EL DEBATE ECUATORIANO

Vos eres más pillo; vos eres más corrupto; tu papá robó; el tuyo traficó; tu mamá más puta que nadie; mentira, la tuya más puta que la mía; vos más traidor; vos más troll; vos más socialista vago; vos más capitalista abusivo; vos más ignorante; vos más bruto; vos no sabes ni leer; vos tampoco; tengo tus videos mariconeando, yo tengo los tuyos; vos más delincuente; vos más chupamedias del poder; vos más chupamedias del poder que no tiene razón; vos más poder; vos mucho más poder;  vos menos votado; vos más votado con trampas; vos invisible; vos fraude electoral; vos más puta; vos más sin ideas; vos más progringo; vos más proirán; vos más pro uranio; vos más pro uranio al otro lado; vos más consumista; vos más con hambres atrasadas; vos más careverga; vos más mamavergas; vos más cabrón; cabrón si claro de tu puta madre; vos robaste todo el tiempo; vos estás robando ahorita; vos acólito de la prensa privada; vos acólito de la prensa del gobierno;  vos no pagas impuestos; vos te robas mis impuestos; vos racista; vos encarcelas indios alzados; vos indio vendido; vos mestizo colonizante; vos barcelonista de mierda; vos ligay; vos enamorado del Saritama; vos enamorado del Barcos; vos enamorado del Messi; vos enamorado del Pelé; vos dueño de la verdad; vos dueño de la verdad; vos prepotente; vos más; vos borrego; vos conspirador; vos golpista; vos cojudo; vos  mediocre; vos más mediocre; vos más inepto; vos más imbécil; vos más miserable; vos más pobre hombre; vos más traumado de mierda; vos acomplejado; vos más acomplejado; vos mucho más acomplejado; vos muchísimo más acomplejado; vos más enfermo; hablas por el culo;  hablas huevadas; no tienes ni idea; no tienes ni la más remota idea; vos más ratero; vos hemorroide de Santos; vos hemorroide de Chávez; vos imperialista; vos amigo de terroristas; vos capitalista; vos comunista; vos más  vendido, vos asambleísta de alquiler; vos más inconstitucional; vos más corte cervecera; vos más del contralor; vos mucho más del contralor; vos alzamanos; vos baja manos; vos tirano; vos más dictador; vos antidemocrático; vos más ilegítimo; vos más ilegal; vos más injusto; vos más antiético; vos más inmoral; vos más maricón; vos requete maricón; vos más puta; vos reputa; vos más círculo rosa; vos más hipócrita; vos más sinvergüenza; vos más mal hermano; vos más mentiroso; vos más mentiroso que nadie; vos más cachudo; vos mucho más cachudo; vos ególatra; vos vanidoso; vos narciso; vos espejito, espejito; vos asesino; vos homicida; vos pederastra; vos violador de criaturas; vos perverso; vos malvado; vos cobarde; vos te ahuevas; vos muerto de hambre; vos explotador; vos pelucón de mierda; vos pobre wannabe de pelucón; vos zorra; vos metida con maridos ajenos; vos tonta; vos más tonta; vos tarada; vos gorda fea mal culiada; vos chulla huevo, eyaculador prematuro; vos más gonorrea de Marx; vos más gonorrea de Hitler; vos más gonorrea de Reagan; vos más dolarizante; vos más sucretizante; vos  enfermo del alma; vos de alma torcida; vos torturador; vos perseguidor; vos dueño del país; vos ex dueño del país; vos más dueño del país; vos mucho más dueño del país; vos oligarca; vos resentido social; vos negro; vos blanco; vos rojo; vos verde; vos vales verga; vos también; vos grandísimo muerde almohadas; vos pregúntale a tu ñaña; vos sicario; ¿vos dónde vives?; vos asesino a sueldo; ¿vos dónde vives?; vos mama lucha; vos cura flores; vos espía; vos más espía; vos contraespionaje; vos enamorado del Arregui; vos profano miserable; vos más contraespionaje; tengo tus fotos, yo tengo las tuyas…   

El médico de Michael Jackson

En los eventos faranduleros también se pueden encontrar, como perlas negras, ciertas situaciones profundas como los baches de mi muy mal casada ciudad.  Por ejemplo, en el juicio que se le sigue por homicidio involuntario a Conrad Murray el médico de Michael Jackson, encontramos un ejemplo escalofriante de lo peligroso y letal  que resulta ser un inconmensurable chiflado y al mismo tiempo estar rodeado de imbéciles que te aplauden sin condición.

El contrato entre el paciente y el doctor tenía algunas cifras, las suficientes como para que Hipócrates se convierta en Chucky Seven  y la medicina se vaya al cuerno. Esa relación humana entre paciente y médico hoy es un mercado de porquerías donde Murray cuenta con detalles lo hecho mierda que estaba el rey del pop en todos los aspectos posibles. Para colmo, la defensa legal de Murray sostuvo en su declaración de apertura en el juicio algo que básicamente resume (sin eximir de culpa) lo bestia que se portó el médico: el cantante era un adicto desesperado que no podía sostenerse sin sus fármacos favoritos, y yo le daba gusto en sus adicciones para que pudiera dormir y proporcionarle calidad de vida. Algo así, más o menos.  Hasta en el Ecuador este matasanos podría irse preso.

¿Qué se oculta en la reflexión y al mismo tiempo disculpa del doctor?  Pues que si tenemos un desequilibrado que nos paga mucha plata, aunque el pendejo se termine muriendo ahogado en las babas de su monomanía, le vamos a dar gusto en todo pese a el daño provocado a propios y extraños. El mensaje es que  a  todo lo que rebuzne o pida  le diremos que si, con aplauso incluido, felicitación, palmadita en la espalda y reverencia.  

En ésta historia, que es un cóctel de debilidad, traumas, hambres atrasadas, dólares y fama (y donde el interminable talento del hoy fallecido no tuvo ni voz, ni voto) se esconde el hecho de que el sueldito vale más que cualquier posibilidad de contradecir a quien le hemos dado la categoría de amo. Que la profesión, el conocimiento por el cual algunos reciben invitaciones para cuidar, asesorar, apoyar a alguien, o mejorar su desempeño, realmente son respetados o tolerados siempre y cuando el SI esté presente como respuesta ante todos los caprichos del contratante. 

La adolescencia tiene algo de chifladura, esa edad del burro que en no pocos casos jamás culmina, es una etapa de demencia en la que el NO es tomado como una afrenta y todo aquel amigote que acolita en las más grandes salvajadas es el mejor amigo que uno pudiera tener. Por eso los taitas nos convertimos en los malos de las películas, los taitas que al menos hacemos el esfuerzo de ser responsables, digo. 

Y en esto de los padres, pobre el rey del pop que tuvo uno vivo, pero ineficiente y hasta abusador. Su mamá era una viejita que lloraba, y sus ñaños unos pelotudos apegados como rémoras que tampoco ayudaron en algo y hoy acuden al juzgado cuando debieron acudir al rescate del perdido cantante. Qué solitario se puede estar en la cumbre, la plena.  El resultado de tener ñaños interesados, padres ausentes, asesores vendidos y neuronas en constante corto circuito viajó en una ambulancia directamente a la sala de autopsias. Pobre rey.

Hasta ahí el asunto es ligeramente sombrío, luego se pone irónico y mejora por lo mismo, cuando descubrimos algo mucho más chévere y que el inmediato futuro destapa con fuegos artificiales y mayor despliegue: Que el amo nos importa un ápice, nunca nos importó,  pues lo conocíamos y por ello no lo respetamos, y lo conocíamos tanto que le tenemos un asco y un odio perfectamente camuflados bajo el uniforme. Nos sentíamos y sentimos mejores que él al punto de matarlo sin mayor prolijidad y cuando tengamos que defendernos por sus actos y los nuestros, sin mucha pena y con apuro contaremos al mundo de sus miserias, de sus gritos, de su falsedad, de su ignorancia, de su locura.

LA ORDENANZA DE LOS CACHOS....

¿Está usted de acuerdo en que en el cantón de su domicilio se prohíba los espectáculos que tengan como finalidad dar muerte al animal? Señalaba la pregunta 8 de la última consulta popular, y la gente, al menos en Quito en un porcentaje superior al 54% votó que sí, que sí estaba de acuerdo en prohibir los espectáculos públicos donde la finalidad sea dar muerte a un animal. Pero al final recibieron una traición sonriente. Una ordenanza con alma de banderilla.

Mas allá del gusto, del goce, de la “tradición” y la “cultura” que ahora se publicita con culos, tetas y trago en la televisión y muy poco ofizzio, creo que las palabras “acuerdo”, “prohibir”, “cantón”, “espectáculos” “finalidad” “muerte” y “animal” son de evidentes significados.  

Muchos las entendimos pero en el Municipio de Quito hubo gente que no. Y lamentablemente esa gente fue la que tuvo en sus manos redactar una ordenanza que se merece muchos epítetos, pero que además es inconstitucional.  Esta es una ordenanza incoherente (vincula dos artículos que no tiene relación alguna el IV 307 y el IV310), tan fuera de lugar que incluso mantiene la figura del INDULTO (¿acaso ya no se prohibió la muerte del animal, como para que tengan que indultarlo?, bestias), tan inconstitucional que viola el artículo 107 de la Constitución que ordena que el pronunciamiento popular será de obligatorio e inmediato cumplimiento.  No creo que haga falta decir que la Constitución prevalece sobre una ordenanza, pero en aquella sesión del concejo metropolitano, la mayoría “nuasabido”. Y pese a que dos más dos son cuatro, y Constitución  gana a ordenanza no solo que no se prohibió el espectáculo, sino que simplemente se limitaron a cambiar “matador” por “apuntillador.” ¡La pregunta no decía prohibir al torero que mate al toro!, decía no matar. Y sin embargo el artículo IV 304, autoriza al puntillero (el del cuchillote) a sacrificar al animal discapacitado o inútil en la arena, y luego dice algo que: “Las reses que sean devueltas a los corrales de acuerdo a lo dispuesto (…) serán necesariamente apuntilladas en los mismos…”. El artículo IV 307, tercer inciso ordena tener equipo de arrastre;  y la cereza corresponde al  artículo IV 311.- “Del destazadero.- Las plazas de toros de primera categoría del Distrito Metropolitano deberán contar con un destazadero destinado al desposte de las reses lidiadas en las que sea pertinente y sea el caso…”

La muerte sigue siendo la finalidad de este espectáculo, aunque el toro sea arriado mortalmente herido, en los chiqueros le espera la muerte. ¿El espectáculo se acaba cuando el toro sale a los chiqueros? Yo no me trago esa rueda de molino. Que el matadero de la plaza es una suerte de embajada del camal municipal tampoco le quita el tufo de haber acomodado una norma constitucional que no se podía estirar más allá de su concepto.

El desconocido alcalde de Quito (desconocido porque por sus obras los conoceréis) lanzó una proclama de “tolerancia” para defender la inconstitucionalidad de esta norma municipal.

Toleremos entonces cualquier otra inconstitucionalidad. Recordemos otra pregunta de aquella consulta y se me ocurre que no se penalice la no afiliación al IESS. El texto ya consta de forma correcta en el proyecto de nuevo Código Penal, pero en su lugar sugiero cambios y condicionantes. A fin de cuentas ha sido tradicional no afiliar a la empleadas cuando estas piden que no se les afilie porque pierden el bono. Y ha sido cultural que todas quedaban conformes y no exigían afiliación a cambio de una televisión en blanco y negro y no muy frecuentes visitas del borrachito de la familia. Toleremosbs. 

Muchísima gente que despotrica contra las arbitrariedades de este gobierno abusivo, gusta de los toros, pero ahí si mutis en el coso. Qué lindo es cuando la arbitrariedad le masturba a uno y no al otro.

las mujeres son más infieles que los hombres

            Una vez que el paso del tiempo ha permitido ciertas simetrías en las conductas de ambos géneros como, por ejemplo, los hombres cambian pañales y las mujeres hacen el amor en paz sin tener que pedirle permiso al taita cura, procede investigar cuál género es más infiel.

            Yo tengo ciertas informaciones que me hacen pensar que son las damas las que son proporcionalmente más infieles que los damos. Pero como ahora toca contrastar la información hice una encuesta y resultó que sí. La pregunta que tratamos de responder es por qué son ellas más infieles que ellos, y la repuesta está en el sistema y en las causales.

El sistema

            Verán: las mujeres tienen sistemas casi infalibles para cuernear a sus parejas. Y a reducir el miedo a ser descubiertas, pues la infidelidad no se convierte en un peligro, sino en una distracción. Por lo general, creemos que los hombres son los que más pecan fuera del hogar, pero eso ocurre porque a 11 de cada 12 donjuanes les trincan con una facilidad que provoca que su mujer, además de enojarse por los cachos, se empute por lo idiota que ha sido su marido. Con decirles que yo supe de un señor que llegó a la casa titular con el condón puesto.

            Por el contrario, para descubrir una infidelidad femenina es casi necesario contratar a los de CSI. Esa premeditación calmada, que solo un ser que no piensa con el pipí puede lograr, ha conseguido muy complejos sistemas de evasión. He llegado a creer que una mujer es descubierta cuando en el fondo ya quiere ser descubierta y, además, quiere definitivamente zafarse de su anterior relación.

            Esto es lo que ocurre en una humanidad cuyos géneros se dividen entre astutas y arrechitos.

Las causales

            Pienso que los hombres somos infieles por una razón general que tiene muchos nombres, pero que a la larga es la misma: la variedad. Usted, infiel amigo, que tiene esta revista entre sus manos, diga si no es verdad que se ha comido mujeres más feas que su mujer solo por el hecho de variar el paisaje. Una sola razón genera menos tentaciones que varias razones, por supuesto. Y las mujeres tienen causales tantas como sus estados de ánimo: venganza, adrenalina, soledad, curiosidad, billete, etc., etc., etc. Una mujer puede perder la cabeza por el poder y terminar arbitrariamente en la cama con un presidente con cara de chirimoya, pero no creo que Dilma Rousseff haya amanecido más sexy luego de ganar las elecciones en Brasil. También una mujer casada con un fino y pintón señor puede irse de polvos con un tipo feo, chiro y panzón, ¡por su inteligencia! No he sabido de un caso inverso, la verdad sea dicha.

            Así que, mi estimado galán que piensa que es un macho machucante interparroquial, tal vez sería mejor que se busque unas corbatas que le hagan juego con los cuernos de siete puntas que lleva en su frente radiosa. 

CHURINCHURINFUNFLAIS

Hay varias formas de libertad, o varias manifestaciones de la misma, o varias escalas de un mismo concepto. Supongo que la libertad de pensamiento es la única inviolable, pues es la más secreta de nuestras posesiones. Luego una libertad de expresión para decir lo que queremos decir y después una libertad física que se vuelve un botín cuando las amenazas de cárcel abundan. Así dejo expuesta una sencilla e incompleta lista de libertades, pero suficiente como para seguir la idea de esta columna.

Hablo de exclusivamente de opiniones en este espacio, incluso de ciertas opiniones y no de información. La información debe ser bien manejada, dos más dos son cuatro, fulano robó tal cosa, el contrato tal es corrupto, etc. Esto es información, se debe cuidar lo que se informa, o lo que se acusa y viendo las cosas con responsabilidad, por más ganas que tengamos o justificaciones que nos den algunos hijueputas, no se les puede llamar así públicamente. Y para cuidar esto no hacía falta una ley bautizada con meados del diablo, bastaban los artículos sobre la injuria que están en el Código Penal. Y jueces que signifiquen certezas jurídicas y no vergüenzas mundiales (pero eso es otra historia).

Ahora, tengo ciertos dogmas clavados en la cabeza, ideas que no quiero (y tal vez ni pueda) cambiar. Ideas dogmáticas como creer que no hay que creer en ninguna religión ni afiliarse a ningún gremio, o respetar la opción sexual de la gente, o sentirme en el derecho de tomar la vida de alguien si este pone en peligro la vida de algún miembro de mi familia. Yo creo en esto. Son creencias que de varias maneras he expresado con libertad. Pero al ser ideas que dominan mi pensamiento, de pronto descubro que he reclamado libertad de expresión para publicar sobre las ideas que encadenan mi intelecto. Pido libertad para proclamar la esclavitud a la que yo mismo me he sometido. Es raro. Pero solo es raro, no es importante. Nada realmente es importante en el mundo de los pensamientos, salvo aquellos que son útiles como el inventar una vacuna que sirva para generar espermatozoides u óvulos cuando ya se tenga neuronas suficientes.  

Volviendo a las normas insulsas, nunca me va a conmover que me prohíban expresarme sobre las cosas que no me importan ni me interesan. Por ejemplo, si una ley me prohibiese escribir sobre los huecos de mis viejos calzoncillos, me estorbaría tan poco como me estorba la ley que me prohíbe meterme tacos de droga en el trasero. Esto porque mis calzoncillos viejos no son de interés alguno y porque mi línea de negocio no va por los tacos de drogas en el trasero. Son las ideas que considero importantes las que trataría de exponer y sobre las que me dolería me prohíban hablar. Y estas ideas importantes son, como venía diciendo, aquellas que me someten. Y regreso a esta suerte de fárrago conceptual con otras palabras: “esclavo de pensamientos solicita comedidamente libertad de expresión”. Estoy seguro de que alguien más ya pensó en esta situación, quisiera saber quién fue, pues posiblemente tenga una respuesta que me sirva.

Lo que acabo de decir no alcanza a ser una paradoja, sin embargo, sí puede ser una invitación a abrir la mente antes que abrir correos que nos invitan a defender la libertad de expresión sin beneficio de inventario alguno. Y es que tengo otra cadena mental que se activa ante cada nueva revolución, disputa, reclamo, huelga, lamento o queja: ¿para qué?

COMO RECONOCER A UN CURUCHUPA

Si ven salir de un motel una mujer manejando aparentemente sola, es porque el jefe está agachado,  no importa el qué dirán de ella, sino el qué dirán de él pues curuchupa que no se tira a su secretaria, no es curuchupa. Por ahí tendríamos que empezar….

Pero yendo al principio de mis encuentros con personajes curuchupas, debo recordar mi primer semestre en la universidad, donde los estudiantes tuvimos varias veces la suerte celestial de encontrarnos con varias damitas religiosamente educadas en colegios de monjas o del opusdei que fueron las primeras en caer de espaldas en algún motel de la franciscana ciudad.  Luego se arrepentían, eso sí.

En el lado femenino, la curuchupicencia  trasciende los años y las generaciones, y en el lado masculino también.  Dama curuchupa que se respete está totalmente de acuerdo con que su hija le ponga los cachos a su esposo si es que éste resulta un vago, ocioso, pegador y borracho, pero no quisiera que se divorcie pues no se vería bien que sea divorciada, me muero.   Y por el lado paterno aparece el  curuchupa   señor que alienta a sus hijos a tirarse a todas las mujeres posibles, pero defiende como mandatario necio a sus ministros brutos, la virginidad de sus hijas. O sea, de gana.

Curuchupa que va a misa no es él  si es que no está sudando ripio porque una de sus amantes pasó junto a él en la fila de la comunión.  Se pega la gran rezada de rodillas, recita en voz de tenor el padrenuestro con las manos abiertas y todo, y llega el lunes a su vida profesional donde no necesariamente respetará los 10 mandamientos. En definitiva el curuchupa va a misa con la misma intención con la que Correa va a sus sabatinas: exhibición de imagen.

Además, es gracioso e irónico, como altamente probable, que un curuchupa tenga al menos un hijo fuera de su matrimonio porque el control de natalidad es pecado.

El curuchupa que debería acatar las prohibiciones de la religión católica, es tigre para hacerse leer las manos por la bruja de Guápulo, para irse de putas sin probar bocado de carne de cerdo o res,  el mismo día ese en que en que no se puede comer carne. También será muy ecuatoriano y piadoso para cruzarle un billete necesitado al chapa que le sorprendió borracho al volante de su auto  o para hacerse el loco en el pago completo de sus impuestitos.

Ahora bien, aparentemente el curuchupismo está extinguiéndose, y esto sería porque las nuevas generaciones han descubierto que para nomás de tirar y chupar, no hace falta pedirle perdón a Dios Padre, sino a la esposa. O al esposo.

El que se va de Quito...

Muchos vemos con ojos desconfiados, otros tantos ven con ojos aterrorizados, otros ven con ojos esperanzados y a otro tanto le importa un rábano, cómo el estado va metiéndose en actividades consideradas propias del sector privado. Usualmente no se ve bien que el estado -tan chimbo administrador que no quiebra solo porque el petróleo no se acaba- se meta a actividades o se dedique a regular más de la cuenta las gestiones privadas.

No se ve bien, pero la culpa es nuestra. Ahí donde el sector privado se equivocó, entra papá estado tirándose pedos con antena anunciando la revolución revolucionaria. Y cuando digo que se equivocó el sector privado, me refiero al mal trato a empleados, evasión de impuestos, ineficiencia, lentitud en adaptarse a la modernidad, incompetencia, etc. Entonces como una obvia respuesta al menos demagógica el presidente de turno –con más o menos aspavientos- se mete al “rescate”.

 ¿Quién tiró por los suelos la tercerización laboral? Los abusivos que la utilizaron para explotar sin misericordia docenas de miles de personas. Punto. Entonces sembraron el árbol del cual cualquier político atento podría colgar sus buenas intenciones, sus afiches o hasta su columpio.  ¿Quiénes quebraron los bancos que luego papá estado salvó, para convertirse en AGD? ¿Qué petrolera infla sus gastos casi al filo de la ciencia ficción que cabree tanto al estado que le hayan entrado ganas de cambiar los contratos con tontera y media? ¿Qué número de periodistas trabajaron en medios de comunicación con evidentes muestras de parcialización o intereses propios que le dieron la gran ideal al estado de hacer lo mismo? ETC, ETC, ETC.

Dentro de la casa, en las parejas las cosas son similares muchas veces. ¿Cuál pendejo borracho y vago puede quejarse de que su mujer lo reemplazó por el vecino de su hermana? ¿Cuál pantera igualita a la bruja de su madre puede quejarse de que su víctima prefirió irse con una más fierita, pero cariñosa?

Usualmente en las parejas los cambios no se ven tampoco con buenos ojos. Por lo general la moza que se lleva al marido es, por decirlo de una forma políticamente correcta: una longa de mierda peli pintada. Ah pero nadie sabe que trataba mucho mejor al susodicho. Y con el galán furtivo que posiblemente se esté probando sus condones, la cosa puede venir igual.

Parecería que el cambio es bueno, pero casi nunca es mejor. El dicho aquel de mejor malo conocido es casi exacto. Por lo general las mozas ponen buena cara hasta pescarle al gil y los galanes ni siquiera le pescan a la señora. Destruyen lo poco que había, administran peor, dan ganas de matarles.

Lo mismo con papá estado que donde se mete, casi sin excepción lo termina de destruir. Y luego nos quejamos y añoramos el pasado. Entonces señores empresarios cuyos sectores no han sido aún invadidos por la revolución revolucionante, hagan bien su trabajo y no habrá mayor chance de que el mesías salvador de cuarta que es el gobierno pretenda rescatarnos de ustedes. Lo mismo en los hogares de cada uno: hacer buena letra en el pizarrón, que ahora ya casi nadie tiene paciencia.

LOS SUBSIDIOS Y LA PRUEBITA DE AMOR

La pruebita de amor, al menos en mi  época, era el conseguir que la mujer que nos gustaba nos entregue sus activos fijos como señal de que nos amaba igualito a como nosotros decíamos que la amábamos. No solo un beso, no solo un beso con lengua, no solo agarrada de teta, no solo metidita de dedo explorador…era servicio completo. Entrega total. Relación sexual pues.

Una vez conseguida la prueba de amor habían dos caminos. Aburrirse de la joven pues el asunto principal había sido conseguido (el político que todos llevamos dentro), y posteriormente dejar de llamarle convirtiéndola en una despechada de esas que hasta terminaban en algún convento dándose fuetazos, o la otra opción era seguir dándole al asunto cada vez con mayor alegría.  La mujer que te daba la prueba de amor, jamás podía disminuir el nivel de su entrega, digamos a solo besos, o solo cogida de teta. No, de ninguna manera. En el sexo ya no hay marcha atrás.  Pobre de la mujer que ya tiraba con uno y que luego decía “ya no más”.  ¿Cómo asifff? (El tipo que desarrolló la teoría de los derechos adquiridos seguro fue uno de esos a quien su dama le bajó el nivel de acceso).

 Los subsidios, son la pruebita de amor que dan los políticos que llegan al poder. El más chévere es el que más barato nos da las cosas. Como el sexo, el tema se remonta a muchísimos años atrás y, también como en el sexo, existe doble moral. 

 Muchos se quejan de los bonos solidarios diciendo que el gobierno mantiene una millonada de vagos. No todos son vagos, son pilas algunos, porque se gastan el bono en celulares.

 Pero a lo que iba es que los gobiernos –sea por disimular su burocrática ineficiencia en el costo de producción de energías o gasolinas, o sea por tener al pueblo feliz para que no lo incendie- ya no pueden dar marcha atrás en su pruebita de amor. Acuérdense cómo el loco que amaba los costales quitó el subsidio al gas y marchó nomás. Y ahora, al actual gobierno, rectificó su política de costos en la energía eléctrica, porque se les vinieron algunos cientos de miles de resentidos.

 Hay doble moral en los subsidios porque mientras muchos se quejan se olvidan que reciben gasolina, energía eléctrica y gas doméstico subsidiados. Un tipo de clase media con carro, casa y cocina seguro recibe en subsidios muchos más dólares que alguien que recibe el bono de desarrollo. Sincerar esos costos sería lo adecuado, siempre con criterios de protección a los más jodidos que uno, pero no hay gobierno lo suficientemente macho que lo logre y peor cuando ya han perdido simpatías a raudales como el actual.

 El gobierno, que dice que no le tiene miedo a es nada no se atreve a subir el gas (que no lo podría focalizar ni de fundas),  tiembla al pensar en subir la gasolina y es timorato y nervioso con el tema eléctrico. Ya no pude decir: “solo un besito y no todo el cuerpito”. 

 La pelada abandonada por bajar sus bondades siempre podrá conseguir otro joven a quien hacerle caminar todo el vía crucis.

 Pero el gobierno no tiene otro pueblo. 

SALGO DEL CLÓSET

La decisión fue difícil, algo como esto no es común en una ciudad tradicional, dentro de un país instalado en el pasado, en un continente que  todavía cree en los reyes magos. Más, con el pasar de los días, cuando mi conducta -por decisión propia y conciente- se volvió visible, tuve la necesidad de confesarlo. Atrás quedaron festines de carnes que nunca debí probar. Atrás quedaron también algunas sonrisas burlonas y varios gestos de estupefacción. Seguro estoy que adelante me esperan situaciones incómodas por experimentar.

Tengo que confesarlo: Mi familia cercana fue la primera en descubrirlo, en sospecharlo, en lentamente irlo aceptando. En algunas ocasiones incluso me han dado ciertas facilidades, al final el amor filial es a prueba de todo, incluso de esto. Definitivamente a los que son propios uno les perdona lo que sea.

“Esto” es algo natural, hoy lo entiendo, hoy lo veo tan de cerca que no puedo negar su realidad. Yo soy el que soy, me gusta lo que me gusta, prefiero lo que prefiero, y a nadie debe importarle. Yo fui intolerante con los diferentes, hace muchos años me burlé de alguien como yo. ¡Qué idiota!

Tengo que confesarlo: Mi antiguo yo, con tres hijos a cuestas, una década de matrimonio, no es el mismo que soy ahora.  Aunque resulte inverosímil mi propia mujer me ayudó a dar los pasos necesarios para asumir mi preferencia y dar la cara, en cualquier sitio, en cualquier circunstancia. La verdad yo no sabía que este día estaba por llegar, ni que me liberaría tanto que hasta he bajado de peso. No logré intuir que algo en mi interior se estaba revelando, germinando como una semilla de un árbol que tendría que soportar mucha presión, burlas, dudas y hasta rechazo.

Sobre este punto tengo casi todo en contra, en especial la ignorancia tornada en costumbre. La religión que cagó este país (también) ha dejado veinte siglos de tradiciones contrarias a lo que quiero. Cualquier cosa que leas en la biblia al respecto de mi caso, serán palabras crudas y duras; frases condenatorias y malditas. Y contra esa corriente que lleva dos mil años en el mundo y casi seiscientos en Ecuador, he tenido que enfrentarme, por supuesto sin ser el primero, ni el mejor, ni el más valiente. Hoy sigo el ejemplo de mujeres y hombres que optaron por ser lo que son, incluso varios han generado una verdadera industria donde ellos dominan, crean y están a la cabeza ante el estupor de mentes tradicionales y carnívoras.

Tengo que confesarlo, no ha sido fácil, tengo momentos de duda, tengo instantes de soledad. A veces todavía miento y miento sobre quién soy. Pero debo reconocer que declarar lo que soy, abiertamente como ahora lo hago ante todos ustedes, me inyecta una tranquilidad solo comparable con salir del agua para respirar cuando tus pulmones están por estallar.  Anticipadamente agradezco a quienes  prefieran decir que lo que ahora confieso les importa un comino y me dejen vivir en paz. A los otros, a los que prefieran burlarse o criticarme, les sugiero que lo prueben, es algo delicioso, es algo vital y limpio.    Para mi no hay marcha atrás.

Tengo que confesarlo: Me volví vegetariano.   

SI LA NASA FUERA ECUATORIANA

Primero que no se llamaría NASA, se llamaría Ministerio del Bioespacio. El Ministerio del  Bioespacio financiará sus proyectos con el 20% de las ventas del petróleo que se obtengan de la explotación del Yasuní, mediante convenio interinstitucional suscrito por el Viceministro de Finanzas y el Subsecretario de Órbitas.  El primer lanzamiento de un transportador espacial se demoraría mucho más de la cuenta porque tanto Quito, como Guayaquil pelearían por tener su propia estación de lanzamiento. Como hay que quedar bien con todos, el presupuesto de los primeros tres años se invertirá en construir tres bases: en Quito, Guayaquil y en Montecristi.  La de Quito se llamaría Base Espacial Hasta Cuándo Padre Almeida, la de Guayaquil, Estación Sideral Cabo Cañaverales y la de Monstecristi: Ciudad Alfaro II.  Con toda la plata gastada, y en vista del desfinanciamiento del presupuesto aeroespacial se abrirán las puertas a la inversión extranjera de países hermanos para hacer el cohete, advirtiendo con firmeza al mundo que si no nos dan la plata, no soltaremos el cohete nomás. España seguro se cae con unos setecientos euros.

Una vez construidas las tres bases, pasaríamos diez años más esperando el financiamiento chino, ruso, libio, argentino o venezolano. El PHDP Chávez se las arreglará para poner su foto en el cohete, sin poner ni medio dólar de todos los que ofrezca.  Finalmente tendremos un transportador  comprado de segunda mano en la India y que bautizaremos como “Mevoyavolver I”.

Llegará el día del lanzamiento, la misión será aterrizar en algún planeta donde haya algún país que nos quiera prestar algo de plata. Los ecuatorianos estaremos orgullosos de nuestros avances tecnológicos y Mevoyavolver I despegará desde la Pana Sur a la altura de Guamote, porque está más arriba y se ahorrará combustible según expertos. Se probarán los equipos de telecomunicaciones, fijándose como centro de operaciones Ciudad Alfaro III en Montecristi. (Ese centro de operaciones equivale a la oficinota llena de televisiones que tienen los gringos en las películas y que es donde todos aplauden cuando el astronauta héroe salva el mundo y regresa sano y salvo). Todos los medios de comunicación tendrán acceso al evento y a las transmisiones entre la nave y la oficinota. Esta apertura no será un acto  sin precedentes,  en vista de que todos los putos canales y radios ya pertenecerán al Estado.

Cinco minutos después del despegue, luego de milagrosamente esquivar el Chimborazo,  Mevoyavolver I, lanzará su primera comunicación desesperada:

-Capitán: Aló Jiuston, ¡aló Jiuston!

-Jiuston Mendoza: Aquí estamos Mevoyavolver I, ¿qué pasó? ¿qué tal la vista desde ahí?

-Capitán: Jiuston, tenemos un problema.

-Jiuston Mendoza: Reporte su situación.

-Capitán: Puta, estos astronautas que eligió el Patiño no saben un carajo, ya fundieron dos de los tres motores, se han olvidado el mapa, están borrachos, han traído putas y tenemos sobrepeso, nuestro rumbo es actualmente desconocido. Han venido  con una perra que le dicen Laika y que ha estado mordiendo unos cables que botaron chispas...

-Jiuston Mendoza: ¿Puede establecer su localización actual, Mevoyavolver I?

-Capitán: Ni puta idea, Jiuston….

Se interrumpirá la transmisión y Ecuador TV asumirá el control de la información poniendo al aire la película Marcelino Pan y Vino. Twitteros de todo el mundo reportarán haber visto tambaleándose un armatoste amarillo, azul y rojo, y su localización será conocida por el mundo, aunque en EcTV informen cada quince minutos que Mevoyavolver I avanza hacia su destino con rotundo éxito, y adelanta que se enjuiciará al Capitán por haber declarado lo que declaró.

En pocos minutos aparecerá en internet el video filmado por un aficionado de Mevoyavolver I sacándose la madre contra el edificio del FMI.  “Hemos dejado un claro mensaje al Imperialismo”, dirá el vocero del Programa Bioespacial.

Un astronauta que salió con vida aprovechará para, por si acaso, pedir un crédito ahí mismo y se ratificará que la misión fue todo un éxito y de paso no se aceptará crítica alguna en vista de que de todas maneras ningún gobierno anterior invirtió en programa espacial alguno. Saldrán al aire propagandas con el Marciano Sabrosonix y el ufólogo Rodríguez haciendo alarde del triunfo del gobierno sobre la ley de la gravedad. Por supuesto, nadie aceptará ser miembro de la veeduría correspondiente.

Inmediatamente –unos 5  años más tarde- se creará el Museo del Bioespacio, lugar donde se exhibirán unos pedazos del Mevoyavolver I, la foto de la primera piedra en las bases de despegue, un montón de segundas y últimas piedras,  la espada de Alfaro, el collar de Laika y un Bio relleno de fresa. Todo esto financiado por el BID,  el  Juan Carlos Calderón  y el Christian Zurita.