo, chivos o ministras de economía.

A principios del siglo XX todavía se podían encontrar áreas pobladas incluso en las axilas de las damas. En nombre de la estética éstas fueron las primeras zonas desvastadas sin remedio. Hoy en día, solo Britney Spears se atreve a enseñar sus axilas peludas. Pero a cambio de afeita la cabeza.

El resto de áreas peludas sigue su curso de desertificación. ¿Dónde van a vivir las ladillas? Muchas de ellas a mediados de los años noventas, desesperadas migraron en busca de pelos y algunas están viviendo literalmente en el culo. Pero ahí no es bonito vivir y su destino es incierto. Y oscuro.

Así como ninguno de los muchachos de nuestra edad pudo conocer en funciones a un político honorable, a este paso nuestros nietos no sabrán lo que es sacarse pelitos de los dientes.

¿Cómo sabremos que una mujer es rubia natural? La única forma de saberlo cuando había sospecha era inspeccionando sus áreas abajo del pupo. Para colmo ahora hay transplantes de pelos para el pubis, así que no faltará la inconforme –y embustera- morocha que se elimine los pelos con electrolisis y luego se implante unos rulitos rubios como el sol y diga que es descendiente de suecos.

Debo reconocer que los pelos en áreas femeninas que no sean la cabeza, las cejas y las pestañas son feos. Y acaso inoportunos. Un día me encontré con tres pelos en un pezón y casi muero trágicamente estrellándome de cara contra la lanfor del motel. Y la verdad es que mucho pelo púbico como que ya no se siente limpio ni organizado. Es decir, más chévere se ve una camaronera bien distribuída que un manglar alborotado donde cualquier cosa te puede saltar a los ojos. La moda es desde el punto de vista sensorial mucho más placentera, me parece. En pocas palabras gracias a la estética casi ya ni me importa la tala indiscriminada de pelitos.

Pero me siguen preocupando las ladillas.

EL RING DE LOS SAPOS

2010-02-23T10:13:00.001-08:00

Este es un incompleto inventario de las más sonadas broncas en la última etapa sin dictaduras militares en el Ecuador. Resulta común que la arena en la que han rodado verdaderos gladiadores del ridículo sea el Congreso (hoy Asamblea).

Fútbol y balas:

El primer congreso post milicos de 1979 (y pensar que nos parecieron incapaces), trajo una constante violencia. El todavía no asesinado a tiros Jaime Hurtado del MPD, rechazó la presencia en su área del diputado Juan Manuel Real mediante un soberbio patazo.

En ese mismo año, y mucho más elegante el ex presidente Otto Arosemena disparó dos tiros contra el conservador Pablo Dávalos, dejándole la pierna herida. Yo recuerdo ver en la tele a Don Otto diciéndole “adefesio” a la pobre pierna herida de Don Pablo. Mucho más elegante, como ya dije, Arosemena cumplió un mes de prisión.

En el 81, el ya veterano pateador Jaime Hurtado, volvió por sus fueros, esta vez convirtiendo en pelota al honorable Juan Tama.

León Febres Cordero, con pistola casi en mano, y maleta llena de muñecas de trapo rugía en el congreso, y apareció en una foto que hizo historia. Incluso, según el libro “la mirada y la memoria” de Khalifé y Laso, fue parte de una muestra llamada “El ojo detrás del lente, visiones del fotoperiodismo” y debía ser exhibida junto a otras más en el Malecón 2000 en el 2005. Pero el Municipio intentó censurarla y fue tapada por más de una semana. El libro también relata que, “ante un eventual escándalo mayor, la foto fue descubierta días después.” Chistoso como censuraban los que hoy odian la censura. (¡Muerte a la censura!, por cierto)

Lenin, el socialista de la otra mejilla (y más tiros):

En el Congreso de 1985, Carlos Luis Plaza Aray (ya fallecido en accidente de tránsito) tumbó de un gran puñetazo a Lenin Rosero. Esta imagen fue fotografiada y la foto dio la vuelta al mundo y se hizo famosa por el sopapo y por la pistola que se veía en el cinto de Plaza Aray. Además, para ponerle ritmo al asunto, el socialcristiano Simeón Rivadeneira llenaba de agujeros el techo del salón disparando al aire como vaquero fumado.

¿Porqué dije que Lenin puso la otra mejilla? Porque al año siguiente, la conocida diputada por Cotopaxi, Josefina “Pepita” Izurieta le clavó una magnífico chirlazo al ya maltratado honorable Rosero. Y creo que nadie supo porqué mismo fue el guaracazo.

Castigos anticipados

A veces los castigos vienen anticipadamente. En el 86 Edison Villamagua del PRE, haciendo gala de una puntería colosal le asestó un cenicerazo en la ceja al Dahik. El Villamagua decía algo así como “yo no fui, seguro le cayó un pedazo de las lámparas colgantes” y el Dahik sangraba como desangró la cuentita de gastos reservados años después..

Por esos mismos días (como adivinando que luego sería el más fiel Ministro del Jamilito) Jacobo Bucaram le partía la ñata a Vladimiro Álvarez que adolorido murmuraba ¿dónde está el tabique? El mismo Mahauad y un tal Valle rodaban por el suelo (no se sabe si peleando), situación que aprovechó un Bucaram para patearle en la cara al futuro profesor de gobierno de Harvard. Le puso el ojo hecho pelota, y le desconectó el fusible de la razón.

Golden shower y tabaco inglés:

La mejor puteada de la historia (sin ningún puñete, eso sí, gracias al antiguo “agárrenme que lo mato”) va a la cuenta del Alcalde de Guayaquil. Nebot llegaba al Congreso con la banderita de “si acá me va bien, seré Presidente”. No le fue bien. La transcripción del video de su bronca con un par de diputados de izquierda se ofrece a continuación:

Mientras se escucha en el video a alguien decir "mantener la calma, después se acusa de que el Congreso es un circo", aparece raudamente cabreado Jaime Nebot. Un chapita de la escolta legislativa vuela por los aires y rueda unas gradas (no se le cae el casco).

Voz: !Escolta Legislativa" !Mantener la calma por favor señores honorables legisladores!

Nebot lanza su frase perpetua: "ven para mearte insecto hijuepucta, no puedo pegarte, ven para mearte". Eso se lo dice a algún diputado socialista (juro que no se a quién). El barullo, el forcejeo es digno de barras bravas. Y la cosa va así más o menos:

Nebot: Raúl Patiño, tu eres decente, no te metas.

Raúl Patiño: ¡No puedes insultas así pues!

Nebot (nuevamente dirigiéndose al putiado original): Rrrrata. Ahora si te voy a pegar hijuepucta!. Violador de criaturas, ¡maricón! Enano de mierda. ¡Sal afuera! Cobarde mamarracho, enano hijueputa. Sal a pelear conmigo...cobarde....violador hijuepueta. Se acabó esta pantomima aquí de guardar la compostura. Sal a ser hombre, mamarracho, carajo. Esbirro traidor que has vendido a tu partido. Ayer te reuniste con César Verduga.

Enrique Ayala Mora (aparece a la defensa e increpa a Nebot): ¡No te permito! Insolente! No tienes autoridad moral! !Te callas! (sacudiendo un dedito acusador)

Nebot: Te voy a dar una cachetada.

Enrique Ayala Mora: Ven para hablar de socialismo (parece que dice).

Nebot: Qué socialismo, mamarracho. Vestido de frack con pipa y tabaco inglés. COJUDO!.

Congreso: Ja, ja, ja, ja, ja.

Enrique Ayala Mora: A mi me podrás decir eso, pero no ladrón.

Nebot: Socialista... oligarca imbabureño. Ven tu también!

Y luego siguieron los gritos, y retos al duelo.

Raúl Patiño: (A Nebot): No te das cuenta del papelón que estás haciendo..y quieres ser presidente. ¿Por qué no debates?

La plena:

Los años siguientes no fueron tan movidos, salvo la caída a palazos a un diputado del PRIAN por parte de los ex amigos del gobierno cuando la consigna era cambiar manteles viejos, por manteles propios. En todo caso las peleas nunca han sido por la Patria. Esos jamás han peleado por nada honorable. Son hienas gruñéndose y mordisqueándose por el animal muerto que van despedazando.
Y siguen despedazando.

ALGUNAS RELIGIONES Y EL COLONEL MILES QUARITCH

2010-02-10T08:05:00.000-08:00

Para los que no vieron la película AVATAR el Colonel Miles Quaritch es el personaje que encarna al reverendo hijueputa. Es el más perverso y eficiente de todos y no tiene una pizca de compasión por la naturaleza. Este Colonel jamás firmaría el protocolo de Kyoto, por ejemplo. En la película se encarga de servir a las empresas explotadoras limpiando de “salvajes”, animales y bosques el nuevo planeta que piensan explotar.

Algunas religiones en lo que corresponde a la naturaleza son como este personaje. Muchas colocaron al ser humano en el centro del universo y por lo tanto el resto del mundo está en la obligación de rendirle pleitesía y también darle de comer, de vestir y alojamiento. Algo así como una suegra tragonas de aquellas que a modo de condecoración cuelga en su cuello las huevas disecadas del yerno pendejo que se deja.

No contentas con convertir al hombre en una máquina de comer y ensuciar gracias a una apócrifa superioridad, estas religiones no encontraron mejor forma de hacerle guiños a sus respectivos dioses a costa de animales sacrificados. La naturaleza puede ser desvastada porque dios se la regaló al ser humano, es el resultado.

La mayoría de religiones occidentales tuvieron como cordero de sacrificio a la naturaleza. La palabra “hecatombe” viene del griego 100 bueyes, que eran sacrificados en un solo baile para poner contento a no se qué deidad que supongo ni se habrá enterado que la sangrienta matanza era por lograr su sonrisa.

Hace poco casi cinco millones de hindúes asistieron a un ritual donde se sacrificaron 17.000 búfalos de agua a manos de centenares de carniceros con largos cuchillos que ofrecían sus ofrendas a la diosa hindú Gadhimai. También marcharon cientos de cerdos y gallos. Y por si esto hubiera sido poco también fueron asesinados por la misma causa y en la misma fiesta 150.000 machos cabríos. Esta locura estuvo tutelada por el gobierno de Nepal, y hasta la francesa Brigitte Bardot, se opuso en su calidad de defensora de los derechos de los animales. Pero no tuvo ningún tipo de éxito.

Los Aztecas eran más justos, pues sacrificaban prisioneros de guerra con lo cual sus enemigos les temían, y sacrificaban vírgenes con lo cual evitaban cientos de futuras esposas mandonas. La iglesia católica no está libre de este pecado tampoco, pues un tiempo se dedicaban a quemar gatos en Europa acusándolos de ser ayudantes del diablo, y casi no hay fiesta de esta religión que no se celebre con algún maltrato o crimen en contra de algún inocente animalito.

Tampoco se salvan los indígenas nuestros, sino pregúntenle al cualquier cuy que de comer tranquilamente alfalfa se convirtió en trapo para limpiar las malas vibras de algún pendejo con chuchaqui y terminó muerto y arrancado a pedazos. Según un estudio de científicos de la Universidade Estadual da Paraba, en Brasil, publicado en el Journal of Ethnobiology and Ethnomedicine sobre el Candomblé, “los adeptos del candomblé utilizan un total de 29 especies animales distintas en los rituales de sacrificio”.

No tengo esperanzas. Acá no ocurrirá lo que en AVATAR, acá no vencerán los buenos y nobles seres que se conectaban de los pelos con sus amados animales. Acá será lo que veremos en AVATAR II –strike two- es decir: mejores armas, mercenarios más cabreados que el Colonel Miles Quaritch, más necesidad económica en las aún más ambiciosas empresas explotadoras.

Acá seguiremos en el estilo cruento de estas religiones propensas al asesinato de animales. Dicen que al matar un animal están renunciando a una posesión valiosa para agradar a sus respectivos dioses. Si es por esas ansias de renunciar a algo valioso córtense una oreja, un huevo o una teta. Capaz que ahí si se les hace el milagrito porque de lo que se ve no hay número suficiente de animales asesinados, ni bosques quemados en ningún altar que haya conseguido que algún dios mueva el culo a favor de la humanidad.

MIS DESAYUNOS PERDIDOS POR LAS BALLENAS JOROBADAS

2010-02-10T08:03:00.001-08:00

No se en qué maldito año se descubrió que las simpáticas de las ballenas jorobadas acudían a las costas de Manabí para aparearse. Y no se quién fue el primer pornógrafo con lancha que creyó que sería una genial y productiva idea llevar turistas a observar tal portento de la naturaleza.

Le primera vez que me cogieron de pendejo fue en Esmeraldas, dudé al principio porque no estábamos en la costa de Manabí, pero me dejé nomás convencer y creo que acepté el viajecito porque estaba aburrido de tanto vecino quemado y de tanto vendedor de agüecoco. Me subí pues a la lancha luego de escuchar la cantaleta del vendedor del paquete de turismo sexual cetáceo, que ofrecía todas las emociones que un ser humano nacido en Quito puede sentir al navegar en su pendejada de canoa a dos metros de un grupo de ballenas en celo y algunos machos que habían escogido esas aguas porque antes eran tranquilas.

Trepados en la lancha vas dando saltos y golpes como en las abandonadas avenidas de Quito, Tumbaco y Cumbayá. Solo que sin amortiguadores. Las olas van todas en contra nuestra y recuerdo que el rato menos pensado sentí mi boca llenarse de agua, mis ojos de lágrimas y mi alma de vergüenza. Me agaché lo más disimuladamente que pude frente a ocho desconocidos que se hicieron bondadosamente los giles mientras yo vomitaba el espíritu a la derecha del motor fuera de borda ante la sonrisa entrenada para todo mal del capitán. Las gaviotas empezaron a perseguir mi desayuno que quedó flotando aguas atrás.

Avanzamos durante mucho tiempo, las benditas ballenas nunca aparecieron. El Capitán seguí a acelerando su motor como si supiera a dónde iba. Yo sentí que estábamos ya por llegar a Colombia o que pronto un barco gringo nos detendría como a vulgares coyoteros. Estábamos demasiado lejos del lugar donde me subí. Y los pasajeros –todos- pedimos con la amabilidad del caso –El Capitán tenía machete- que regresemos nomás y que veríamos a las ballenas en el Discovery Channel.

La segunda vez que me cogieron de pendejo me cogieron de pendejo porque la primera vez no me había muerto. Además me había quedado picado porque nunca las vi a las tales ballenas jorobadas. Me pasó exactamente lo mismo, vomitada por estribor y terror de ser secuestrado, con la diferencia que esta vez si asomaron unos bultos gigantescos que vagaban lentamente por la superficie del océano. De pronto pensé que si las ballenas hubieran querido virarnos la lanchita lo hubieran hecho con enorme facilidad. Me abracé a mi rudimentario chaleco salvavidas, al cual le tenía cierta confianza porque usando uno igualito de rudimentario me había caído de la banana pero no me había ahogado. La verdad y pese a que amo los animales, las ballenas no me pusieron feliz de verlas y volví a pedir amablemente al capitán que regresemos nomás a la seguridad de la arena.

La tercera vez que me cogieron de pendejo, me cogieron de pendejo porque a nivel del mar me pongo muy pendejo. Creyéndome muy pilas me tomé un anautín para no marearme y recuerdo haber visto al anautín hundirse en las aguas saladas junto con el resto del contenido de mi estómago mientras una guagüita de miércoles decía ¡que asco!, y la mamá le decía “cállate Jenny!!”. Las gaviotas hicieron lo mismo y seguro alguna se tragó mi pastilla. Llegamos muy al norte, se le agotó la gasolina al pendejo del capitán, se apagó el motor fuera de borda. Pasaron los minutos. Lloró la Jenny, casi llora la mamá de la Jenny. El ayudante del capitán silbaba como si alguien le hubiese podido escuchar en esa inmensidad. Hasta que otro grupo de giles llegaron por la zona metido en la misma aventura y nos remolcaron de regreso, totalmente insolados, cabreados y hambrientos. Regresamos sin haber visto ni media ballena y al bajarme de la puta canoa me golpeé la pantorrilla en un filo y grité como una niña.

Ya aprendí a no meterme en la vida sexual de las ballenas jorobadas. Ya aprendí a no meterme en la vida sexual de las ballenas jorobadas. Ya aprendí a no meterme en la vida sexual de las ballenas jorobadas. Ya aprendí a no meterme en la vida sexual de las ballenas jorobadas.

LA CONFESION

2010-01-26T13:57:00.000-08:00

-YO: ¿Padre?

-CURA: zzzz zzzz zzzz

-YO: (Dando golpecitos en una de las paredes de madera del confesionario) ¿Padre está usted ahí?¡Padre!

-CURA: Sí, sí (tos con un poco de flema). Dime hijo. ¿Vienes a confesarte?

-YO: Aha.

-CURA: ¿Cómo te llamas?¿Cuantos años tienes?¿Eres casado? ¿Crees en Dios Padre Todo poderoso?

-Yo: Rafael, 34, si, no.

-CURA: ¿Cómo dices?

-Que sí soy casado.

¿Y crees en Dios?... Claro Padrecito ¿cómo no?... A bueno, te entendí mal entonces… Así parece, yo también a veces me entiendo mal… Y dime ¿qué te impulsó a limpiar tu alma?... Me arrepiento de muchas cosas… ¿Cómo cuáles hijo?

-(Tomando mucho aire) Me arrepiento de haber hecho públicos algunos encuentros sexuales, y de haber tumbado a patadas un muro en Salinas estando borracho, me arrepiento de haber virado unas casetas de guardias con los guardias adentro cuando dormían, y de haberle dado serenata a mujeres casadas. Me arrepiento de haberme burlado de las reacciones amorosas de las mujeres que dejé de querer y más me arrepiento de haber tenido ridículas reacciones amorosas hacia mujeres que me dejaron de querer. Me arrepiento de haber jodido mi disco duro por mirar pornografía por Internet, y me acuso de que lo volveré a hacer una vez el técnico me cargue un antivirus pirata. Me arrepiento por haberme puesto a dieta y me acuso de intentar fiar un polvo a una prosti. Acúseme Padre por odiar a un montón de parientes y por haber copiado siempre en la clase del Didonato porque ahora me tocó aprender al apuro las Obligaciones y los Contratos.

A los diecisiete fui culpable de estupro, pero el delito duró treinta segundos; me arrepiento de haber contado cachos colorados en mi Primera Comunión y me arrepiento de haber hecho la Primera Comunión. De los Mandamientos he caído en todos y en ocasiones he violado hasta diez al mismo tiempo.

-¿Diez mujeres? ¡Diabólico hereje!

-No Padre, Mandamientos; por ejemplo en un viernes santo, le robé la enamorada a un casi amigo jurándole por Dios que la amaba más que a Dios y casi nos llevan presos por desnudarnos dentro del carro -de paso cometí soborno-.

-Exageras hijo, pues de todas formas no deshonraste a tus padres.

-Si, porque ella era su ahijada y el carro era el de ellos.

-¿Quieres decir que también mataste en ese mismo acto?

- Sí Padre, porque al bajar del Parque Metropolitano quisieron asaltarnos mientras manejaba y les pasé con el carro por encima a dos de los choros.

Pero la verdad de eso no me arrepiento, pero pecado es pecado, con o sin defensa propia ¿no? O debí haber puesto la otra mejilla, o mejor dicho dejarme asaltar diciéndole a Dios que los perdone porque no saben lo que hacen ¿no?

-No es lo mismo, hereje

-Ahh ¿porque esos choros si sabían lo que hacían?

-¡No!, hijo de Belcebú. Ya estoy yo mismo arrepentido de haberte recibido. Jamás creí que aquello de violar todos los diez mandamientos fuese posible en un solo acto.

-Hubo un Papa que lo hizo antes que yo padrecito.

-Si no me dices quién, te excomulgo.

- ¿La amenaza no es pecado Padre?

-Mira voy a perder la paciencia…

-Ok, ahora le cuento. (Volví a tomar mucho aire) El Papa Inocencio III que hizo pasar por cuchillo a los miles de Cátaros, quienes cometieron la burrada de contradecir a la Iglesia Católica. Ordenó una cruzada, en la que prometía el Paraíso a quienes se alistaran. Estos nuevos “cruzados” (los cables) quemaron y violaron a numerosos herejes. Tomaron al asalto la ciudad de Béziers, matando -y otra vez violando- a más de sesenta mil habitantes. En esta masacre los soldados asesinos preguntaron al abad Arnoldo, cómo podrían distinguir a los fieles católicos para no matarlos, y este cura respondió: “Matad, matadlos a todos, que luego Dios los distinguirá en el cielo." Elé ¿qué le parece Padrecito? ¿Padre?

-Dime.

-¿Quién es Belcebú?

-El diablo. Satanás.

-Ahh ya ok…que cultos son ustedes los Jesuitas.

-Soy agustino. ¿Tienes algo más que confesar? Estoy cansado.

-Entonces dejemos aquí el tema. ¿Cuánto me toca de multa?

-Penitencia querrás decir.

-Sí, eso mismo.

-Ve y pídele perdón a cada persona a la que has herido con tus pecados. Esa es tu penitencia.

-Ni cagando Padre.

-¿Cómo?

-Se suponía que usted me iba a perdonar en su calidad de apoderado general de Dios.

-Si lo haré, pero debes remediar el daño causado.

-¿Cuál daño?

-Por ejemplo a tu amigo a quien despojaste de su novia

-Pero, si le hice el mayor favor de su vida, si viera la gorda horrible que es ahora, le creció todo menos la cuenta de ahorros. Se hizo idéntica a la mamá que es otra gorda horrible de esas que a ustedes les facilitan el voto de castidad.

-(Suspirando) No quiero discutir.

-(Cabreado porque me dijo hijo de Belcebú y hereje el muy cabrón) Ok Padrecito, yo le propongo algo mejor.

-¿Qué será?

-Sabía que millones de personas se infectaron y mueren con SIDA.

-Si qué atrocidad, Dios se apiade de aquellas pobres criaturas.

-Sabía que el nuevo Papa concedió, como gran favor, la autorización para el uso del condón, pero exclusivamente para las parejas de casados cuando uno de los cónyuges esté infectado con SIDA.

-¿Qué es lo que quieres desquiciado?

-Que primero pidan perdón ustedes a toda la humanidad antes de creerse capaces de perdonarme a mí.

La Batalla de Maratón

2010-01-06T07:44:00.000-08:00

(Y porqué se corren 42 kilómetros en una sola competencia, y no 282 en tres días)

En el año 490 antes de Cristo, con toda originalidad los atenienses y los plateos se juntaron para guerrear sangrientamente con los persas. Los persas iban al mando de Darío, que no era ningún botado, pues ya tenía una docena de guerras ganadas en su currículum. A Darío lo llamaban “El Grande” talvez porque todas las armaduras le quedaban chicas, pero medio gil también este mismo Darío pues los historiadores sostienen que dividió el Imperio en 20 provincias y que aumentó la burocracia.

Bueno, a lo que iba es que los griegos se pegan la paliza del año con los persas en la llanura de Maratón. El ejército griego fue comandado por los generales manabitas Calímaco, Temístocles y Milcíades, y los persas, como ya dije, por Darío “El Grande”.

Pasaron varios días de guerra encarnizada. Ante la posibilidad de una derrota, el soldado griego Filípides fue enviado a Esparta –corriendo, obvio - a pedir ayuda. Cubrió unos 240 kilómetros en dos días y dos noches. Regresó sin ayuda ni electrolitos, pero con su usual buen carácter, pues trotar a uno le mejora el alma. Filípides “El Relajado”, le decían sus compañeros de armas y “El Exageradito”, su esposa. En fin, así estuvieron los ejércitos hasta que finalmente Darío mete la pata y envía a su caballería en barcos a Atenas debilitando a su ejército especialista en lanzar flechas, frente a los griegos amantes de la pelea cuerpo a cuerpo. Los griegos rodearon a sus enemigos y ganaron la batalla con sus afiladas espadas, dejando como legado miles de persas fileteados convertidos en persianas.

En el furor del triunfo y con el miedo de que Darío pudiese atacar Atenas con sus barcos, el general Milcíades mandó de nuevo a Filípides (que según cuentan, esa vez si se quejó amargamente y además en griego, pues sabía que habría una sobrecarga de actividad) que corriese hasta Atenas para anunciar la victoria y también para informarles de la amenaza persa. En unas tres horas el infatigable y lleno de ampollas Filípides corrió los 42 kilómetros que separaban a Maratón de Atenas, cumplió su misión y cayó muerto de fatiga. ¿Cómo no se iba a morir si en un lapso de una semana más o menos el pobre Filípides corrió 282 kilómetros? ¿Cómo no se iba a morir si en lugar de camiseta y short vestía armadura y casco? Por eso la Maratón solo es de 42 kilómetros de un jalón, y no de 282 en tres días, sino imagínense cuántos corredores despegarían al mismo reino donde ahora descansa Filípides, que no es precisamente el planeta reebok.

Al final, gracias a Filípides los griegos se quedaron con su ciudad y los atletas con su maratón. Para evitar similares desgracias las batallas empezaron a pelearse a 22 kilómetros de la ciudad más cercana (de ahí nace la Media Maratón), más tarde los ejércitos inventaron el telégrafo y posteriormente aparecieron las bebidas altamente hidratantes.

Para la estadística hay que señalar que los persas sufrieron 6.400 bajas frente a los 192 muertos por parte griega, 193 con Filípides, el primer adicto a las endorfinas de la historia de la humanidad.

fILÍPIDES, dARÍO eL gRANDE,

ABDON CALDERON Y EL NEOLIBERALISMO

2010-01-06T07:39:00.000-08:00

“Neoliberalismo es una corriente de pensamiento representada por Friedrich Hayek (1899-1992) desarrollada a partir de 1940, que propugna el renacer del liberalismo clásico, pero llevado a una posición aún más extrema, propugnando la abstención total del estado sobre todo en la economía de mercado, dejándola actuar en el libre juego de la oferta y la demanda, pues es el mercado el motor del progreso de la humanidad, y la economía debe ser lo primordial, y a ella debe subordinarse todos los demás aspectos de la vida, incluso el político. El estado no debe poseer empresas, y si las tiene, deben ser privatizadas”. (www.deconceptos.com)

“Calderón va a la cabeza de sus compañeros, recibe una herida en el brazo derecho. Vuelve a la carga, otra bala le hiere el brazo izquierdo y lo destroza. Dice para vencer al enemigo no se necesitan brazos. Pero una bala atraviesa el muslo y cae de rodillas en el suelo. Sin embargo no se desmaya el héroe niño, por fin las tropas españolas huyen montaña abajo, lleno de alegría expresa hemos vencido ahora ya puedo morir en paz, en ese momento otra bala le rompe la pierna, y rueda por tierra, todavía con vida pero abrazado a la bandera”. (Terruño, Tercer Grado)

“El Neoliberalismo mató al país que pereció abrazado a la bandera tricolor con ciento catorce balazos, una estaca en el corazón, una deuda impagable, una trampa de osos en el escroto, con inversión social mínima, con un machetazo en el cráneo, y un nudo en la garganta. Pereció susurrando a gritos “patria tierra sagrada”, y besando su camiseta del Ché como goleador del Aucas. Aucas Marañón o Muerte. Muerte a la Oligarquía. Quía de hacer BID, preste plata”. (Tierruño Tercera Categoría)

El cuento sobre Calderón fue escrito por el periodista Manuel J. Calle en su libro “Leyendas del Tiempo Heroico” en 1905. Desde es fecha la idea del “héroe niño” cruza la mente de millones de ecuatorianos, mientras otros millones se cabrean y desprecia la historia de este joven militar porque su muerte fue convertida en una cursi leyenda apta para radionovela. Porque es verdad que luchó en Pichincha y que fue herido y que Sucre le dijo a Bolívar era un tipazo y que Bolívar ordenó que se le siga tomando lista en el Batallón Yaguachi hasta a la presente fecha. La plena es que Abdón Calderón murió en el Hospital San Juan de Dios, más por la diarrea que le produjo la comida en mal estado, que por las heridas de la batalla. Es un héroe cuya leyenda le ha perjudicado.

A algún laborioso creador de fábulas al estilo de Manuel J. Calle se le ocurrió el cuentito de que en el Ecuador hemos sufrido como perros por culpa del neoliberalismo. Si nos apegamos a la redundante definición de neoliberalismo que consta en el primer párrafo de esta olvidable pieza de la opinión ciudadense, nos daremos cuenta que neoliberalismo no hubo ni en el baño social del sector empresarial, ni peor en la salón amarillo del palacio de Carondelet.

El estado ha metido cuchara sopera SIEMPRE. Hurtado sucretizó la deuda de algunos privados, León ablandó las condiciones y continuó con la ayuda. A los militares solo les falta tener una fábrica de condones. Telecomunicaciones, electricidad, agua potable y de riego, petróleos. En todo se ha metido el peor administrador posible, que es el estado. El Jamilito salvó a los bancos chimbos e inventó el bono solidario (el muy sensible lo llamó “Bono de la Pobreza”). Cada vez que los grandes sectores productivos se van al carajo por administrar sus platas como graduados en Illinois, corrieron a pedir (u ordenar) ayudita al Estado. Si hubiéramos sido neoliberales (como algunos acusan y otros quisieran) algunos peluconsotototes tuvieran los wawas en la Maternidad Isidro Ayora y luego en el Mejía y las mujeres les hubieran puesto los cachos mucho antes.

Nuestro pasado no ha sido neoliberal, ni nuestro presente es de justicia social. Siempre hemos vivido de lo mismo. De cuentos.

Notas desde Tonsupa

2009-12-19T19:40:00.000-08:00

Empecé agosto al pie del mar de Atacames y con un libro entre manos. “La Carretera” de Cormac McCarthy. Premio Pulitzer de Novela. Un gran regalo (me pasa que los mejores libros que he leído han sido regalos o recomendaciones). Decía, un regalo con una magistral historia de necesidad, de brutal capacidad de resignación. De cómo vivir con lo mínimo y sin que importen ya la dignidad ni el miedo.

Imposible no encontrar en Esmeraldas miles de personajes como los de “La carretera”. Acá está todo bien, porque nada está bien, pasa que si no hay luz, no hay oscuridad.

Hay que decirlo otra vez, hay que reconocerlo nuevamente porque varias veces se lo ha dicho: En la provincia de Esmeraldas están jodidos, y los esmeraldeños estarán jodidos. Mucho más cerca de la mierda que el promedio ecuatoriano. Arruinados para siempre y por mano propia. Voy por los barrios de Atacames hacia el cajero y luego hacia el mercado, desde que lo recuerdo éste debe ser el décimo quinto año en que conduzco por estas calles. Calles que siguen abiertas, con huecos y montones de adoquines. Las mismas pocas calles siguen rotas sin esperanza como heridas de un muerto. Tubos de alcantarillado por ahi como piezas de un gigantesco rompecabezas abandonado. Tierra. Mierda. Escombros. Cientos de cabezas de pescado. De aquí a la eternidad.Y bañándolo todo, un río apocalíptico.

El Ecuador entero tiene un alto grado de fracaso, pero ciertas ciudades como Cotacachi, Guayaquil, Cuenca, Loja y hasta Quito están en mejores situaciones que las ciudades esmeraldeñas. La cosa es de lágrimas, pero ellos parecen no darse cuenta. Y, como en el libro que me han regalado, los turistas serranos no somos más que unas manzanas secas que servirán para llenar el estómago con urgencia y sin mucha consideración ni análisis. Ni vergüenza.

La autopista te anuncia el límite entre Pichincha y Esmeraldas. Minutos después empiezan los huecos en el pavimento. Al pie de los huecos gigantes y suficientes como para partir la suspención de un carro de tamaño mediano. “Así mismo es la cosa acá jefe” me dice un antiguo residente en Atacames, como diciendo no joda que nosotros sabemos cómo vivimos. El MPD y la UNE dominan la zona. Los “trabajadores” de la Refinería solo dejarán de estorbar cuando se inaugure la nueva que construirán en Manabí. Y la de Manabí se construirá cuando se inaugure un burro volando. ¿Cómo empezar de cero sin borrarlo todo y a todos? ¿Cómo empezar bien? ¿Para qué empezar si el resto del mundo ya no tiene tiempo?

No es por falta de plata. Del gobierno central desde varios años atrás han llegado millones y millones de dólares. Junto a la playa repleta de basura de turistas puercos es sabido, aceptado, contado entre risas –no hay asomo de indignación- que el fulano que gana una elección se ganó la lotería. Luego le asoman las casas, las haciendas, las camaroneras. Se apalean y queman violadores o ladrones de gallinas, pero los nuevos ricos que aborta la política pasan veloces en sus 4 X 4 y no faltará quien los salude con afecto y admiración. Reelegir a un pésimo y corrupto funcionario es usual. Pocas veces recibe cierta dosis de justicia, como algún ajuste de cuentas donde asesinen a alguno de sus hijos o nietos.

A las diez de la mañana agenciosos muchachos nos instalan una carpa donde sentarnos a mirar el mar, y junto a la carpa una señora mestiza y fea acepta con gesto orondo que una señora negra y embarazada le arregle las uñas de las patas como haciéndole un favor. Cincuenta centavos por una hora entera de devoción a aquellas patas con ansias de haber tenido zapatillas de cristal. Me jode y me pongo a pensar que en la Plaza Grande de Quito nunca falta el fulano que se siente un Borbón por hacerse lustrar los zapatos por algún niño casi famélico.

Pasan las horas y los días. Ejemplos de derrota van y vienen. No obstante empiezo a acostumbrarme y todo lo gris se me va poniendo azul porque a fin de cuentas estoy de vacaciones. No sé ni qué día es hoy. El celular no ha sonado. Y me pongo a escribir con la disculpa real pero incompleta de que cuando yo llegué, Esmeraldas ya estaba así.

FABRICIO CORREA Y HANNIBAL LECTER

2009-11-23T08:34:00.001-08:00

Muchos recordarán al espectacular personaje Hannibal Lecter del escritor Thomas Harris. En especial en la versión cinematográfica del Silencio de los Inocentes (o de los Corderos) con Sir Anthony Hopkins haciéndole temblar los labios a la Jodie Foster incluso cuando estaban separados por un cristal a prueba de secretarios de información.

La idea novelada de un agente del FBI acudiendo solícito a un genio del mal, a un criminal sentenciado, para que sea su gurú y lo ayude a resolver su caso más difícil es una paradoja brillante. El personaje de Lecter, además de fascinar a psiquiatras, agentes del FBI, enamora también a muchos espectadores y lectores que se dejarían comer el cerebro por el encantador criminal. Llega un punto en que lo que diga Lecter es verdad absoluta aunque juegue con la mente de la pobre Jodie Foster y si algún fan de este personaje pudiera encontrarse con él en la vida real, sin duda le pediría los más variados consejos, desde la forma de seducir a una mujer más inteligente que uno, hasta cómo abrir las esposas con un clip. Yo creo que Hannibal Lecter es un genial personaje, un interesantísimo sujeto, una inteligencia superior, pero también creo que es un criminal al que no le confiaría el cuidado de mi familia por temor a que se la desayune.

Acá tenemos un casito parecido, una fascinación enfermiza y humillante hacia un señor que señala los caminos para encontrar a los culpables siendo él mismo uno de los principales. Todos los que lo escuchan, varios y varias enamoradas de su sonrisa y su don de palabrería, caen rendidos ante sus verdades horrendas y lo aclaman como la bola de cristal de lo que realmente está pasando.

Con la misma contundencia con la que se podría decir “pero Lecter es un asesino”, también se podría decir “pero este señor nunca se quejó mientras los negocios le funcionaron”. Pero pocos lo dicen, y se pasea orondo por canales de televisión y donde sea que lo inviten para, y le consultan (no lo entrevistan) como hacía la Jodie Foster, ofreciéndole la mejor de las sonrisas y actitudes con tal de que nos revele algún secreto del mundo oscuro y asqueroso en el que arranchó los millones que luego le quitaron. A mi no me jode que el Primer Ñaño denuncie casos de corrupción de este gobierno. Me repugna que en la práctica se tomen como denuncias sus dichos que en realidad deberían ser acogidos como confesiones de parte.

Resulta pues una verdadera DERROTA NACIONAL que don Fabricio sea el adalid de la verdad, así como debe ser una gran vergüenza para un agente de la policía, ante su frustración, pedirle guía y consejo al mejor delincuente que tiene a la mano.

Es verdad que instituciones ya no quedan. Que las últimas como la prensa (mediocre en la mayoría de los casos) o las Fuerzas Armadas (de súbito militarista), se terminaron por joder/descubrir en este gobierno. Es verdad que creer en la administración de justicia, policía, iglesia, gremios, aduanas es un acto de fe que hasta quema calorías de lo difícil que resulta. Pero llegar al punto de tener como única fuente de credibilidad, verdad, información incontrastable a don Fabricio Correa, repito, es la nueva derrota nacional

Como dije, pese a su brillantez a Hannibal Lecter no le encargaría a mi familia, ni a Fabricio Correa mi sentido de honestidad.

SE JUE LA LUUUZ

2009-11-19T09:27:00.000-08:00

Era tan impensable para mi una nueva temporada de apagones que cuando se me “fue la luz” creí que me habían cortado el servicio por falta de pago. Me asomé a la ventana y lo vi todo negro, con lo cual sentí un enorme alivio pues creí que sería un asunto del barrio y no de mi posible negligencia. Acá en Tumbaco, en época de aguaceros siempre se cae el servicio. Siempre pasa algo en algún poste o en algún transformador. Cada año igualito, y cada año los giles encargados de solucionar lo que ocurre de forma infaltable y periódica hacen algún arreglito chimbo (del tipo bacheo de calles del ya olvidado Poquito Moncayo) y pasamos la época de lluvias entre apagones y alumbrones.

Sin embargo, de pronto pensé: “Pero si no ha llovidofff”. Apocalíptico que soy en seguida consideré un atentado terrorista de algún nuevo grupo auto bautizado los “Garcíamoreno también vive chucha” o “Yo también soy mediocre”. Analítico de las relaciones internacionales que así mismo soy, creí que Colombia, que nos vende su electricidad, se había terminado de enojar con tanta bronca y nos había bajado el suich. Pero optimista pendejo que en serio si soy, nunca me imaginé que al Correa se le iba a escapar una cosa tan grande como caer en apagones como cualquier mediocre anterior de la famosa noche neoliberal. ¡Tenaz! ¿Cuántos centímetros le habrá crecido la sonrisa al Nebot? Seguro la señora Cinthya Madera de Guerrero experimentó un orgasmo de aquellos. De la sardónica alegría, el que sabemos hasta le habrá pegado más suave a su cónyuge. Horrible falla verdes compañeritos. Con decirles que la reencarnación en ollas que experimentó el helicóptero hindú ya no es papelón, sino dato estadístico.

A oscuras a mi me da por pensar tonteras y rascarme las zonas íntimas. Así que me imaginé al Ministro de Energía en su noche triste. Ese man si me da pena. Cómo habrá padecido antes de acercarse al Presidente para decirle que la cagaron y que habrá apagones. Ni dejándole embarazada a tu secretaria debes pegarte un susto así. Con párkinson en las huevas han de haber estado varios colaboradores del sector estratégico de los focos. Ojalá el sueldo les compense de tanto sufrimiento.

-Puta ya nos cagamos.

-¿Y ahura quién le informa al Presidente ve Esteban?

-Ve, no seas malito, vos eres más amigo, vos dile. Yo tengo familia, tengo guaguas de escuela. No seas así. Y por último te ordeno que vos le digas porque eres mi subalterno.

-Ni cagando loco, me manda a la verga. Vos más bien dile.

-Ve, hagamos una cosa, llamémosle al Patiño, ese puede hacer la cagada que sea que igual se salva, pidámosle que él le cuente y que además se eche la culpa.

-Buena idea.

-Aló Ricardo, ¿cómo vas ve? Te habla el Esteban. Oyes con un problemón. No ha llovido tiempos. Y Paute está entrando en paralización y tendremos que hacer apagones en toda la República. Da diciendo al Presidente, vos eres bien cercano, qué has de hacer ve Ricardo….

-¿Qué te dijo el Patiño ve?

-Dijo que le va a denunciar al señor Paute por paralizar los servicios y que qué bueno que ya hay la nueva Constitución que prohíbe la paralización de los servicios.

-Llamále mejor al Alvarado ve ñañito, ya mismo me da diarrea.

-Aló ¿Vinicio? Ayúdame ve, soy el Esteban, habrá apagones. Da diciendo al Jefe, yo francamente me ahuevo….

-¿Qué te dijo ve?

-Que ahurita me vaya donde él para hacer una propaganda culpándoles a los anteriores gobiernos y que no me preocupe que el man me apoya. Y que por el contrario me agradece por darle otro motivo para hacer propagandas. Me voy nomás no ve.

-Yandate nomás. Apura breve.

También me imaginé una cadena sabatina con San Pedro como pescador vago, apóstol mediocre, pelucón arribista que se codea con el Santísimo, que ganó a dedo la custodia de las puertas del cielo, que fue tan ruin de negarle a Jesús tres veces, y que de él no se puede esperar que haga llover porque vive en las nubes y no mira la realidad de nuestro pueblo. A los dueños de las barcazas frotándose las manos con el negocio que estaba por regresar, a la cantidad de wawas nuevos que se harán a falta de televisión, y a los cientos de miles de buenas personas que sintieron que esta falla fue lo que les faltaba para convencerse que la Revolución Ciudadana es casi idéntica a la partidocracia, pero con algunas buenas intenciones.

Y entonces pensé: ¿Dónde carajos guarda mi mujer las velas?

LA IDEOLOGÍA Y LA EYACULACION PREMATURA

2009-11-04T13:01:00.001-08:00

Si sufres de eyaculación prematura estás jodido y no hace falta entrar en mayores detalles para confirmar que, en efecto, estás jodido. En general, lo prematuro es negativo, genera inconvenientes, pierde el valor y quiebra la seguridad. Una buena idea lanzada prematuramente al aire, ya no es buena idea. Experimentar una eyaculación con una dama que nos gusta es digno de contar a los amigos, salvo que la eyaculación sea prematura, pues ahí uno se arrepiente hasta de haberla conocido. Y toca lavar el calzoncillo.

Desde hace tiempo tengo la sensación de que la ideología en el Ecuador viene a ser algo así como la eyaculación prematura. Por ideología me refiero a cualquiera de ellas, sea centro, derecha, izquierda o cualquiera de sus variaciones o mixturas. Ya se sabe que el Ecuador está sumergido en corrupción privada y pública, y me parece que prematuramente se utilizan los conceptos ideológicos como las soluciones perfectas para acabar con la ratería. ¡Pero las ideologías no son remedios ante la corrupción o el incumplimiento de la ley! Y cuando se pretende usar las ideologías como correctivos para la pillería, el resultado es como eyacular al ponerse el condón. O sea, un resultado nulo y ridículo. Un gasto por las puras y sin excusa que valga.

Las injusticias y corrupciones son las resultas de no cumplir las leyes, no son culpa de tal o cual pensamiento ideológico. Lo que hoy se llama la larga noche neoliberal, no fue tal. En un honrado liberalismo la gran mayoría de empresarios consiguen riqueza pero también enorme eficiencia y trabajo seguro y digno. Acá no hay ni hubo tanta eficiencia, pero dignidad digo yo. El Ecuador no se volvió mierda por haber sido sometido a un régimen ideológico de derecha, sino que las leyes solidarias como el pago de impuestos, la afiliación al IESS, el reconocimiento de un salario básico obligatorio, no se cumplieron en debida forma causando inequidad y riquezas ilegítimas. El torcido manejo de los dineros públicos, la gigante corruptela estatal, el no pago de créditos a la banca, fueron (y son) cosa diaria.

No fue un acto liberal que un tipejo dado de empresario haya conseguido un crédito en la Corporación Financiera Nacional para su dizque hacienda productiva y lo primero que hizo con la plata fue comprarse dos Jeeps 4 x 4 Land Rover, uno para él y otro para su mujer, y al final no haya pagado el crédito. Ahí no hay ideología sino bribonada. Tal vez ese sujeto repudie de los “comunistas”, pero no repudie su actual fortuna mal habida. He escuchado a muchos “liberales” sostener que la actual política impositiva es la reacción de comunistas envidiosos. ¿Dónde está la lógica en este tipo de consignas? Que la mayoría de gobiernos anteriores y muchos “empresarios” hayan sido corruptos e ineptos nada tiene que ver con la ideología, sino con las madres de tanto hijueputa.

Por otro lado, algunos miles de señores enojados con las riquezas desmedidas se acogen a la ideología de izquierda como a la espada salvadora. Y creen que las fórmulas socialistas o comunistas son la solución a la pobreza y no se fijan que el respeto a las normas más elementales son aquellas que general equidad. Los más chimbos y brutos de esa “línea” incluso insultan el concepto ideológico volviéndose tira piedras, pirómanos de llantas, gritadores de consignas y garroteros mercenarios. Tan paupérrimo es el fundamento de su conducta que no consiguen nada a favor de nadie, salvo algunas prebendas para los “dirigentes”. Cuando se mezcla la ideología con la corrupción se dan incongruencias como esta: El Ministro de Educación Vallejo pretende un plan para intentar mejorar la educación y la fotogénica dirigente de la UNE le acusa de neoliberal. ¿Dónde está la lógica de esa “respuesta”? Que en el actual gobierno se den casos de corrupción o ineptitud, o que sigan habiendo “empresarios” ladrones no tiene tampoco nada que ver son la ideología de izquierda, sino con las madres de tanto hijueputa.

Me atrevo a decir que el respeto a cualquier ley honesta genera más igualdad social y seguridad que cualquier ideología. Acá no hay respeto a las leyes, así que ideologizar el pensamiento (pues nunca se ha ideologizado la conducta) es PREMATURO. La ideología prematura es generalmente causada por una visión simplista de la realidad de nuestra actitud ante las normas y solo se corregirá luego de un verdadero cataclismo que nos haga madurar como sociedad. La eyaculación prematura es usualmente causada por exceso de paja y solo se corrige con el aburrimiento. La ideología prematuramente aplicada, o sea ANTES de que el país aprenda a cumplir las leyes, no servirá de nada y se reducirá a una disputa verbal de mafias: Para algunos de los actuales dirigentes, los que robaban antes son neoliberales, mientras que para los que se cayeron de la teta, los que roban ahora son comunistas”. Y no debería quedarse ahí el debate ideológico.

No debería haber TODAVÍA un debate ideológico en este país. Primero seamos honrados y cumplamos la ley. Cinco minutos más tarde podremos decidir si nos hacemos capitalistas o socialistas. La ideología oportuna es un acto eficiente y satisfactorio, la ideología precoz, de derecha o izquierda, es un polvo en el aire.

El jinetero esmeraldeño

2009-10-29T15:05:00.000-07:00

Llega el verano y es rico irse a esconder en las playas de Esmeraldas. Huir del maltrato del tráfico, de los choros, de la oficina. De todo lo horrible de este mundo.

Horrible como un fulano en pantaloneta y blanquito, semi quemado y serrano asomándose en el marcado de Atacames para comprar un pescadito o un maqueño. Lo más seguro es que le cobrarán cuatro o cinco veces más el precio normal por cualquier producto. Y con suerte le entregan correctamente el vuelto.

Llegan los serranos y por arte de magia desaparece el agua potable. Entonces aparecen los comedidos dueños de los tanqueros que por astronómicas sumas te llenarán la cisterna. Estos muérganos consiguen el agua potable, cuando no hay agua potable en ningún lado. ¿De quién es el negocio, y quienes son los giles jineteados? Eso ya se sabe.

Sólo en Esmeraldas el tanque de gas cuesta su valor real sin subsidio. Haga el intento y seguro se lo venden a 15 dólar el tanque que en Quito vale 2.50 con instalación incluida. Ni qué decir de la energía eléctrica que funciona en todo lado menos en su departamento, o la televisión por cable. Grite un segundo y asomarán los “técnicos” que por otros 20 dólar le arreglarán el misterioso daño que se verifica todas las putas veces que usted llega a vacacionar.

Hace unas semanas vi una nueva modalidad de jineteo. Un par de esmeraldeños arriaban con crueldad una iguana amarrada con un cordel de nylon. Un gordito y su familia paseaban por la playa de Tonsupa. Vieron el animal maltratado y salieron en su defensa. El captor de la iguana les sacó 5 dólar a cambio de no comérsela y se las entregó para que ellos la llevasen a un lugar seguro. Sólo que en Esmeraldas no existe un lugar seguro ni para las personas ni para las iguanas.

Vaya a un comercio. Con aire acondicionado o sin él. Cualquier cosa costará al menos un 50% más que lo usual. Vaya y hágase el pilas comprando camarón barato al pendejo que los lleva en un balde. Seguro los encontrará grandotes, casi como langostinos. Lo que hacen es meterlos en agua con mucha sal para que se hinchen. Cuando usted meta sus camarones jumbo en el sartén, se harán chiquititos como camarones chiquititos. ¿Quiere corvina? Cualquier pendejada de pescado le dirán que es filete de corvina. ¿Quiere reclamar por la estafa? Mejor tómese un cuba libre tan caro como el que venden en Cuba, cuna del jineterismo por la miseria castrista.

No faltará el güisqui chiviado que usted comprará con la promesa de ser legítimo y traído directamente de la chueca aduana del puerto de la ciudad de Esmeraldas. No se queje si se queda ciego o tembleque, eso le pasa por comprar bienes contrabandeados. Si va a venir, traiga sueltos y mucha paciencia, una gorra para el sol y una camiseta que diga: “Serrano cojudo a la orden”.

NO MAS DISCURSOS DEL PADRE DE LA NOVIA

2009-10-29T15:03:00.001-07:00

Torturante experiencia. Torturante para todos. Para el padre que dice lo que menos quiere decir pues en el fondo “celebra” que un fulano le cambiado a su hijita por una deuda del putas con el señor de los banquetes. Para la madre que no sabe cómo acomodarse la faja, el peinado y sostener la copa, mientras escucha las babosadas de su cónyuge, que ahora son públicas. Para los novios que saben del embarazo de tres meses y tuercen los ojos cuando el discursante ensalza la virginidad de la nena. Y para el resto de invitados que no le oyen por las fallas del audio o le escuchan todo en silencio sepulcral, con hambre de náufragos y ansiosos por iniciar la ronda de críticas en contra del menú, de las suegras y por supuesto del discurso que acaban de oír.

Un breve brindis como un: “Salud por los novios!” es más que suficiente y sincero. ¿Para qué más? El ciento uno por ciento de los papás están convencido que su princesa feona es “más completa” que Natalie Portman, y ese mismo porcentaje cree que el pendejo que se consiguió su guagua no le llega ni a los talones. Para colmo está el factor sexual, que no es más que entender que a su niña –si tiene suerte- se la van a servir en dieciocho posiciones diferentes, cada una de ellas más lúbrica, concupiscente, lasciva y lujuriosa. Así, tal y como él lo hizo años atrás con la flamante suegra. Pese a este sufrimiento acumulado desde el lejano día en que el ginecólogo anunció “es mujercita”, el padre, estoico y henchido de pundonor se lanza a festejar con prosa y verso lo que en realidad no quiere y no puede, dejando a su paso un reguero de frases que la medicina a calificado como el “Síndrome Bonafont”, con la vomitiva canción “es mi niña bonita” del trompudo del Vicente Fernández como banda sonora.

El discurso comienza con un tembleque “queridos todos” -pausa, tos, mojada de labios con la lengua-, y de ahí se larga a una asociación de ideas fantástica que produce frases de toda índole y condición, como arrancadas de alguna canción del inmediatamente ajusticiable Arjona, que van desde las botánico-nostálgicas como “Vladimir, te llevas a la flor más bella de mi jardín”, hasta netamente futboleras como “estuve triste de que mi nena se me vaya con un hincha del Quito, pero ya estoy contento porque le convencí que se haga de la Liga”, pasando por genético-místicas como “ya veo en mis nietos la mirada dulce de su madre que es la misma mirada de ángel que tenía su abuelita, mi mamá Tulita, que les mira desde el cielo”, y alcanzando cumbres mitológico-exuberantes como “el amor es, ese escudo que protege, hasta ese talón de Aquiles que es, el paso del tiempo y, por qué no decirlo, las tentaciones y las gigantes minucias que a veces y casi siempre tocan a nuestra puerta con la voracidad del Minotauro, así tal cual, cuando menos nos lo esperamos, despertándonos a la realidad que fue idéntica, pero ya no será, de la fantasía que ahora mi hija Pepita y, por qué no decirlo, mi nuevo hijo Juancho, están viviendo en este mágico momento”.

Ahí está. No más discursos del padre de la novia.

El mundo fue y será una porquería

2009-10-29T14:53:00.001-07:00

La historia es un eco interminable, el mundo es un espejo frente a otro espejo que se reflejará hasta que alguien lance una piedra y reviente los cristales. Los ejemplos son incontables, como muestra tenemos que en 1917 los mexicanos hicieron una nueva Constitución que, entre otros avances liberales excepcionalmente inteligentes y cuerdos, estableció la educación laica, quitó la dirección de escuelas y la administración de bienes al clero, declaró como propiedad del país los templos y desconoció la personalidad jurídica de las iglesias. Los obispos mexicanos pusieron el aleluya en el cielo y condenaron a la nueva Constitución y castigaron con la excomunión a los ciudadanos que se sometían a ella. El Papa de ese entonces y gran aupador de los curas anticonstitución mexicana se llamaba Benedicto XV, o sea la versión anterior del Benedicto actual que es Benedicto XVI. Ambas versiones papísticas sufren del mismo fallo en el sistema de no meterse en asuntos ajenos a la Iglesia.

En el 1009 Juan XVIII fue elegido Papa. Lo cierto es que por andar de metiche y mandamás de la política de los estados de esa época, a mediados del año 1009, Juan 27 fue derrocado por un ala germánica de la Iglesia y en su lugar se instaló a Sergio IV. En esa época al menos se los derrocaba como a cualquier otro mal presidente o jefe de estado, porque el Vaticano no es más que otro país, pero nos tienen cogidos de las bolas con la parábola de que es un estado religioso y entonces puede meterse a opinar y criticar a otros Estados, sus políticas y sus morales, y el que se queja es impío, hereje o adorador del diablo.

Mientras Sergio IV era Sumo Pontífice en pleno año 1009 el califa Fatimida, al-Hakim bi-Amr Allah, destruyó la Iglesia del Santo Sepulcro en Jerusalén. Este desmán del llamado “Califa Loco”, -que por cierto tiene sus propios fieles llamados Drusos-, fue el motivo primario de las muy nombradas Cruzadas, instigadas y apoyadas por los distintos Papas de las historia, que mataron a cientos de miles que creían estar ganando un lugar en el cielo a cambio de dejarse atravesar por las flechas musulmanas. Muchos sostienen que ese acto violento fue la chispa precursora del odio entre musulmanes y cristianos que sigue tan nuevo como en su primer día, y más potente aún. Seguramente para el 2009 tendremos noticias idénticas.

Pero para que quede constancia que las malévolas repeticiones no solamente están a cargo de la Santa Madre Iglesia, les cuento que el 3 de enero de 1795 Rusia y Austria llegaron a un amable acuerdo para repartirse Polonia. En 1861 aprovechándose de que en Ecuador había un enorme conflicto civil, Perú y Colombia entraron en conversaciones para dividirse lo que había. Por suerte estaba García Moreno, que si estaba Lucio, también entraba Brasil al reparto. O si estaba Correa, entraban Venezuela y Fabrizio.

El 14 de febrero de 1929 se dio la "Matanza de San Valentín" entre gángsters de Chicago, hoy en día en el Ecuador los gángters siguen existiendo, pero para colmo no se matan, solo se dividen las Cortes o amarran contratos públicos.

El jefe indio Jerónimo murió el 17 de febrero de 1909, en Macas murió ya el primer indígena de la CONAIE en lo que va del 2009. El mismo 17 de febrero, pero de 1985, España reconoció legalmente al primer varón como mujer. Nosotros ya reconocimos al primer sartén de la India como helicóptero

Los japoneses invadieron China y en 1934 coronaron a la brava a Pu Yi como emperador. En el 2003 los gringos hicieron lo propio al nombrar a Yalal Talaban Presidente de Irak, luego de su invasión. El 26 de marzo 1713 España y Gran Bretaña acuerdan que solamente Gran Bretaña podía negociar con esclavos en América. España tenía indios, así que no perdía mucho. Actualmente dentro de la Unión Europea se pasan la pelotita en cuanto a leyes anti inmigrantes.

El 4 de abril 1968 Martin Luther King fue asesinado, como va el mundo, y si Barak Obama resulta lo que ofrece ser, ojalá que no le pase lo mismo.

El 11 de septiembre es un día mundano por excelencia. En 1649 Oliver Cromwell en Irlanda ordena la matanza de Drogheda; 1973 Golpe militar en Chile de Augusto Pinochet contra Salvador Allende, que es asesinado… 2001 son derribadas las Torres Gemelas.

Un 24 de diciembre: año 1 cuenta la leyenda que nació Jesús de Nazareth, el mismo 24 de diciembre 1818 se da la primera interpretación del villancico Noche de Paz en el pueblo de Oberndorf, en Salzburgo.y por si esto fuera poco el 24 de diciembre de 1865 aparece en Tennessee, el Ku Klux Klan.

Regreso al tema religioso (porque todo se repite): El Ecuador fue el país hereje de moda cuando preparaba su nueva Constitución que incluía derechos para las parejas del mismo sexo. El Papa hasta nos dedicó un discurso en plena plaza de San Pedro insuflado de santa preocupación por nuestra política y nuestra moral familiar. Sucedió porque el bien comido del Arregui le fue con el chisme de que habíamos aprobado una Constitución dizque abortista y mariconista, entonces estamos paradójicamente, en capilla. Verán nomás, en 1906 lloró la imagen de una Virgen en Quito, en plena elaboración de la primera Constitución “anticlerical”, laica y liberal del Ecuador. Así que no se extrañen que a finales del 2009 regrese con parlantes más potentes y mejor escondidos una nueva Virgen del Cajas. O capaz que por ahí asoma otro santo o santa al apuro para recuperar clientela para el Vaticano.

Por siaca, yo no digo que los milagros no existan, solo digo que la historia se repite y las coincidencias también.

El Lucio

2009-10-27T13:13:00.001-07:00

(www.rafaellugo.com)

Existe un animal bastante feo y escurridizo, apestoso cuando se lo deja al sol y repleto de escamas. Este animal es un pez llamado “El Lucio”. Este pez o Esox Lucius fue catalogado por Linnaeus en 1758, cosa que ocurrió porque el tal Linnaeus se dedicaba a catalogar peces que antes no habían sido catalogados.

El lucio es una especie alóctona (introducida de otros lugares, y no como otritos que son bien autóctonos). Se ha introducido con fines deportivos y económicos en diversos países y en otros con fines destructivos. Esta especie aparece como No Amenazada (NA). Cosa que no sucede con las especies ecuatorianas que si se encuentran amenazadas y presentes en todas las listas rojas y negras de múltiples organizaciones. Esto debido a las fugas de petróleo, gasolina y demás agentes contaminantes. En Europa está catalogada con la categoría de Intermedia, calificación que en estos lares se ajustaría a mediocre. Ha sido declarada como especie objeto de pesca y comercialización. En el Ecuador, no se lo pesca. Todavía.

El Lucio es un animal, y también un pez que supera con frecuencia los setenta centímetros, pudiendo llegar a sobrepasar el metro longitud. Tiene entre 110 y 130 escamas en la línea lateral y es de color verdoso, con manchas amarillentas que rompen la uniformidad de los flancos. O sea el Lucio es campeón para romper los flancos.

De su morfología cabe destacar su cuerpo fusiforme (que no significa que tenga cuerpo de fusil, sino alargado o estirado dependiendo del estado de ánimo del individuo), con arcos superciliares muy destacados y la mandíbula inferior prominente en una boca que se parece a un pico de pato (sin comentarios). Sus ojos están muy centrados en la parte superior, lo cual le otorga una visión bastante limitada.

Los machos alcanzan tallas menores que las hembras, mismas que maduran habitualmente mucho más tarde. Se han registrado casos de machos dándoles con la aleta en la trompa a las hembras. De esta situación existen varios estudios en National Geographic y en la Comisaría de la Mujer.

Este animal es un depredador que no realiza migraciones apreciables, pero fugará en caso de ser necesario. Vive en zonas remansadas, de escasa corriente y vegetación abundante sobre la que deposita sus huevos. Se reproduce a finales de invierno y principios de la primavera, en lugares de escasa profundidad y donde no dan factura y regalan jabones.

Los estudios realizados sobre la dieta del lucio reflejan que es de tipo mixto, al consumir tanto invertebrados como vertebrados pequeños, existiendo una relación entre el tamaño del lucio y el tipo de presas consumidas. Es decir, el lucio siempre dejará escapar a los peces gordos.

EL MANUAL DE LA BUENA MOZA:

2009-10-26T11:13:00.000-07:00

(www.rafaellugo.com)

Un amigo tristemente me comentaba que por las puras alverjas su mujer creía que tenía un romance con una compañera de trabajo. Al principio el muy zángano me contaba la historia totalmente convencido de ser una víctima de las dudas injustificadas de su cónyuge y de haber tenido mala suerte porque se le juntaron un par de situaciones sospechosas. Pero era inocente repetía.

Charlamos varios días después y claro, el pelotudo ya se había olvidado de un montón de mentiras que me había dicho –yo por el contrario tengo una memoria de memory stick-. Comenzó a relatarme el mismo concepto de víctima pero con otros detalles y entonces supe que sí le había puesto los cuernos a su mujer. Le obligué a confesar a trago limpio y al final este sinvergüenza me contó un cuento que era una mezcla entre el kamazutra, Rocky VI y el meneíto.

Francamente lo felicité por su primera actuación. Un mentiroso eficaz debe creerse su propia mentira, pero eso si le hice caer en cuenta que no puede ser tan pendejo de olvidarse de lo que había dicho la primera vez porque si yo era capaz de recordar su versión original, su esposa lo haría mucho mejor.

Entonces nos pusimos conversar de cómo manejarse con el tema de las mozas sin que se afecte la felicidad conyugal ni se desperdicien las posibilidades de alegría que se supone debería dar la amante.

Estos serían los principios básicos de un saludable amantazgo y por consiguiente de un matrimonio armonioso:

La moza no puede ser fuente de problemas. A la que le corresponde por derecho y antigüedad joder la vida es a la esposa. De ahí que cuando uno se casa con la moza ésta sume el rango inmediatamente superior y joderá el doble que su predecesora.

Como consecuencia lógica del anterior enunciado, está totalmente prohibido terminar casado con la moza.

Sin embargo, y pese a las advertencias, solo a un pendejo le pasa que su moza le causa más complicaciones que su mujer. Si ya no puede cambiar de moza, debe cambiarles de estatus. Divórciese, cásese con su moza y hágase amante de su ex mujer. La concordia volverá como por arte de magia a su vida.

La moza debe tener amigas de similar ideología para presentárselas a los amigos del amante. No puede haber un pleno disfrute del amantazgo sin un pequeño gremio de personas en la misma situación.

Compre a su mujer y a su moza el mismo perfume para que huela igualito y no le husmeen como perro antidrogas.

La moza más antigua del grupo de amigos deberá ser la líder y no permitirá que las de menor antigüedad decidan los lugares de reunión. Tampoco asumirá un rol de ente superior, pues la verdad es que ese rol seguirá siendo de la esposa.

La moza deberá ayudarle a comprar regalos a su mujer. Eso denota una camaradería unilateral muy apreciable. Usted en reciprocidad deberá comprarle a su amante algo equivalente al 85% del valor pagado por tal regalo.

No será tan cojudo de pedirle a su esposa que le ayude a comprar un regalo para su moza. Que sea más barato no le salvará de quedarse sin cuerpos cavernosos en dos segundos.

Jamás sea tan animal de contarle a su mujer que el amigo tal anda enmozado, lo único que ella sacará de conclusión será que si él pudo usted también podrá.

Es mejor no tener necesidad de una moza.

En caso de necesidad, es mejor no tener moza fija.

Si ya tiene moza fija, es mejor que tenga marido.

No vaya a ser que quede embarazada y no tengan a quién endosarle la alegría.

JESUS Y EL DÓLAR

2009-10-26T10:42:00.001-07:00

(www.rafaellugo.com)

Sabemos lo que se cree sobre Jesús. Y más allá de que su historia sea verdadera, falsa, inexacta, exagerada o minimizada, su imagen sirvió para que la gente con necesidad de tener un dios o una bandera lo acogiera como tal.

Seguir a Jesús no fue nunca una mala idea. Seguir a la iglesia casi siempre. Pero todo aquel que quiso emular al buen hijo de un carpintero tuvo una vida respetable. La necesidad de tener una bandera, una creencia, una religión estaba muy bien servida con él. Creer en algo es absolutamente cómodo. Creer en algo ajeno y, ojalá, superior a nosotros es casi siempre una suprema necesidad.

Si algún cuarentón que creyó en el Ché Guevara lee este artículo sabrá entenderme mejor de lo que me estoy explicando. Varios me han dicho que hasta el amor y el sexo dependían de la filiación ideológica. Comerse un(a) “compañero(a) combatiente” era un ritual tan sublime para ellos, como para un practicante católico pegarse una hostia. La seguridad a veces depende de creer en una utopía. O de tener una utopía en la cual creer.

Supongo que uno de los más grandes errores de los curas fue asociar a Jesús con ese enfermo delirio del infierno, el diablo, el pecado, Adán y Eva, la culpa, etc. Porque hoy sabemos que evolucionamos y que no somos hijos de Adán ni de Eva, el diablo solo es el manager de grupos de rock poco originales, casi todos los pecados son deliciosos de cometer y tal vez por eso casi nadie siente culpa. Ya sin culpa, un salvador de la buenas maneras de Jesús es tan necesario como un pagar a un neurólogo para que te de un finalín.

Hoy creemos en el dólar. El dólar es nuestra bandera, nuestro momento sublime. El euro es lo mismo. Ambos son como Júpiter y Zeus para los romanos y los griegos. El realismo de hoy no tiene vuelta atrás porque crecimos durante siglos asustados por cuentos y fábulas. La ciencia mandó para el carajo los milagros: el pitosín ayuda en un parto mucho más que San Ignacio de Loyola y para conseguir marido en lugar de San Antonio mejor resulta embarazarse. Jesús vuelve a convertirse en un tema borroso y poco utilitario pues para comprar medicinas se necesitan dólares y para que un matrimonio no se convierta en un bar swinger, también. Hoy somos resultadistas, facilistas, prácticos y pragmáticos: ¿Quién nos da el pan de cada día? ¿Gracias a quién es más fácil que perdonen nuestras ofensas? ¿Quién nos permite caer en tentación y pagar la factura? ¿Quién nos libra del mal?

El dios de hoy es el billete, y las consecuencias de seguir a esta nueva y única deidad están a la vista y en los titulares. En el nombre del dólar, del euro y del yen. Amén.

LOS AÑOS 80

2009-10-21T16:12:00.001-07:00

(www.rafaellugo.com)

De los años ochenta recuerdo –entre otras cosas- la facilidad con la que nos conformábamos con pendejadas, la inocencia con la que defendíamos nuestras pequeñas glorias y los parroquianos que nos portábamos cuando era de ensalzar a algún héroe que conseguía alguito, especialmente fuera de las fronteras patrias.

Tal vez esto se deba a que nuestra historia está plagada de pequeñeces y por lo tanto nos contentamos con pequeñeces. Por ejemplo, como en el 41 los peruanos nos pegaron una paliza y solo por vagos no se pasaron hasta Tulcán, con en el agónico y angustioso empate técnico de la trifulca de Paquisha (de la que nos salvó EU gracias a las gestiones de Galo Plaza Lasso), ya nos creímos Espartanos.

Nuestras gestas más heroicas en el deporte eran risibles. Un empate con Argentina en Buenos Aires en aquella ultra famosa actuación del árbitro Ortubé y el gol del Lupo y el penal de Hans Maldonado en la Copa América de 1983. Habíamos perdido ambos partidos con Brasil y empatado con Argentina, así que lo que nos dedicamos a celebrar –además del super ultra heroico empate en Buenos Aires- fue que Argentina se eliminó de esa Copa América precisamente por no habernos ganado.

Luego asomó un patucho que ganaba las Últimas Noticias y luego la San Silvestre y también corría una carrera Boulder Boulder en Colorado USA. Era el ídolo que todos queríamos tener, aprovechándose de su fama llegó a ser diputado por la DP, tuvo líos de faldas, se hizo el loco en el examen de ADN y todo. Viajó como la gran esperanza a las Olimpiadas de Seúl 88, toditos madrugamos por las puras para la carrera de los 10 mil metros y Rolando llegó por poco cuando ya cerraban el estadio. De paso cada 31 de diciembre por verle correr en la San Silvestre se nos enfriaba el pavo.

Teníamos a un espectacular jugador de tenis en Andrés Gómez, pero vivíamos a cada rato acordándonos de que Pancho Segura fue campeón mundial cuando el sistema era diferente. Tanto nos acordábamos del Pancho que en agradecimiento se nacionalizó gringo.

Pusimos todo nuestro corazón el Nelson “Cleycito” Bolaños y en la primera pelea un enano italiano le sacó la madre. El sueño por tener un campeón mundial de box hasta nos llevó a aceptar que Segundo Mercado pelee en una asociación medio extraña y en la Plaza de Toros le metió un cabezazo al contrincante y chao. Hoy día si googleas “Segundo Mercado” te sale que “se inauguró el segundo mercado de ventas petroleras”…

En los ochenta la suerte del pobre duró poco, o nada: cuando Jesús Fichamba participó en la OTI debió ganar pero esa misma tarde un terremoto destruyó la ciudad de México, así que ganó la participante mexicana y el pobre Fichamba volvió con medalla de plata. Pero ese segundo lugar y la sensación de ganador moral nos tuvo a todos convencidos de que teníamos a nuestro propio y pachacutiesco Frank Sinatra. El pana cantó “la Pinta, la Niña y la Santa María” unas doscientas cincuenta mil veces y en donde podía. Ya parecía “Patria Tierra Sagrada”.

Frente a los logros de nuestra televisión nos comportamos igualitos. Nos pegamos al televisor para ver la novela El ángel de piedra, (yo todavía le digo ángel de piedra al Christian Norris), y la verdad es que era tonterosa. Recuerdo un diálogo de impactante anti naturalidad cuando el Mateo Santini ya crecidito regresa para tirarles a todas sus hermanastras para que sufran. Entonces una de ellas (la más fiera) le encuentra caminando por el bosque de la finca donde vivían y le dice: “forastero, forastero, qué hace deambulando por los alrededores…”. Qué chiste, ¿quién habla así?, ¿Quién le dice forastero a un cabrón con cara de loco que se mete a tu casa?, por último le dices diputado, pero no forastero. Pero igual nos fascinó la tal novela.

Además éramos copiones, y seguimos siendo copiones, en especial de formatos de programas de televisión. Como en el mundo latino reinaban los “Menudo” acá asomaron los de “La Pandilla”, solo que no hubo recambios y en vez de salir a los 15 años para que entre uno más guagua, los de la Pandilla se hicieron más viejos que los Miño Naranjo. Las tetas en la piscina de Sabrina Salerno cantanto Boys boys boys, eran como tomarse un frasco de viagra extraplus, aunque a ella si no hubo quien le copie en este país que en esos años estaba invadido de "santas" y "vírgenes".

Hasta nuestros terroristas eran medio de a luca, los primero en marchar al cementerio torturados y a la capacha fueron unos que se chorearon un camión de pollos y en el mismo camión de pollos se cruzaron todo Quito para ir a regalarlos en barrios pobres dados de robinjudes. Les cogieron a las diez cuadras creo.

Como no había mucho qué decir en los ochentas (entre otras cosas porque Michel Jackson solo cantaba y todavía no se dedicada a copiar a los curas católicos), se armó un zafarrancho espectacular cuando le Santificaron al Hermano Miguel que se llamaba Francisco. De lo que me acuerdo es que muchos pensábamos que con otro santo en los altares nuestra suerte cambiaría para mucho mejor. En octubre de 1984 el Papa JC II nos dio el supremo honor de ser mencionados en El Vaticano. ¡Aleluya! Pero igual nos fue como en feria.

Sin embargo, en los ochentas no pasaban cosas como las de ahora. La moral era más sólida. La conducta ante la Ley, sin ser ideal, era mejor. El ñaño de un presidente máximo se hacía regalar tierras por el IERAC en Esmeraldas, pero no más. De todas maneras la gente podía tener cierto nivel de confianza en algo. No habíamos llegado al Mundial de Fútbol, pero la codicia no se había tomado el alma de la gente como hoy. En los ochentas era difícil pensar que un joven de buena familia sería capaz de cometer un enorme fraude inmobiliario y de todas maneras siga siendo invitado a fiestas y gremios.

Por lo general el dinero llegaba a los hogares (pobres o ricos) producto del trabajo. Los presidentes que tuvimos no fueron tan repugnantes como para sacarlos echando putas como los que vinieron luego.

En los ochentas no escupíamos contra un Presidente sin prohibía la importación de güisqui o de chicles. Las mujeres no tenían más de dos enamorados, ni las putas tenían pipí.

Yo no se la verdad si hoy somos menos pendejos, pero más farsantes, si tenemos cosmovisión, pero no ética. Si tenemos títulos pero no universidad. Qué tontera, yo que empecé queriendo burlarme del pasado y ahora estoy extrañando al Indio Mariano, un programa de flojísima producción, pero infinitamente mejor que “Mi Recinto”.

SI SE PUEDE, PERO NO SE HARÁ (publicado en enero del 2008, por siaca)

2009-10-21T15:52:00.000-07:00

(www.rafaellugo.com)

Los afroecuatorianos no tienen una provincia que los defienda, Esmeraldas es solo una división territorial donde por coincidencia hay muchos, pero nada más. Tampoco tienen una ciudad donde amurallarse y ejercer el control al menos de sus puentes. El Juncal, a la postre, es solo un lugar donde son mayoría.

Los negros ecuatorianos no tienen un parque que valga la pena visitar, ni un teleférico aunque esté quebrado, ni peor han podido financiar con la plata de todo el país un malecón largote. El único diputado negro que recuerdo ahora era un roldosista que terminó enjuiciado por disparar a alguien. Y por supuesto, vale la aclaración, disparó por pensar como roldosista, pero se fue a la cárcel por negro.

¡Los negros del Ecuador están tan jodidos que un ministro de deportes les quiere enseñar béisbol! Si el mismo ministro iba a una aniñada academia de tenis de Guayaquil con la misma idea, posiblemente regresaba con el bate a modo de cala.

Los afroecuatorianos tienen su música, su arte, sus familias, su comida, su trabajo, su historia, pero no existen en el Ecuador, salvo cuando juegan fútbol, y ahí si son nuestros.

Cuando bailan, cocinan, trabajan, escriben o lo que sea, son “ellos”, son “eso”, o “aquellos”. Cuando meten goles son “nuestros”. Y cuando son nuestros ellos saben que finalmente poseen algo, que por fin son legítimos propietarios de algo.

No es una provincia, una ciudad, un curul, una parroquia, un puente o una refinería lo que les perteneces y acoge. Es una cuarta dimensión sin territorio pero con país donde tienen voz y mayoría en los votos. Es un momento del año, son noventa minutos bajo el sol. Es la Selección de Fútbol lo que ahora les pertenece y donde se amurallan como nosotros en nuestras casas o en nuestras oficinas. Por dar un ejemplo casi adecuado, Guayaquil es a Nebot lo que la Selección es a los negros ecuatorianos.

Entonces ¿cómo queremos que “ellos” o “esos” –los nuestros- no decidan qué carajo hacer y deshacer con su feudo que a fuerza de resultados casi justifica una legítima propiedad?

Chiriboga, serrano mestizo, que no fue idiota como los anteriores (brutos regionalistas) que no querían jugar en Quito y que no fue imbécil y se negó a “blanquear” la Selección, tiene su mérito inicial, pero la Selección NO es de él.

La Selección nos lo dijo claramente: jugamos como sabemos y ganamos como les gusta cuando nos da la santa y regalada gana. Suárez no hizo lo que sus jugadores esperaban de él y marchó. Suárez nos dio unas grandes alegrías, pero la Selección nunca fue su ciudad amurallada y digna como sí lo es de nuestros jugadores.

Ellos deciden cuándo y cómo ganar ¡y se lo merecen! Agustín Delgado les cantó sus cuatro verdades a los de la federación y se lo comieron vivo en sus reuniones de mestizos ofendidos por el negro malcriado, pero ese fue el gran error de la FEF. Hoy los de la Federación de cholitos torquemadas habrán descubierto que tienen el poder de castigar, pero no de ganar un partido. Los de la Federación pueden dejar sin trabajo a un jugador de fútbol, pero no pueden ganar un partido; pueden ganarse su plata, decidir de cuánto será el salario real del Técnico, viajar por todo el mundo, ¡PERO NO PUEDEN GANAR LOS PARTIDOS!

A mi me late –y ojalá- que mientras Chiriboga no renuncie, la Selección de Fútbol no hará los puntos necesarios para ir al Mundial. Ellos, los Chalá, Benítez, Delgado, de la Cruz, Lara, Tenorio, Méndez etc. no nos necesitan tanto como nosotros. Lo que yo haga, mis triunfos o fracasos no les afecta en lo absoluto, mientras que ellos pueden hacerme tocar el cielo de alegría con un partido jugado como lo saben hacer. Esa es la diferencia que Chiriboga y su tropa no consiguen aceptar y por esta ceguera a Sudáfrica solamente irán Chiriboga y sus panas.

Abajo los talleres de autoayuda

2009-10-20T10:51:00.000-07:00

(www.rafaellugo.com)

Hace docenas de meses asistí a un taller de autoayuda dirigido a hacer de mí un ser completo, que vive en el presente y no en el pasado ni en el futuro, que escucha a su niño interior y que además es íntegro, valiente, honesto, decidido, libre, responsable, fuente de amor, gran marido, mejor hijo, excelente amigo, hermano ejemplar, fundador de fundaciones, regalador de comida en las noches, apasionado, respetuoso, diseñador de origamis, amante de las flores, protector de animales, lavador de parques, auspiciante de viejitas, ciudadano comprometido, líder positivo, etc. Etcétera.

Los instructores eran una tarea de controladores enfermizos que gritaban en espanglish (con un pernicioso acento boricua que todavía me da calambres estomacales y que fue copiado inmediatamente por algunos reverendísimo y ecuatorianísimos huevones) a cualquiera de nosotros que se atreviese a cuestionar su sabiduría incomparable, eran unos locos al borde la de la histeria que sin embargo se dieron el modo de insultarte sin que les rompas las jetas, de hacerte recordar cosas lamentables de tu existencia, de compelerte a confesar públicamente ante tus cien nuevos hermanos de la logia, que robaste un banco, que te tiraste un maricón, que crees que eres maricón, que fuiste mujer fácil, que no se te para, que eres ninfómana, que adoras al diablo, que tu tío de abusó, que tu esposo no te hace el amor más de tres años, etc. Etcétera.

Con una técnica psicológica que era un cóctel entre silla eléctrica y San Agustín, pasando por la humillación pública, terapias de shock y hasta lavada de patas a lo apóstol reencarnado, trataron de hacerme renacer, convenciéndome que todo lo que era no servía para un carajo, y que más bien, debería ser una especie de ave fénix que de mis cenizas reaparezca hecho un perfecto ejemplar a la medida de un mundo mejor que todavía no mejora, porque además de todo, resultó que según los instructores, el planeta es un asco y que era MI responsabilidad: Toda la mierda que le ha ocurrido al Ecuador y al mundo, desde la presidencia del Gutiérrez hasta la diarrea del Papa eran, a su modo de ver, MI responsabilidad. Grandísima barbaridad que hasta ahora no consigo asumir, pues ni voté, ni votaría por el licenciado en educación física, ni le dí guatita a Zumo de Pontífice.

Y claro, en algún momento doblas el lomo y te sometes, te vistes de frac y sales a lavar parabrisas de coches en las calles pudientes de la ciudad para ver que sienten los pobres, o pides caridad para lo mismo, o sales a buscar a tu ex mejor amigo a quien le hiciste (o te hizo) la mega perrada de la vida y le pides perdón hablándole con el corazón y sacas 20 sobre 20 si consigues recuperarlo, pese a que en el fondo ya nada tienes en común. Y así una lista interminable de “ensanchamientos” de tus límites de pudor, moral, orgullo o en la mayoría de casos inteligencia.

Ninguna secta es tal si además no consigue que sus nuevos fanáticos salgan a vender la idea como impulsadores enloquecidos que trabajarán gratuitamente para los dueños del negocio por el lapso que les dura la estupidez, consiguiendo nuevos clientes que se apendejarán sin remedio y así hasta que en el país se terminen los consumidores, asumo que en unos cinco años más. Por mi parte, no conseguí ninguno, aunque confieso que si lo intenté.

No me arrepiento de haberme metido en esta vaina cuyos efectos colaterales afortunadamente terminaron hace mucho tiempo. Pero si me arrepiento de no haberle metido un puñete en la jeta al trainer el instante que me chilló alguna pendejada. La gente no cambió y creo que los buenos mejoraron y los malos empeoraron al mismo ritmo que lo hubiesen hecho gratuitamente en sus propias casas. Las chicas chéveres siguieron siendo tales, las zorras emputecieron sin remedio, los avivatos robaron en grande, los pendejos seguimos en nuestro curul, los chiros se pegaron a los platudos, las solteras se pegaron un par de polvos, los borrachos agrandaron el equipo y los únicos que salieron con balance a favor fueron el “trainer” que se enamoró de otro “trainer” y el dueño del negocio.

Las fiestas para celebrar a Quito deberían ser el 10 de agosto….

2009-10-19T14:14:00.001-07:00

(www.rafaellugo.com)

En 1808 Napoleón Bonaparte invadió España y depuso al rey español Carlos IV e instaló a su hermano José Bonaparte como nuevo rey. A este José le decían “Pepe Botellas” porque era un borracho inútil y aparentemente fue el precursor de la mala costumbre que tienen algunos gobernantes de dar trabajito a sus hermanos pendejos a costilla del estado.

En esa misma época España tenía colonizada gran parte de América y claro, esta situación de mantener colonias siendo un país al mismo tiempo invadido por Francia resultaba, al menos, contradictoria.

Ante esta situación el 10 de agosto de 1809 se dio el levantamiento autonomista en la Real Audiencia de Quito, originalmente en apoyo al depuesto rey de España Carlos IV, pero luego se tornó en una lucha por una completa libertad. Éste fue el Primer grito de independencia que se dio en América Latina y tuvo lugar en Quito. Empezó la noche del 9 de agosto de 1809 y quienes formaron este grupo de insurrección fueron nobles criollos, intelectuales, militares y terratenientes. Todos ellos dirigidos por Juan Pío Montúfar, Marqués de Selva Alegre y Juan de Dios Morales, quienes al mismo tiempo reflejaban las ideas de libertad de Espejo. En la madrugada del 10 de agosto las tropas libertarias sorprendieron a los guardias realistas, consiguieron sitiar el palacio de gobierno, y obligaron al presidente de la Real Audiencia el Conde Ruiz de Castilla a capitular.

Las cosas no avanzaron mucho por varias razones y los patriotas y líderes de la revuelta cayeron en prisión y fueron ejecutados más tarde en un acto vergonzoso y cobarde. Sin embargo España no pudo evitar el contagio de libertad en sus colonias y así empezó una campaña de muchos años que nos convirtió en repúblicas independientes (aunque evidentemente ineficientes).

Entonces, la ciudad de Quito, casi trescientos años de la fundación española que tanto celebramos en diciembre, cuando ya poseía una propia identidad o al menos tenía líderes que iniciaron un pensamiento de libertad que alimentó al resto de América Latina, abrió una brecha histórica que marcó un antes y un después en esta parte del mundo. Quito no debería festejarse en diciembre cuando celebramos la llegada violentísima de España a esta tierra, porque Quito no es una ciudad española, ni es una ciudad que permaneció española, salvo en diciembre cuando a algunos criollos les agarra el tic ibérico de decirle majas a sus cuñadas, bichos a los toros, y joder en lugar de chucta.

Las fiestas de Quito deberían celebrar la libertad y no la llegada de la conquista. Deberían enaltecer un pensamiento de autonomía e independencia y no uno de saqueo en el nombre de la cruz y de su majestad. Deberían ser cinco o seis días de reflexiones, borracheras, bailes, exposiciones, polvos en las oficinas, lanzamientos de libros, vacas locas, lo que sea pero en agosto y no en diciembre. Podríamos empezar el 10 y terminar el 16 de agosto. Sería más barato incluso porque por culpa de la navidad todo se pone más caro. Mi ciudad no nació entre las hogueras y los látigos, nació entre las letras de libertad. Tampoco nació de la sangre de toros sacrificados en las corridas, sino de la sangre de quienes creyeron en gobernarse a si mismos.

Cada vez que Quito ha salido a las calles y ha limpiado el Palacio de Carondelet ha sido impulsada por el pensamiento de los patriotas asesinados el 2 de agosto de 1810 y jamás por la codicia de Benalcázar. Es una ciudad de verdad, no de fantasía. Es una ciudad de verdad, no de farfullarías. Es un pueblo que pone el pecho y no pone banderillas.

Es una ciudad de agosto, no de diciembre.

ABAJO EL TAO SEXUAL

2009-10-19T11:54:00.000-07:00

(www.rafaellugo.com)

Se supone que con la correcta aplicación de unas técnicas milenarias conocidas como el TAO SEXUAL el hombre será capaz de alcanzar el orgasmo sin eyacular y gracias a esto, alargar su longevidad, aumentar su energía y además volverse de buenas a primeras multiorgásmico.

Con tales antecedentes, no estaba por demás comprarse un librito sobre la materia que además de todo lo anterior ofrecía enseñarte masajes excitantes, curaciones mágicas de enfermedades venéreas y hasta técnicas más apropiadas de masturbación….o sea algo así como la Autoayuda de la auto ayuda.

Es muy difícil meterse en la cabeza que el hombre puede tener un orgasmo sin eyacular, este fue el primer postulado del capítulo específico y a mí, sinceramente, me sonó tan antinatural como que un pichi condene a su pana. Esto de detener la eyaculación no es más que el famoso cólico de huevos y salvo que los chinos usen calzoncillos de hielo, la cosa no debería funcionar con tanta alegría.

Además sentí un poco de temor ante la opción de ser multiorgásmico, alguna vez en mi lejana juventud tuve una experiencia de esta índole y las patas me temblaron dos semanas, y más miedo tuve de experimentar un “orgasmo de 30 minutos o más” y terminar con la cara del León Roldós.

De todas formas, más por curioso que por convencido de conseguir algún resultado épico, me lancé en pos de esta sabiduría milenaria, y encontré que el músculo que controla todo el asunto es uno llamado pubococcígeo (PC) y que está ubicado unos centímetros atrás de los testículos. “Lo primero que tienes que hacer es ubicar este músculo” decía el libro “colocando suavemente uno o dos dedos detrás del escroto y simular que estas orinando y deteniendo la orina, ese músculo que se mueve es el PC”. Todo se puso muy mal cuando mi mujer me sorprendió con un libro en la mano y la otra detrás de las pelotas. Traté de explicarle que la más beneficiada de esta extraña actitud sería ella, pero nadie –asumo- puede exponer una idea racional con el pantalón en las canillas, entonces empecé a balbucear cojudeces y luego preferí callarme la bocota antes de que me contraten para una cadena nacional.

Seguí avanzando en la lectura de este maldito libro para toparme con que tendría que ejercitar aquel músculo -literalmente huevón- durante un mes, tiempo demasiado largo para mi insignificante disciplina y también para mi compromiso de entregar resultados visibles para esa misma noche en el lecho conyugal.

A la corta lo que encontré fue una receta para demorar la eyaculación mediante el uso de respiraciones, transferencias de energía, aplastadas de músculos y cambios de posición. Todas ellas una pendejada si la comparamos con la mía que consiste en recordar que tienes la Diners boletinada, técnica que además te produce impotencia leve y llanto prolongado.

Terminé mi lectura con un creciente convencimiento de que la ciencia puede ser mucho mejor que la disciplina oriental y mejor que la ciencia es la indisciplina occidental, pues como reza el dicho “mejor que el tao es un viagra y mejor que el viagra es un culo nuevo”.